A todas a mensagens

... de um feliz ano novo, vão levar com esta seguinte resposta: "ya, para ti tb...", e isto só para não fazer desfeita!

Almofada numa mão e Kainever na outra...

.. é assim que preconizo mais uma passagem de ano... esquecer que se comemora mais um ano que se passou, nos quais não atingi os meus objectivos que fui estabelecendo aos poucos, e a entrada noutro (ano), para os quais já há muito que não realizo quaisquer tipos de desejos... sim, há muito tempo que me deixei de formular desejos e de fazer promessas! De um modo ou de outro, pois até eu que só prometo quando sei que o posso cumprir, sei de antemão, que comigo mesma sou uma nódoa nisso de que não me magoar, de tentar ser diferente, de tentar fazer as coisas de maneira diferente... vá lá, tenho que ser honesta, tenho 25 anos, se tivesse que ter mudado algo tê-lo-ia feito na adolescência.. e isso, não o fiz! Sou um caso perdido, quer mude o segundo, a hora , o mês ou o ano!

Mas não é apenas isso.. a passagem de ano lembra-me as discussões infidáveis que ocorriam em casa, com a minha excelentíssima irmã mais velha a dizer que ia sair, e o seu digníssimo pai a berrar-lhe e a dizer que não, acabando sempre, mas sempre, por ela levar a dela avante.. com a última palavra do mesmo senhor sobre mim, a dizer-me que, em tom autoritário e ameaçador.. "e tu, vê lá se tens juízo para não seres como ela e deixares a tua mãe com o coração nas mãos cada vez que sais nestas noites!".. Ora eu, que desde pequena ouço estes sermões sem ter nada a haver com o assunto, penso para mim mesmo.. para quê chatear-me?! Ano atrás de ano que a pessoa com quero quero passar este tipo de eventos, além de não querer passá-lo comigo (e de, cá para mim, nem sequer se lembrar de que eu existo), ainda está a passar com quem ele mesmo quer, para quê ficar acordada a pensar nisso e a sentir o sofrimento que se que se apresenta com uma peso sobre o peito (tipo Enfarte)... por isso mesmo, que desde há três anos para cá que noite de 31 para 1 de um ano passado para o ano vindouro que é: almofada numa mão e estazolam na outra e nem se fala mais nisso, qd acordo, já passou (na realidade questiono-me sobre a noite que essa pessoa passou, como deve ter festejado e com quem... o meu cérebro pode sr muito cruel para mim esma) e nem o fogo de artifício ouço... coisa ridícula pois está tudo tão caro e esta gente ainda vai gastar dinheiros do contribuintes em pirotécnia... portanto! á que não tenho uma folga do trabalho desde dia 15 de dezembro, nem sequer consigo estudar, posso desde já adiantar que vai ser bom entrar em estado comatoso graças ao raio do estazolam!!!

Caldeira de Alcatrão n.º26 e n.º58....

Finalmente começaram a alcatroar o troço de estrada aqui no fim do mundo, aliás, fim do mundo ao lado da carreira de Tiro, da freguesia de Tornada, local onde o Gato perdeu as botas na cidade do c*r*lh* de Judas.... de modo que neste ultimos três dias estacionaram aqui dois veículos antiquíssimos que depositam alcatrão. segundo os maquinistas que operam estas magníficas máquinas, este será o seu último trabalho... depois disto: reforma vitalícia, falecimento impeditivo... UMA PENA! Se bem que mereçam o descanso do justo guerreiro, mereciam melhor sorte do que uma sucata... talvez um museu, no centro de uma rotunda, em frente a um museu.. qualquer coisa.... ora se os franceses aproveitaram uma gare de comboios e hoje é, simplesmente, o mais belo museu qe já tive oportunidade de visitar (Museu d'Orsay), acho que não custava aproveitar estas beldades... porque são de facto lindas!

Então entretive-me nesta última meia hora a fotografá-las, a trepá-las, sentar-me no lugar do maquinista e a pensar no porquê do nosso estado comprar um quadro num valor indubitavelmente estúpido, quando estes belos artigos têm tanto valor pelo seu trabalho, como pela sua história, ou simplesmente pela sua beleza... mas penso que sou apenas eu, que encontro nos veículos antigos um motivo para sorrir e sonhar um pouco com outras eras.. realmente acho que gosto mesmo de história e destes pedaços de tempos passados... mas resumindo.. São lindíssimos, mesmo sujos de alcatrão, ferrugem, com remendos improvisados.. enfim, castigos do trabalho duro, e do tempo que já passou, a que são sujeitos, tanto as máquinas como maquinistas.. deixo aqui algumas fotos:

Muitas fotos ficam por mostrar.. mas algumas, prefiro quardar apenas para mim....

A recordar velhos e bons amigos...

RIP meu amiguinho...

Há muito muito tempo...

ALF

... era eu uma criança, ELE tinha a capacidade de me fazer acreditar que ser diferente não era propriamente ser menos ou pior... ela fazia-me rir, mas eu tinha pena porque ELE sentia-se só. E eu adorava-O! Embora na realidade o aspecto fosse diferente, o contexto fictício, a verdade é que ELE não era assim tão diferente: tinha emoções, tinha dor, sentimento, intenção, sonhos.. mas fazia com que tudo parece-se muito mais fácil do que é.... ou então era apenas porque eu era uma miúda, e agora já não o sou...

Hoje, é apenas mais um dia....

It Makes No Difference

"It makes no diff'rence where I turn
I can't get over you and the flame still burns
It makes no diff'rence, night or day
The shadow never seems to fade away

And the sun don't shine anymore
And the rains fall down on my door

Now there's no love
As true as the love
That dies untold
But the clouds never hung so low before

It makes no diff'rence how far I go
Like a scar the hurt will always show
It makes no diff'rence who I meet
They're just a face in the crowd
On a dead-end street

And the sun don't shine anymore
And the rains fall down on my door

These old love letters
Well, I just can't keep
'Cause like the gambler says
Read 'em and weep

And the dawn don't rescue me no more
Without your love I'm nothing at all
Like an empty hall it's a lonely fall
Since you've gone it's a losing battle
Stampeding cattle
They rattle the walls

And the sun don't shine anymore
And the rains fall down on my door

Well, I love you so much
It's all I can do
Just to keep myself from telling you
That I never felt so alone before

It Makes No Difference" (The Band - Rick Danko)


... mais um dia dos seis últimos anos, e não há nada que o mude, e o teu número de telm não apago, porque há muito que já não o tenho...

Azeda...

