Radiohead - Creep

porque sim...

fade out...

Perfeito vazio...

Hoje ouvi esta música, (dos Xutos e Pontapés, para quem não saiba).. e voltei a dar por mim a deambular pela cidade... e ver pessoas com idade inferior a 20 anos ou superior a 40/50 anos pelas ruas... dei por mim a ver que as pessoas que andaram comigo na escola saíram todas da cidade, assim como as da minha geração... dou por mim a ver as pessoas com quem me dava casadas, com filhos ou lá perto, dei por mim a vê-los também com os seus problemas - como todos os outros -, mas a superá-los.. dei por mim a ver a vida a passar-me completamente ao lado.. dei por mim a vaguear já sem olhar para as pessoas e a sentir um vazio grande dentro de mim... dei por mim a perguntar e a responder que a culpa é inteiramente minha por ter nascido, por ter sido e por ser como sou.. e no entanto por não ter consguido mudar ou nem saber como o fazer... pensei no grande e talvez, maior erro que cometi, que foi ter regressado ao local onde não tinha e não tenho nada à minha espera a não ser esta sensação contínua de frio e de solidão, de culpa por existir e de inutilidade quanto à minha existência... dei por mim a pensar que todos estão, mal ou bem, mas estão longe daqui... dei por mim a reviver a adolescência, mas sem a idade, sem a possibilidade de experimentar o que quer que fosse, dei por mim novamente sem amigos, sem ninguém a quem recorrrer.. dei por mim a pedir desculpa por existir, por ser feia, por ser invisível... porque é isso que sinto agora.. é isso que me fizeram sentir.... e foi isso que aprendi a sentir enquanto crescia, senti toda a adolescência... e era isso que eu sabia que sentiria se voltasse... agora, mais do que isso sinto que vá para onde for, faça o que fizer é tarde... não vou experimentar, não vou preencher o vazio...

A vida em pouco tempo...

numa existência de 60, 70, 80 anos... quanto tempo é que se viveu? é o resultado do somatório dos momentos felizes...número de episódios ou período de tempo de euforia? eu pergunto isto, porque há já algum tempo que ando para postar aqui uma morte assitida pela família/conjuge... em (quase) 5 anos de profissão foi a primeira vez que vi alguém presenciar os momentos finais de existência de um ser humano, que foi a sua companhia durante sei lá quantos anos... eu vi aquela pessoa, a desistir de lutar e mais uma vez a ser literalemente morta pela doença que o dominou há algum tempo. Eu testemunhei de turno para turno essa mesma doença a mantê-lo vivo para poder consumi-lo ainda mais... é uma tortura mantida pelo torturador.... fere a pessoa dominada e os que o circundam... é o corpor e a dor que ali estão apenas e nesta luta a dor supera... eu fui chamada em lágrimas e desespero por alguém que, acredito eu, nesta alturas espera uma milagre, uma lufada de ar fresco ou um despertar de um pesadelo... para, apenas, prolongar o cenário que se antevia... eu não aliviei o sofrimento a ninguém... eu apenas coleccionei mais uma memória do fim da existência, na minha vasta e horrenda colecção, tatuada na minha consciência... e quando pedi 5 minutos apenas à família para ficar a sós com o Ser que deixou de o ser, tirei-lhe os tubos, limpei-lhe a cara e então cedi à família tempo para se despedirem dele... mal virei as costas, soube que a esposa o beijou e lhe fez uma festa carinhosa na cara :"vou amar-te sempre"... não sei... quantas vidas é que terminaram com o último sopro... a dele, a vida da relação.. a vida da doença, a vida do amor, e a vida de quem cá fica?!

Numa atitude egoísta dei por mim a pensar... se fosse hoje.. eu morreria sozinha, e nunca teria ninguém para me fazer um último carinho ou para sentir a minha falta... hoje ou nos últimos 27 anos da minha vida... então o que fiz de mal? a vida em pouco tempo.. porque não acaba apenas aos 70, 80 anos.. mas também aos 30 e aos 40.... e eu sinto que nem a comecei, sem esperança de algum a dia começar....

Tenho sentido...

Tenho sentido a necessidade crescente de Desaparecer....

Ontem recebi uma mensagem...

