Rodrigo Leao - Passion

... o qque vale é que poucas pessoas vêm aqui ver o blog.. prometo deixar de ser lamechas.. mas por enquanto lamento mm muito...

Beth Gibbons - Mysteries

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les poupées russes

(monólogo do Xavier)
"Mas que cena é esta do amor? Como nos deixamos envolver?! Já viste o tempo que se perde? Se estamos sós, é: 'arranjarei alguém?'E quando temos alguém é:'Será esta? Amo-a mesmo? Ama-me tanto como eu? Podemos amar várias pessoas? Porque nos separamos? Resolvemos as coisas quando vemos que estão mal? Passamos o tempo a pensar nestas parvoíces! E não podemos alegar ignorância, estamos mais do que preparados! Lemos contos de amor, romances... vemos filmes de amor! Amor, amor!"...
Eu digo, citando Rui Zink: "o amor é fodido.. e quem o fode somos nós"

Este post é alusivo ao dia 30 Julho...

Toca o despertador... acordo, desligo o despertador, e volto a adormecer... acordo atarantada.. tarde a más horas.. de um pulo vejo-me em pé, corro até à casa de banho (paragem obrigatória para a urina tipo II), meto-me debaixo do chuveiro com a água ainda fria - isto é - acordo pela terceira vez e de vez! Acabo de tomar banho, seco e visto-me à pressa, bebo um copo de leite (de soja biológica, que é tão saudável), engasgo-me, sai-me leite pela narinas, fico a tossir durante mais uns 5 min, rio-me com a minha figura e com o raio da manhã, engasgo-me ainda mais... e vou lavar os dentes e o nariz para evitar o cheiro a azedo durante o resto do dia! Saio de casa, fecho a porta à chave, tropeço num dos cães que têm a mania de se meterem à frente dos pés, ia-me estatelando.. lembro-me do almoço que ficou na mesa da cozinha.. volto atrás, ralhando e espantando os cães... abro a porta, vou direita à cozinha e agarro na "marmita", dou mais meia volta e corro até ao carro, (desta vez sem esquecer que fechar a porta à chave, nem de dar um pontapé ao cão... fecho portão, entro no carro... mesmo atrrasada vou devagar não vá algum geninho mal humorado ficar mais feliz hoje.... chego ao Hospital.. e ao fim de três voltas encontro um lugar.... corro do carro até ao serviço que nem uma doida... digo bom dia a correr a tudo e todos (mais do que uma vez), visto-me a correr, ponho o almoço no frigorífico na copa do serviço.. vou até ao outro lado do hospital, onde estou destacada hoje para trabalhar... preparo medicação que não é para preparar, ouço do meu colega, não percebo nada dos ciclos de quimioterapia, o meu colega está mal disposto - descarrega em mim!-, a médica está mal disposta - descarrega em mim-... rebento com as veias... logo os doente ficam mal dispostos (e com razão!) - descarregam em mim.. os familiares estã muito tempo à espera, estão revoltados - adicvinhem só, descarregam em mim!), com tanta má disposição sinto-me... sinto-me.. pah, sinto-me um cogumelo, pergunto-me "porque é que a minha mãe não fez um queijo?" e também penso que "sou uma inútil, uma incompetente.. não tenho jeito para nada" (enfim.. mimos deste género"... termina o dia.. vou ver um apartamento para arrendar.. mais dúvidas, mais prazos, mais exigências.. (ainda não sei se vou ficar com ele...). Venho embora recebo uma mensagem e vou ter com dois amigos ao café.. estou "com a mula" ou "com a neura", como queiram.... e eles ouvem, ouvem e gozam comigo... passado um pouco vimo-nos embora... vejo o gajo que me interessa com a gaja que lhe interessa ao beijos e de mão dada 8pelos vistos interessanm-se um ao outro).. vou ter com uma amiga que me dá nas orelhas sobre: tu não te valorizas, não te produzes, não vês que a vida é curta, que não estás com ele pq tu não te valorizas, não arriscas, não vês que tu podes ter melhor, podes ser melhor, dias maus todos temos.. não vês que tu és a tua pior inimiga... enfim.. depois de um dia destes ouço uma amiga a falar durante 5HORAS acerca do facto de não ter auto-estima, de não poder martirizar-me tanto, de ter que atravessar a barreira psicológica auto-inflingida.... eu concordo com ela.. mas em silência continuo a pensar em mim como uma merda, uma inútil, uma gaja que não vale nada como fêmea e a culpada da minha vida ser uma merda por minha culpa, das escolhas erradas, dos momentos e atitudes erradas, dos meus prórpios erros, da minha própria culpa por ser má profissional, por ter as chatices que tenho em casa, por o tal gajo não gostar de mim.. enfim... e depois ouço.. "Queres ser feliz V? Queres mudar? Estás disposta a mudar?".. e as dúvidas pairam na minha cabeça e respondo: "Quem não qer ser feliz? Quem não quer mudar para melhor? Serei capaz? Vale a pena?".... volto para casa com o dobro do "melão", pior que estafada, com uma vontade de chorar e de querer ficar só... comigo e com a solidão, no silêncio.. mas mesmo assim não consigo porque vive mais gente aqui.. e então entro no inferno com um enorme soluço repirimido que me sufoca na garganta.. venho direita ao quarto... dispo-me visto o pijama.. deito-me e desta vez, desta vez as lágrimas não se soltaram... culpar-me da minha própria culpa, achar-me uma inútil, uma merda, um monstro físico e psicológico é tão mais fácil do que seguir em frente e arriscar... porque o medo do fracasso é bem pior e no fundo, no fundo não sei que o que me ateroriza mais: o facto de eu ser mm uma merda ou o facto de ter tentado em vão? ou de nem sequer ter tentado... e adormeço sabendo que mais dias virão e o tempo vai passar e não espera, nada espera!

O que conta é a intenção...PARABÉNS STONE!!

eh pah 'migo, desculpa o atraso..mas não foi esquecido... 20 Julho 1966!!! PARABÉNS!!!

A pensar na vida...

... e a recordar a música que ouvia enquanto crescia...

Sentado ao Balcão

Sentado ao balcão

Ignorando tudo ao meu lado

Desprezando tudo e todos

Em que pensava eu?

Esta vida é como um puzzle

Vão-se encaixando as peças

Viver não custa, custa é saber viver

Enfrentando a vida pronto a vencer

Se toda a gente soubesse sonhar

A vida são degrausSubam e desçam com cuidado

E ao tentar subir, vê lá, podes cair…

Saio de mim

Quero saber o que não sei

Perder o que não ganhei

O não saber viver

É o mal de muita gente

É simples a razão de viver

A vida é um labirinto

Procura a sua saída

Não te deixes encurralar

A vida são degraus

Subam e desçam com cuidado

E ao tentar subir, vê lá, podes cair…

Sentado ao balcão

Viver não custa, custa é saber viver

Enfrentando a vida pronto a vencer

Se toda a gente soubesse sonhar

Censurados.. ah nostalgia! ah.. como é simples!

Cansaço...

Estou cansada dos filmes.. estou cansada das esperanças que eu própria crio e destruo.. estou cansada dos "ses".. estou cansada de ter esperança.. estou cansada de estar igual.. estou cansada de não saber o que é.. estou cansada de ter medo... estou cansada da sobrevida que me leva... estou cansada dos porquês sem resposta... estou cansada de ter desistido sem ter tentado sequer... estou cansada de estar cansada... e por isso cansada demais para dar uma volta de 180º... estou cansada e tenno medo... estou tão cansada...