.. é isso mesmo estou azeda e estou a despedir-me de pessoas que na realidade nunca me fizeram bem....

Existe uma que é minha prima...

.. que me chamava de estúpida porque nunca curti com nenhum tipo... que me chamava estúpida porque eu tinha (e tenho complexos), que me chamva estúpida porque eu queria passar discreta, que me chamava estúpida porque eu me refugiava nos estudos, como única fonte de apoio, que me chamava estúpida porque eu era tímida, que me infernizou a vida nos festivais de verão porque queria estar noutro lado, ou com qualquer outras pessoas, leia-se gajos, que me fazia sentir ridícula, ou me fazia de ridícula porque queria que eu sentisse orgulho na merda que eu via, e vejo, ao espelho... Hoje eu trabalho e sei que isso não é tudo, também sei que não aproveitei nada da adolescência e que ela fez tudo o que havia para fazer.. fez bem...

Hoje eu também sei que tenho apenas um trabalho e um dois amigos de verdade, também sei que a quero bem longe de mim... também sei que ela tem tudo o que é importante na vida, menos o trabalho na sua área.. parabéns para ela...

Eu vou continuar a ser a estúpida que era, sem precisar que ela mo relembre constantemente....

Era uma vez....

.... uma menina bonita que não se esforçava para ser bonita ou inteligente, essa menina vivia a sua vida pregando a sua sabedoria adquirida através dos livros, seguia a sua própria corrente de pensamento baseada nas vivências descritas por aquelas que realmente as viveram. Ela encontrou na sua adolescência, sem qualquer esforço, o chamado grupo de amigos, e nesse grupo de amigos ela também encontrou os namoraditos de ocasião e o namorado de muito tempo. ela assim cresceu, foi para a universidade, desistiu e voltou a entrar pasado um tempo... mas continuou sempre a pregar a sua sabedoria adquirida apenas pela leitura.. mas continuava apregar: "faz isto e faz aquilo, vai atrás disto.. corre atrás daquilo... pensa no melhor para ti... faz faz.." acabou com o namorado, e pensou nos anos que havia desperdiçado com o mesmo.. maso seu grupo de amigos, os das tripes, o das bebedeiras, esse mesmo com quem ela havia andado, mantinha-se fiel.. impressionante... essas mesmas atitudes que ela agora condena nos outros.. que aogra só pensam nas tripes, nas bebadeiras e no sexo... agora ela critica, mas continua a pregar aos outros para viverem uma vida que ela não viveu.. para correrem atrás daquilo que ela tem e nunca senitu a falta, por ter sempre tido sem nunca necessitar de correr atrás.... mas continua a pregar sem saber nada da vida real... eu fui amiga dessa menina durante cerca de 12 anos... e para mim, chega de ficar parada no tempo a ouvir alguém de nunca precisou de "correr atrás" sempre a buzinar-me no ouvido: "faz, faz, corre, luta...." TU, I., não tens esse direito.... e se eu cometi algum erro, foi ter-te dado a ideia de que po podias fazer... não digo que não mereças o que tens.. só digo que eu não me merço que me esfregues na cara uma vida pela qual não lutaste e ainda me venhas dizer que devo lutar pelo mesmo.... vou m,orrer só e , como se costuma dizer, mal-amada... mas longe de ti....

Pedaços de felicidade...

... hoje calhou-me um.. que não chega a ser felicidade, mas dauelas coisas que nós queremos tanto que basta um sinal, por mísero que é o suficiente para nos animar-mos mais! hoje calhou-me um pedaço! mas mm assim não deixo de estar preocupada!

You are not yourself...

.. mas seja eu quem for, tenho de viver com isso...

C.(xprep).. quanto aos posts anteriores...

Não tenho 36 anos.... não tenho adenocarcinoma (que eu saiba), não tenho apenas 24h de vida, que eu saiba, tenho pequenos projectos e medo deles mesmos... são futilidades.... até porque eu sei o que é ver alguém com 22 anos a morrer-me nas mãos e eu não poder fazer nada senão vir para casa chorar em silêncio.. mas a vida que não vivi e não vivo por causa de ser aquilo que se vê, e que se é... os sonhos que não se podem ter porque magoa ainda mais... é penoso... e ainda mais penoso qd se tenta realmente mas em vão... e a certeza de poder vir a ter um adenocarcinoma com menos de 36 anos e não ter nunca chegado a viver... cervejas e motas, não me chegam... mas também, as pessoas são diferentes... lamento pelas minhas futilidades...

O que está além da janela....

.. não apaga o que está na cabeça dela!

Não são apenas as marcas da adolescência...

As marcas que me ficaram da adolescência são como as cicatrizes... crescer numa cidade pequena onde o aspecto físico e os paizinhos importantes revelam a supremacia do popular.. ainda para mais ter familiares que nos rotulam de estúpidos porque nos vemos ao espelho e vemos a merda que se reflecte... estúpidos porque pensamos deste modo.. quando na realidade é mm isso que nós somos!

Não é que me tenha importado de ter tido uns pais discretos, isso não me incomodou minimamente... mas a parte física sempre me deixou de rastos, o facto de ter sido e de ser uma nulidade como rapariga/mulher, de me ter apercebido dessa realidade, de me ter remetido à maior tentativa de descrição e tentativa de me ter conformado com isso mesmo, não me ajudaram a ser superior a isso... se calhar o facto de nunca me ter sentido integrada num grupo, em qualquer grupo de fosse: na escola a lei da popularidade, com as outras pessoas, a que conhece e mais curte com gajos, nos estudos a afastada.... portanto, segundo um colega meu, eu era a "estranha", a "esquisita"... Podia até não ter sido muito mau... se eu não fosse um ser humano e portanto um ser social...mas muito pouco sociável.... se eu fosse uma pessoa fria... só que não era... e quem sofreu com isso fui eu...

Depois o ensino superior, as saídas à noite corriam bem até os gajos se meterem com o pessoal, gajas, na sua maioria giras claro! (os tipos não são parvos de todo), momento em que me apetecia e acabava por ir para casa, depois de ouvir uns tantos e quantos a dizerem que eu a gaja mais feia que já tinha visto... na boa, nada que eu não pensasse já...

Em casa a mm pessoa de sempre a dizer que sou um atraso de vida e ainda a outra sem qq respeito por mim ou pelos meus objectos...

Em resumo: 25 anos... embora este ano tenha mudado em muita coisa, estas cicatrizes ficam para sempre...

