Fase "depre" do meu distúrbio bipolar...

... é sempre assim que me sinto depois de uma festa... é sempre assim que me sinto quando recomeço a pensar no que não testei, em quem não enfrentei, no que não ousei errar quando era mais nova... desperdicei a adolescência para aprender com os meus erros... e agora não posso voltar atrás, não posso aventurar-me a fazer nada... mas, e depois? Teria conseguido ser mais feliz? Sentir-me-ia mais realizada? Teria tido outras experiências? Teria aprendido com elas?

Agora saio para uma festa, não conheço ninguém, não tenho qualquer assunto a dizer, não tenho qualquer interesse para ninguém... se calhar devia ter ido para contabilidade (se fosse boa a matemática!!!), e assim era juntar o inútil ao desagradável... terei apenas interesse como profissional? Nasci do lado errado do acaso? Sim!, porque é isso que sinto, que não existem acasos na minha vida, ou que passam todos ao lado, ou eu é que lhes passo ao lado sem ocorrer qualquer tipo de contacto!! Não tenho histórias, não tenho ideias, não tenho piadas, não tenho cultura alguma, não tenho lido, não vejo notícias, não me inspiro, não memorizo... não existo!

Alguém, um dia, disse-me que eu não poderia trabalhar num serviço muito abrangente pois eu sou melhor quando me dedico a uma só coisa, a um só tema... tenho de dizer que é verdade... e isso entristece-me, pois condicionou e condiciona toda a minha vida até então! O meu medo pelas consequência dos meus erros condicionou/e condiciona toda a minha vida... o que me leva a ter tanto medo de errar? Porque me sinto sempre tão feia, tão desprezível? Porque me sinto um monstro como mulher? Porque é que as coisas não foram diferente há 7 anos? Porque é que eu não era diferente física e mentalmente e porque é que eu continuo igual?... porque... porque...?

Hoje estou triste comigo mesma, estou triste com a vida que tenho, com a minha incapacidade para a mudar, com o que perdi... ou melhor, com o que nunca cheguei a ter... sinto-me tão deslocada e estagnaçda nessa confusão espaço-temporal em que nem eu me quero encontrar...