Então tira-se o curso e trabalha-se.. trabalha-se e estuda-se, pelo menos ainda se tem trabalho.. mas depois olhamos para trás e vê-mos que não fizemos nada, não fizemos os erros da adolescência na adolescência.. não demos o primeiro beijo, não fujimos numa noite para ir a um conerto, não fumamos um charro só para experimentar, não amámos ou pensámos ter amado, ou pior, não fomos amdas por aquela pesoa em que ainda pensamos à 7 anos.... aquela pessoa que me poderia ter levado a negar qualquer tipo de curte seja com que for, se estas oportunidades tivessem surgido....mas que nunca surgiram...

Então arrastamo-nos dias atrás de dias de casa para o trabalho e do trabalho para casa...às vezes até às aulas, deita-mo-nos e queremos adormecer o quanto antes para não pensar nestas cicatrizes e no motivo de estar-mos só na vida e ser-mos uns inúteis naquilo qe devíamos ter a a obrigação de ser-mos realmente bons, porque a vida não nos deu mais nada senão isso mesmo que ainda pensamos ter, no meu caso, a única coisa que ainda possuo: o meu trabalho.

Aos 25 anos compreendo que o trabalho não é tudo, mas apesar de ser a unica coisa que se tem... não somos suficientemente bons, e mm assim, é apenas trabalho... e quando damospor nós.. não temos mais nada, não sabemos mais nada, não resta mais nada senão o trabalho, o trabalho, o trabalho...

Quem pensa que me conhece, quem me acha diferente daquilo que aqui descrevo e que penso sobre mim, desengane-se... a aodlescência e a vida reflectiram exactamente o que disse: estou só porque além de ainda pensar em quem nem se lembra de mim, em quem nunca gostou de mim sou uma nulidade como mulher, um vazio como pessoa, uma inútil como profissional, uma cobarde enquanto agente activo nas suas escolhas... as marcas da adolescência e a vida... fizeram-me aquilo que sou, e aquilo que sou é o que penso de mim, aquilo que se reflecte no dia a dia...

custou-me a escrever este post.. custa-me relembrar a adolescência, e ainda mais saber que não são apenas coisas da minha cabeça... está feito!

Temores..

Tenho medo do futuro... o facto de trabalhar com pessoas idosas não me ajuda, pois passo sempre o tempo a apensar no futuro, meu ou daqueles de quem gosto.. mais do que dor que sentem, mais do que a morte que chega, mais do que os ultimos dias... é o facto de o passarem só, de terem perdido grande parte do tempo com dúvidas que não os deixam vencer, é terem de carregar o peso das decisões menos benéficas para eles.. tenho medo de chegar a esse ponto, tenho medo de que, quem gosto, chegue a esse ponto e eu não possa ajudar em nada... tenho medo de errar muito agora e depois, e ainda mais tade, e amanhã à noite.... tenho medo deste medo que me impede de arriscar... e muitas vezes sinto e expresso a necessidade de precsar de ver pessoas novas, pesoas saudáveis.. nem se trata de as conhecer, mas de vê-las simplesmente, só que depois voltam os medos... e eu calo-me, vou deixando as pessoas à minha volta falarem e eu fecho-me em mim mesma...

Neste momento tenho muitas escolhas a fazer... e estou a apavorada com todas elas, até porque tenho tendência em escolher o pior e ir sempre pelo pior caminho... precisava de desabafar, precisava de viver a vida sem medo de falhar redondamente...

Além disso, estou de férias.. e ainda não consegui descansar... estou mais estoirada agora do que no início das férias...

Saco de Pancada carago!!!!!!!

Odeio as Caldas, Odeio o hospital das caldas e todos os administrativos que lá trabalham, odeio uma grande parte de do pessoal do BO, odeio este Estado, odeio este país, odeio o seguimento desta vida de quem nasceu nos anos 80... odeio ter que odiar isto, mas tinha de o dizer ou neste caso escrever em voz bem alta, ou com dedos com unhas bem aparadas... odeio o caminho para onde este país está a decair, e odeio o facto de ter de fazer escolhas ridículas.... odeio odeio odeio... (eu sei, tanto rancor faz-me mal... mas estou mm mm mm saturada desta situação de contratada com sonhos que tem de ser deixados para trás à conta da sua constante e permanente instabilidade laboral e financeira...., sim!, porque nem mm esta parte do laboral podia correr bem... nada na minha vida podia correr bem.. tenho mm de dar razão a quem durante tanto tempo me chamou e chama atraso de vida! - também odeio este último, e não é nada pouco.) pppfff

DILÚVIO!!!

Queriam águinha não é?.. AFOGUEM-SE!

É LINDO!!!

Proposta de frases para o primeiro discurso!
in "A Medicina na Voz do Povo" de Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".

"Tenho a língua cheia de Áfricas".

"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".

"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".

"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".

"O meu pai morreu de tísica na laringe".

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".

"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".

"Quando estou de pau feito... a puta verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".

"Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás"."

Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase"

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion"

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit"

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim"

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium

"Tomei Sexovir" - Isovir

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns"

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".

"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Lindo!!! :) (obrigado N. pelo envio desta maravilha!!!)

Esta cidade é um cancro!!

Era o que eu costumava dizer! E ainda digo! Um dia... ainda hei-de explicar o que me levou a escrever este mini-postinho.... porra para esta cidade, para mim.. CHEGA!

FORD KA 24-87-HS

Foi mais ou menos isto que aconteceu comigo e com o meu primeiro carro... FORD KA 24-87-HS... e depois não me digam que não sei o que é o amor!!!

O Saint Little Martin já lá vai..

Não ando propriamente inspirada.. na realidade o blog é apenas mais uma pressão! Bom, não se trata de uma pressão, mas um compromisso que tenho comigo mesma... o facto de eu o classificar como pressão faz parte do meu distúrbio bipolar sobejamente conhecido!!

Não é que falte assunto, não é que falte tempo, não é que falte vontade... mas a verdade é que têm faltado: tempo, assunto e vontade! Apenas posso dizer que... depois de pensar e de escrever o que havia pensado.. fica sempre algo incompleto, falta sempre o conteúdo, o fulcral, o berço da questão... e pior do que isso.. falta a resposta, falta o apelo moral, falta a ideia luminosa, falta a desmotivação, falta a emotividade, falto um pouco do "eu" como Ser que sou... falta o que penso.. ou neste caso, falta aquilo ao qual tento fugir.. sim!, a minha nova modalidade é fugir ao meu próprio pensamento... não é nada fácil! Porque acordo sempre esgotada! Correria do trabalho para casa, da casa para as aulas, das aulas para o trabalho em casa de uma colega, desse trabalho para casa estudar, e nos momentos de fraqueza surge o pensamento.. e com ele vêm novamente os projectos futuros ( sempre e mais uma vez a sós), e as dúvidas sobre a sua própria realização, sobre as minhas capacidades, os medos, os "e depois", as consequências, nEle.. que fez anos... e depois abanar a cabeça e enxotar estes pensamentos e voltar ao mesmo... trabalho-casa-estudo porque enquanto ocupo a cabeça com isto vou tentando esquecer o ponto de apoio que nunca foi, nada mais, do que o alicerce frágil e subdesenvolvido de mim mesma... esse suporte emocional que desconheço, que me assusta, que repulso, mas que me instiga, ao qual fujo...

... continua a faltar algo ao post.. mas este vai mesmo assim....

Como é? Como é?

No "cumbíbio" de hoje, aprendi mais uma que não conhecia... o significado da palavra FAMEL. Pois aqui vai:

FAMEL - Fodas A Mota É Linda!!!!

Eu e as Famel.. isto tem muito que se lhe diga....

Jorge Palma - Finalmente a sós

Porra para o homem... só de ouvir esta letra, faz doer... porque é mesmo isso que eu acho que ele fez.. a perfeita fusão entre os campos mais opostos da nossa vida: a razão e o sentimento... e ahhhh.. esta guitarra.... esta guitarra! Perfeita!!!

moulin huge

ah pois é! :)

Então...

Depois de subir e descer o funiculaire de Monmartre (e acreditem.. é muita escada.. é escada que nunca mais acaba!).. percorri a red light street francesa.. ou pelo menos, muito se assemelha.. desde sex shops a lap e table dances.. tanto de um lado como de outro da rua.. e também vos digo, imagem a avenida da liberdade, em maior escala (comprimento, neste caso), com sex sops desde o rez do chão ao 3.º e 4.º andar.. meninas e meninos pelas ruas, a meio da tarde com convites e propostas tentadores (para alguns).. objectos fálicos de tamanhos variados, para os mais tímidos e para os mais tarados, ou até mesmo malucos.. cadeiras de banho checo, sem água mas com um género de moinho de línguas no meio do local onde "uma pessoa" se senta (para elas!!)... tudo isto entre Pigalle e Blanche... e eis que aqui encontramos o famoso Moulin Rouge... sim, eu estive ali... e sem audição marcada... e também vos digo, apesar daquilo já não ser o que era, os espectáculos que ali se realizam enchem aquela sala.. pelo menos nesta tarde, a fila era imensa.. com muitos hommes e muitas femmes... caso para relembrar: voulez vous coucher avec moi.. ce soir?

Portugal... estou de volta!

... palmilhei a terra dos parisienses de lés a lés... depois de muitos "ouis" e "pardons", "excuse moi", parisienses femmes elegantes e bonitas e de parisienses hommes elegantes e jeitosos, depois de museus com obras magníficas, tais como o Louvre (onde está a Mona menos Enrugada - Gioconda), o museu d'Orsay (pelo qual me apaixonei como nunca antes- lindo lindo lindo!), l'Orangerie, depois da Notre Damme, das Gauffres, dos Crepes, da Torre Eiffel, do Arco do Triunfo, da maior biblioteca onde já estive (Biblioteca de Paris), das ruas parisienses, dos Champs Elyssées, depois os voos, depois das 1075 fotos que apenas eu tirei... depois da Euro Disney, depois do Euro rugby 2007, depois da maluqueira que é o metro e o RER franceses, depois de toda a magia e de toda a história, depois de 3H da ver quadros a ponto chegar a olhar para paredes vazias e já ver flores e caras, depois de ver uma data de estátuas todas decapitadas e amputadas, depois de ver sapatos de marca que custam 500 euros (!!), depois de toda aquela simpatia em que eu tento falar francês e eles sorriem, respondem em inglês mas coerente ao que havia perguntado.. depois de ter deixado por lá quase todo o meu dinheiro em comida e transportes, depois de ter deixado, também, mais de metade das solas das minhas sapatilhas de tanto andar, depois de ter trazido a vontade de lá voltar sem esquecer os 4,50 euros que paguei por um chá e dos 2.50 euros que paguei por uma tartellette de framboise... voltei para ver mais obras de arte com muitos anos, alguns amputados.. mas também eles nus.. na Medicina!!!!!

... restam-me as fotos

Agora acredito em contos de fadas!

EU ESTIVE ALI!!!!!!!! :)

Mais ar...

... mais forma de expulsar de dentro de nós aquilo que é maior do que nós.. de forma produtiva, de forma exaustiva, de forma apressada, de forma ruidosa... de qualquer forma, mas expulsar! Porque se somos obrigados a viver com Ela, obriguê-mo-La também a suportar-nos.. de igual forma parasitária... mal já nós estamos, não há mais nada a perder senão mais umas lágrimas, mais uns soluços, mais um esboço de vida irrecuperável, na tentativa de alcançar o desenho perfeito.

... mais inquebrável ele se transforma quanto mais Ela se apodera de nós. Quanto mais nós A deixamos apoderar-se de nós. Pois preferimos secar a tratá-La como uma vida que existe e se alimenta de nós. Ela que nos retira o sorriso arduamente obtido, Ela que nos obriga a perder a inocência, Ela que nos faz temer, odiar, recuar, desistir, Ela, que nos molda aos nosso pares, aos acomodados, aos conformistas, aos mentirosos que ainda afirmam sonhar... porque não a expuseram, porque não a parasitaram de igual forma... porque de certo modo, não aprenderam a brincar com Ela.

... eu ainda não sei brincar com Ela, e muitas vezes ainda sou usada, muitas vezes sinto a cristalização nos meus pulmões, ainda A sinto quando inspiro bem fundo, como milhares cacos de vidro a perfurarem a carne... e o queimar da saliva ardente a atravessar-me o esófago e derreter-me o estômago como se de lava se tratasse.... e por vezes o choque do sangue a arrastar-se pelas veias, enguias electrizantes a descarregar furiosamente em mim mesma... eu ainda A respeito, eu ainda corro o perigo de não aprender a brincar com Ela, de não saber escutá-la, de não saber observá-la, de não saber enganá-la e aceitar a minha derrota perante a sua grandeza. Eu ainda não a expulsei... ainda não sei olhar para o espelho sem ver o reflexo dEla mesmo ao meu lado.... é necessidade básica, minha pelo menos, de crescer como Ser, longe daquilo que mais foça lhe deu, enquanto cresci como animal aqui....

Mais ar... para continuar a viver e aprender, um dia, a viver com Ela... com a Dor...

Eddie Vedder - Hard Sun (Official Video)

Eddie Vedder de volta.. em grande como sempre!!! do Filme "Into the Wild" (atenção ao minuto 04:40)

Vai um petisquinho?!

@*#&£!!!!

... os ataques de raiva tb me dão... :(

Expectativas...

Repetimos para nós mesmos as histórias, em voz baixa e depois, para nos convencer-mos, em voz alta... na ilusão de nos acreditar-mos a acabar com um sentimento, uma expectativa, um sonho, algo já finalizado.. mesmo antes de ter tido um início... como um querer desligar a luz de uma divisão. Tão simples!!!

Mas são noites destas em que esperamos por algo diferente, algo que mude, algo que nos dê uma réstea de esperança para poder-mos acreditar novamente naquilo que juramos esquecer... andamos tempos e tempos a enganar-mo-nos e a recusar algo, quando tudo o que mais queremos é voltar a ao tempo em que sonhamos e não nos magoamos com esses sonhos, essas expectativas, esses desejos... há 6 anos que o faço.. há seis anos que minto a mim mesma, mas quando passo por lá espreito sempre, quando vejo algo que me recorda agudizo os sentimos na vã esperança de se repetir a presença conjunta como anteriormente...

A pergunta: 'porque custa tanto a passar?' ou 'porque é que é que não passa?' passa por todas estas expectativas que tentamos abafar, para enganar-mos os outros e fingir que estamos bem, para tentar-mos avançar.. mas na realidade parte de nós não quer esquecer, ou então aceito a ideia conformista e derrotista de que somos mesmo uma matéria fraca, e que a razão é uma desconhecida quando os sentimento se impõem de forma bruta e sadicamente violenta...

Mas queremos nós continuar a sofrer? Não pode ser? Uma coisa é certa.. 6 anos não são suficientes para se esquecer...

Quanto a mim, que me conheço minimamente, a ponto de ter medo de mim mesma... já deixei de mentir.. afirmo a todas as letras que me lembro todos os dias, mais do que uma vez, que observo minuciosamente a matrícula cada vez que passa um carro semelhante (porque até a matrícula fica gravada na memória), que o olhar vagueia em locais suspeitos que avivam a memória de ambas as presenças, na música que ouço... (porque a música é minha melhor amiga, mas como todos os melhores amigo, também ela nos dá chapadas e nos faz chorar)... e afirmo-o em voz alta... eu não consigo e não quero esquecer... e murmuro.. mas também não quero continuar a chorar....

Sobrevivo dia após dias.. com as minhas expectativas...

Bush - Glycerine

saudades de ouvir estes gajos... ps: não acho este tipo nada de especial!!!

No meio de tanta azáfama....

... o meu coração dispara a mil...

B... esta é só para nós!

"ET LA VERRU A SE LEVER!... tranquillement!

(perdão aos restantes leitores deste 'bleg'..mas impõe-se!)

Pensamentos profundos...

Lembrei-me de uma conversa que tive com uns colegas do secundário ainda este Verão... curioso como as pessoas mudam ( e eu uma delas), e como ainda me diverti com esta malta e antes não fazia nada por estar perto delas. Então recordo uma conversa que tive com o R e o X.. portanto, já a noite ia a horas indecentes, eles a cervejas e eu a chás de menta e a água com gás com sabor a limão e chá verde, que a conversa ruma para isto... e quando digo que ruma para isto (porque existem sempre uma particularidades que nunca mudam), o R sai-se, do nada com esta:

R: Tenho uma amigo que diz: 'quando me interesso por uma gaja tenho 5o% de probabilidades de vir a comê-la... os outros 50% dependem dela!'

(5minutos de risada geral)

V(eu): (ainda a rir-me) Eh pah, profundo! Esse teu amigo sabe-a toda...

X: não, ele tem 75% das probabilidades... ele está interessado, são 25%, faz-se a ela, mais 25% (faz os 50%), ele tem o que é preciso para lhe dar a volta, aí estão os restantes 25%... lá está 75%..

R: é o que o meu amigo diz.. que tem 50% de hipóteses, os outros 50% são da parte dela...

V(eu): (continuo a rir-me)... amigos, as gajas são lixadas, se ele tiver interessado, parte do zero, se se mostrar interessado ainda está no zero, se for giro a parada sobe para os 10%, mas se for giro e não fizer o género dela, então volta a 0%... no máximo ele têm 25% de hipótese de comê-la.. as restantes hipóteses estão na mão dela!

X/R: eehhhhh não é bem assim...

(...)

X: bom, se calhar até é... ma se ela estiver muito bêbada...

V(eu):... ele é muito porco!

E pronto, foi mais uma noite elocidativa... eh bom recordar esta malta e conhecer malta com quem se dão.... aprendem-se uma coisas interessantes!

bjork Hyberballad Live

perfeita...

Aos Recém Casados: Joana e Filipe

Aos noivos: Joana e Filipe. Dedico-vos esta música, porque penso nela como uma declaração de amor e ternura... as mesmas que (espero eu) vos acompanhem neste novo percurso da vossa vida! Felicidades!! (Pearl Jam - Thin Air)

Mais um preciosidade recebida via i-mel!!!!

O cariz internacionalista do povo português é inegável.Senão vejamos:
- Se tem um problema para ultrapassar ... diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender ... diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite ... diz que é um mouro;-
Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve ... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação ... diz que vive à grande e àfrancesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros ... diz que é sópara inglês ver;
- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;
-Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal ... diz que é à PORTUGUESA!!!!

Este FDS está cheio de emoções...

... mas tenho de estabelecer prioridades! O enforcamento de uma grande amiga é já este sábado e eu já fui comprar super cola três... não só vou colocá-la nas solas do noivo quando ele estiver em pleno altar como, também vou colocar dentro dos sapatos e nas meias... eu sou assim, gosto de incentivar as pessoas! Como se isso não bastasse vou arrastar a noiva até à Igreja, pelos cabelos, uma vez que se agarrasse pelo véu ela ainda fugia! Antes disso certifiquei-me que lhe arancavam as unhas, não vá ela agarrar-se a algo tipo lapa, de modo a conseguir fugir com o rabo à seringa (e quanto a esta expressão, pensem nela como quiserem!) A felicidade está estampada nas suas caras. Ora vejam só:

Além disso, como já sei que vou ficar numa mesa de onze pessoas e vou ser a Bridget jones lá do sítio, que os meus melhores amigos nestes últimos dias têm sido o Tercian, o Haldol, o tiapride... Já estou a ver a perguntas: quem é a próxima? E tu V, o teu namorado? és a única do pessoal do curso que ainda não arranjou ninguém? Estás sozinha porque queres! Estou desejosa! aliás, pensando melhor acho que vou levar um propofol na "pochet".. para administrar às melgas..mas em caso de última necessidade, ou seja quando estiver a acbar prometo que me injecto a mim mesma! Parece que existem coisas que não mudam, mas tudo bem... vou manter a postura em cima daqueles saltos assustadores... e atacar furiosamente a comida e a buída como se não houvesse amanhã.. ou pelo menos até o vestido o permitir!!! e se ficar um bocadinho mais alegre do género de cantar alegremente, de torpeçar alegremente e ou vomitar algremente, posso sempre dar a desculpa que é a alegria de ver mais uma amiga casada.. ou do desequilíbrio dos saltos! dá para qualquer lado.. Assim sendo esta foi a minha prioridade (sim, sou masoquista, e prometo que no fim disto vou auto flagelar-me!):

Por outro lado, como ainda não comprei a minha famel, vou deixar este pessoal divertir-se e beber que nem uns porcos, enquanto estão confortavelmente vestidos em calças de ganga, t-shirt e sapatilhas... talvez sentados no chão ou num banco qualquer com uma geladinha na mão e a dar belos passeios nas suas motas, provocando a eutanásia a moscardos e mosquitos tendencialmente suicidas...é assim a vida, há que estabelecer prioridades. Mas tudo bem! À malta da ANEM, divirtam-se que nem uns javardos, bebam que nem esponjas, comam que nem leões, andem que nem se fartem nas motas, contribuam muito para a preservação da espécie humana, mas com protecção para se assegurarem de que os exemplares que ficam preservados são vocês e não os presumíveis e indesejados descendentes, e não se esqueçam, apaguem as luzes e lavem os dentinhos depois do Vitinho, porque quando vocês estiverem a dormir, ele estará a divertir-se com a boneca dos br*ches! Parabéns à ANEM e claro, a todos que a constituem:

E lembrem-se de mim, a ressacar dos ansiolíticos!!! Pensando melhor tb levo uma pedra, durante a missa deve dar para enrolar uma....

Girl, You'll Be a Woman Soon - Urge Overkill (Good Audio)

Silência.... vamos apenas escutar!

Pulp Muppets

familiar....

Mimos

mensagem do ZC* - Como é que é? Sábado dia tal, está tudo tratado.Vens ter com o pessoal ao BECO, ficamos para Domingo, para a grande almoçarada de confraternização dos excombatentes da medicina do CHCR! Confirma assim que puderes. Beijos ZC*.

Resposta da V (eu) -Tipo reunião do alcoólicos anónimos?! Conta comigo! :)

nova mensagem do ZC* - Que eu saiba dentro do alcoólicos não és anónima antes pelo contrário... A mais conhecida BUBA que encharca mais que um esfregão. Tá combinado!

Pensamento de V: "não sou anónima não :) .. tudo o que eles sabem aprenderam comigo!!"

*Não é o Zé Cabra!

Elvis - Suspicious Minds

Por falar em nostalgia.. mais do que a poupa, mais do que o fatinho lindo... esta voz, este som... adoro esta música.. eh pah... LINDO!!!

Luciano Pavarotti...

... ao contrário de muitos outros em que é preciso perdê-los para se perceber o seu valor... demonstraste em vida que a perfeição podia ser alcançada... cresci a ouvir discos (sim vinil) teus, a ver imagens tuas na TV.. e ainda hoje não consigo igualar nenhum tenor à tua presença, à tua segurança e a essa voz assustadoramente cativante, quente, forte que nos arrebata e nos faz esquecer tudo, pelo menos a mim...

Hoje é um dia triste..

Descansa em paz amigo...

Luciano Pavarotti

(Onde está a dignidade de um fim?)

U2 - Miss Sarajevo

Una furtiva Lagrima - Pavarotti

Luciano Pavarotti - Ave Maria - Schubert

Descansa em paz amigo...

ÓBIDOS MARAVILHA WONDER PORTUGAL

É só seguir as setas.. qual é a dificuldade? Andamos aqui só e unicamente para lhe facilitar a vida!

Caldas of the Queen (VI)

Caldas of the Queen (V)

SLIDES....

Após 25 anos a ser chunga e a calçar apenas e somente sapatilhas, botas ou spatos de sola de borracha bem aderente... vou, pela primeira vez na minha life calçar uns saltos altos, altíssimos, eu diria mesmo mais: gigantes. Quase quase umas "andas".. e digo-vos o perigo que é calçar aqueles assassinos, aqueles devastadores de firmeza, aqueles melindrosos andaimes, pelo desequilíbrio constante, pela altura com que vou ficar correndo o risco de não conseguir ouvir ninguém à minha volta, pela possibilidade de assertar no olho de alguém, ou até mesmo pela possibilidade do raio do salto perfurar a terra e de encontrar um novo poço de petróleo em plena rua de Óbidos Maravilha Wonder Portugal (esta é para ti B. pois tenho 'sódades'!), ou de fazer o raio de uma entorse, ou duas (sim porque a este ponto já nada me espanta)... A esta altura espero já ter incutido medo suficiente a ponto de poder colocar aqui a foto do salto... de qualquer modo, tenho cá para comigo que antes disto tudo, vou andar a fazer slides com o raio das sandálias por esses paralelepípedos obidenses maravilhosos (wonder Portugal)... aqui vai o raio do bicho!

assustador não?!

Amiguinhos leitores....

... por amiguinhos leitores compreenda-se XPrep e Ave Rara.. que são os únicos que metem aqui os repectivos narizes ou bedelhos (bem bonitos por sinal!!). Estou a pensar em entrar para a ANEM como Motard, mas uma MOTARD A SÉRIO, daquelas que anda de moto até vir suor e lágrimas de sangue e ter o cu todo dorido, sem sentir os joelhos e as mãos do vento e da velocidade estonteante que se consegue alcançar.. mesmo a sério, daquelas que sente uma agradável dispepsia cada vez que tem uma viagem, um percurso pela frente, nem que seja quando está a atestar a bicha, que fica com a ranhoca congelada do vento gélido que entra pelo capacete, daquelas que se ri das buzinadelas dos taxistas e dos gajos encafuados nos "escarros", daquela que nada vê por causa dos mosquitos e dos moscardos suicidas que teimam em esmagar-se contra a viseira do meu capacete... enfim, já me fiz entender?! Óptimo! tão perspicazes que vós sóis!

Assim sendo, venho por este meio (o da "posta no bleg"!) pedir a opinião de vossas excelsas senhorias para me ajudarem na minha escolha, que não está nada fácil.. já seleccionei algumas agradáveis à minha pessoa, mas confio em vocês para me axuliarem nessa tarefa. Posto isto, que acham destes exemplares, hum, que me aconselham?

ex.1

ex2.

ex. 3:

ex. 4

ex. 5:

Estou indecisa entre o exemplar 2, 4 e 5... por isso ajudem-me lá. Contudo (porque gosto muito de voceses) fiquem já prevenidos que as vossas aceleras perto daquela que será a minha SUPER FAMEL.. fazer-vos-à comer pó e beber alcatrão por essas estradas fora!!!

PARABÉNS A VOCÊ!!!!!!!

PARABÉNS M.!!!!! Que venham mais uns dias e umas noites assim... e por assim, se entenda no meio de gente porreira, quente, divertida, inteligente, reinadia, pisquito a "buêri", boa e gira como tu gaja!!! Arrasem com o Fígado que eu fico-me pelo estatuto de "chanada"..mas tb brindo! FELICIDADES PÁ!

Vanessa da Mata Boa Sorte/ Good Luck - Clipe Original

Gosto ... gosto muito...

The Last Laugh For Tonight

waldorf and statler... que riso!

Caldas of the Queen (IV)

Kings of Leon with Eddie Vedder Hawaii 12/2/06

O meu menino.. a brincar com outros meninos... que orgulho! Ahhh

Insonia (VIII)

Sem sono... com um calor abrasador... com mais questões por pensar.... e com a agravante de vir a fazer manhã hj!!!

Quem brinca com o fogo queima-se.. ou acaba por queimar as outras pessoas.. não sei bem como o fiz, mas fi-lo e isso está a tirar-me o sono... isso e não só! ainda é de noite.. mas a minha vontade é pegar no raio da bicicleta e ir pedalar que nem uma maluca para esquecer tudo e todos, até os meus pulmões colapsarem e o coração parar com o esforço... e depois deixar o meu corpo inerte algures, para ser coberta com um manto leve e fresco do orvalho a despertar-me para mais um dia de novos acontecimentos, novos desenrolares, novas questões, novos "ses"... para mais um dia da minha vida... para pensar em pensamentos maiores do que o meu próprio tamanho... para pensar no impensável... ou no impensáveis que me tiraram mais uma noite de sono...

Artigo 18.º - A...

... Artigo 18.º - A do Estatuto do Serviço Nacional de Saúde - Contratação de Pessoal a Termo Resolutivo Certo....

... Desemprego aqui vou eu! :(

Caldas of the Queen (III)

Caldas of the Queen (II)

Curtir a "depre"...

O meu bichanão anda deprimido com o cio da cadela da vizinha... Esta bola de pêlo de 32Kg, parece que está a ressacar.. enfim....

Dois amigos fazem aninhos hoje...

PARABÉNS N.! PARABÉNS E.!

INSPIRAÇÃO PARA HOJE

1. Deite fora os números que não são essenciais.Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso que lhes paga!

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)
3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. "Uma mente preguiçosa é trabalho do diabo." E o nome do diabo é Alzheimer!

4. Aprecie as mais pequenas coisas
5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica connosco toda a nossa vida, somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refúgio.

8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não a consegue melhorar, procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde estiver a culpa
10. Diga às pessoas que ama que as ama, a cada oportunidade. E, se não mandar isto a pelo menos quatro pessoas - quem é que se importa? Mas pelo menos partilhe com alguém!

Dia muito bom. Positivo. Luminoso!

Pearl Jam - Hail, Hail (Live in Athens)

Pois... um bom conselho é sempre um bom conselho de se seguir!!! Grande som, grande letra..."I don't wanna think, I wanna feel
How do I feel?
How do I?..." grandes Pearl Jam ("Swore I'd love you till the day I die, ah and beyond...")

A verdade vem sempre ao de cima...

A Vida é dos Aventureiros...

... e eu sinto os meus sonhos, o meu dia a dia, as minhas forças estão numa daquelas lápides.... RIP VR... pois tu não te aventuras nunca.. não mereces viver....

Rodrigo Leao - Passion

... o qque vale é que poucas pessoas vêm aqui ver o blog.. prometo deixar de ser lamechas.. mas por enquanto lamento mm muito...

Beth Gibbons - Mysteries

...

les poupées russes

(monólogo do Xavier)
"Mas que cena é esta do amor? Como nos deixamos envolver?! Já viste o tempo que se perde? Se estamos sós, é: 'arranjarei alguém?'E quando temos alguém é:'Será esta? Amo-a mesmo? Ama-me tanto como eu? Podemos amar várias pessoas? Porque nos separamos? Resolvemos as coisas quando vemos que estão mal? Passamos o tempo a pensar nestas parvoíces! E não podemos alegar ignorância, estamos mais do que preparados! Lemos contos de amor, romances... vemos filmes de amor! Amor, amor!"...
Eu digo, citando Rui Zink: "o amor é fodido.. e quem o fode somos nós"

Este post é alusivo ao dia 30 Julho...

Toca o despertador... acordo, desligo o despertador, e volto a adormecer... acordo atarantada.. tarde a más horas.. de um pulo vejo-me em pé, corro até à casa de banho (paragem obrigatória para a urina tipo II), meto-me debaixo do chuveiro com a água ainda fria - isto é - acordo pela terceira vez e de vez! Acabo de tomar banho, seco e visto-me à pressa, bebo um copo de leite (de soja biológica, que é tão saudável), engasgo-me, sai-me leite pela narinas, fico a tossir durante mais uns 5 min, rio-me com a minha figura e com o raio da manhã, engasgo-me ainda mais... e vou lavar os dentes e o nariz para evitar o cheiro a azedo durante o resto do dia! Saio de casa, fecho a porta à chave, tropeço num dos cães que têm a mania de se meterem à frente dos pés, ia-me estatelando.. lembro-me do almoço que ficou na mesa da cozinha.. volto atrás, ralhando e espantando os cães... abro a porta, vou direita à cozinha e agarro na "marmita", dou mais meia volta e corro até ao carro, (desta vez sem esquecer que fechar a porta à chave, nem de dar um pontapé ao cão... fecho portão, entro no carro... mesmo atrrasada vou devagar não vá algum geninho mal humorado ficar mais feliz hoje.... chego ao Hospital.. e ao fim de três voltas encontro um lugar.... corro do carro até ao serviço que nem uma doida... digo bom dia a correr a tudo e todos (mais do que uma vez), visto-me a correr, ponho o almoço no frigorífico na copa do serviço.. vou até ao outro lado do hospital, onde estou destacada hoje para trabalhar... preparo medicação que não é para preparar, ouço do meu colega, não percebo nada dos ciclos de quimioterapia, o meu colega está mal disposto - descarrega em mim!-, a médica está mal disposta - descarrega em mim-... rebento com as veias... logo os doente ficam mal dispostos (e com razão!) - descarregam em mim.. os familiares estã muito tempo à espera, estão revoltados - adicvinhem só, descarregam em mim!), com tanta má disposição sinto-me... sinto-me.. pah, sinto-me um cogumelo, pergunto-me "porque é que a minha mãe não fez um queijo?" e também penso que "sou uma inútil, uma incompetente.. não tenho jeito para nada" (enfim.. mimos deste género"... termina o dia.. vou ver um apartamento para arrendar.. mais dúvidas, mais prazos, mais exigências.. (ainda não sei se vou ficar com ele...). Venho embora recebo uma mensagem e vou ter com dois amigos ao café.. estou "com a mula" ou "com a neura", como queiram.... e eles ouvem, ouvem e gozam comigo... passado um pouco vimo-nos embora... vejo o gajo que me interessa com a gaja que lhe interessa ao beijos e de mão dada 8pelos vistos interessanm-se um ao outro).. vou ter com uma amiga que me dá nas orelhas sobre: tu não te valorizas, não te produzes, não vês que a vida é curta, que não estás com ele pq tu não te valorizas, não arriscas, não vês que tu podes ter melhor, podes ser melhor, dias maus todos temos.. não vês que tu és a tua pior inimiga... enfim.. depois de um dia destes ouço uma amiga a falar durante 5HORAS acerca do facto de não ter auto-estima, de não poder martirizar-me tanto, de ter que atravessar a barreira psicológica auto-inflingida.... eu concordo com ela.. mas em silência continuo a pensar em mim como uma merda, uma inútil, uma gaja que não vale nada como fêmea e a culpada da minha vida ser uma merda por minha culpa, das escolhas erradas, dos momentos e atitudes erradas, dos meus prórpios erros, da minha própria culpa por ser má profissional, por ter as chatices que tenho em casa, por o tal gajo não gostar de mim.. enfim... e depois ouço.. "Queres ser feliz V? Queres mudar? Estás disposta a mudar?".. e as dúvidas pairam na minha cabeça e respondo: "Quem não qer ser feliz? Quem não quer mudar para melhor? Serei capaz? Vale a pena?".... volto para casa com o dobro do "melão", pior que estafada, com uma vontade de chorar e de querer ficar só... comigo e com a solidão, no silêncio.. mas mesmo assim não consigo porque vive mais gente aqui.. e então entro no inferno com um enorme soluço repirimido que me sufoca na garganta.. venho direita ao quarto... dispo-me visto o pijama.. deito-me e desta vez, desta vez as lágrimas não se soltaram... culpar-me da minha própria culpa, achar-me uma inútil, uma merda, um monstro físico e psicológico é tão mais fácil do que seguir em frente e arriscar... porque o medo do fracasso é bem pior e no fundo, no fundo não sei que o que me ateroriza mais: o facto de eu ser mm uma merda ou o facto de ter tentado em vão? ou de nem sequer ter tentado... e adormeço sabendo que mais dias virão e o tempo vai passar e não espera, nada espera!

O que conta é a intenção...PARABÉNS STONE!!

eh pah 'migo, desculpa o atraso..mas não foi esquecido... 20 Julho 1966!!! PARABÉNS!!!

A pensar na vida...

... e a recordar a música que ouvia enquanto crescia...

Sentado ao Balcão

Sentado ao balcão

Ignorando tudo ao meu lado

Desprezando tudo e todos

Em que pensava eu?

Esta vida é como um puzzle

Vão-se encaixando as peças

Viver não custa, custa é saber viver

Enfrentando a vida pronto a vencer

Se toda a gente soubesse sonhar

A vida são degrausSubam e desçam com cuidado

E ao tentar subir, vê lá, podes cair…

Saio de mim

Quero saber o que não sei

Perder o que não ganhei

O não saber viver

É o mal de muita gente

É simples a razão de viver

A vida é um labirinto

Procura a sua saída

Não te deixes encurralar

A vida são degraus

Subam e desçam com cuidado

E ao tentar subir, vê lá, podes cair…

Sentado ao balcão

Viver não custa, custa é saber viver

Enfrentando a vida pronto a vencer

Se toda a gente soubesse sonhar

Censurados.. ah nostalgia! ah.. como é simples!

Cansaço...

Estou cansada dos filmes.. estou cansada das esperanças que eu própria crio e destruo.. estou cansada dos "ses".. estou cansada de ter esperança.. estou cansada de estar igual.. estou cansada de não saber o que é.. estou cansada de ter medo... estou cansada da sobrevida que me leva... estou cansada dos porquês sem resposta... estou cansada de ter desistido sem ter tentado sequer... estou cansada de estar cansada... e por isso cansada demais para dar uma volta de 180º... estou cansada e tenno medo... estou tão cansada...

Censurados - Censurados

EEhhhhhh... que pérola!

Muito melhor do que os Renegados de Boliqueime...

GAROTOS PODRES

Garotozil de podrezepam 100mg

OIOAI - Jardim das Estátuas

hum... gosto disto!

Joe Satriani - Love Thing (live)

Isto ao vivo tem outro nível! Guitarra eléctrica e dedinhos de petróleo!!!

Verão? Por ondas tu meu catano, caneco ó camandro?!

Este ano não há bifes? nem modelitos! Oh que pena! :(

Não me esqueci....

Até porque eu estive por lá! PODEROSO!!!! LINDO!!! ai se eu não fosse tão esquisita e ele tão comprometido e inacessível!!! Embriagado ou Sóbrio... ÉS PERFEITO!!! TU E TEUS AMIGOS!!!

PEARL JAM 8 JUNHO 2007 - OEIRAS ALIVE FESTIVAL

(Elderly Woman Behind the Counter in a Small Town.. because when you grow up in a small town, you grow down in a small town)