S: "(...) Enquanto os amores não querem nada connosco aproveitamos outras coisas boas (...)"

o amor nada quer comigo e o tempo passou e passa e vai passar. dou por mim com 27 anos, e o amor continua a nada aquerer comigo.. pela cabeça passa-me a ideia de fealdadade suprema, gordura a mais, supra-sumo dos monstros... fica apenas a conformidade de que sou um ser inferior, de que o erro é apenas e somente meu... e ao fim de algumas dietas frustradas, alguns desportos inúteis, esforços efémeros, chegam os 27, os 47, 70 e até talvez a morte... e a dúvida do que fiz de errado para além de ter existido persiste.. como diria o outro " a dor ficou para ficar".. portanto... o que é que eu fiz de mal para o amor nunca ter chegado? Porque no meio disto tudo, já deixei a amargura entrar... e a descredibilidade já me fez verter muitas lágrimas, que enchugo, e como sempre percorro o dia a dia à espera que chegue a hora para me fechar no quarto.... porque aqui, de luzes apagadas, com um telemóvel que não toca nunca sinto-me esquecida pelo mundo... e tennho a confirmação de que nada de especial há em mim... pelo menos não me telefonam para magoarem... porque até isso já fizeram... Quanto às coisas boas... já não me rio com vontade há muito muito tempo.... já não tenho vontade de me levantar da cama, já não consigo dormir, não sei o que é amar e não encontro coisas boas em meu redor...

Percurso da vida..

Nasce-se e morre-se. Por entremeios cresce-se e sobrevive-se.... e por entre escolhas e consequências, porque cada escolha traz uma ou mais consequências, sofre-se... ou segundo a minha amiga, não se sofre porque não há entrega, não há entrega porque a vida, em sentido poético, passa-nos completamente ao lado.... porque as oportunidades, que talvez sejamos nós a criá-las não acontecem... E amigos, com "A" (maíusculo) ficam aqueles que se conseguiram fazer na infância/adolescência... a partir daí ficam apenas os desconhecidos.. e até mesmo esses amigos com "A" acabam por partir e refazer a sua história, por seguir os seus percursos... não é que os queira aqui, mesmo ao lado 24 sob 24H... mas a sensação de ficar aqui onde estou há tanto tempo e ver a estagnação em que a existência pousou, numa cidade antecipadamente morta, é assustadoramente dolorosa... e antevisão desta inércia no futuro é uma tortura tão grande... Enorme... e foram mais duas pessoas que assim seguiram as suas caminhadas bem longe das Caldas da Rainha... como a maioria das pessoas que conheci... e vão estar bem... longe do cemitério que é esta zona... pelos menos essas duas pessoas vão ficar bem... longe daqui todos ficam bem melhor...

EU... pelas palavras de uma grande amiga, e como está ela correcta...

Porque é que eu gosto tanto desta minha amiga.. porque ela é sincera e directa comigo, não se mete com rodeios ou floreados que tapam a vista e agradam a toda a gente... e em resposta a muitos mails e conversas e cafés... ela respondeu-me.. e COMO concordo com ela...

"(...) porque tu tens que esmiufrar um assunto até ao fim,mesmo que estejam outras pessoas envolvidas.Acho que não vale a pena estares a remoer sobre isso sozinha, (...)
Se tens que stressar, stressa quando tiveres frente a frente, até lá não vale a pena... Eu acho...

Porque tu só vês (...) achas que as pessoas só te vêem dessa maneira e qualquer coisa que fuja do teu alcance, da maneira que estás habituada a ver as coisas, assusta-te.Então preferes volta ao teu mundo, o qual dominas e sabes como funciona, mesmo que esse mundo seja da tristeza, solidão e depressão.

E não me venhas com a cena do cada vez que se te dás, sofres, merda!, tu não te dás, como podes sofrer?!Tu simplesmente sofres por antecipação, até parece que te dá gozo, és masoquista ou quê?!?!??!

Não te dás, não dás chance aos outros pq "já sei que vou sofrer..."

Dar, é quando tu vês que existem pessoas como a S., que foram apaixonadas por gajos da merda,que a maltratou física e psicologicamente e mesmo assim ela tentou e não deu certo e ela partiu para outra,
Dar é quando tens pessoas como a A., que perdeu a mãe de cancro e mesmo assim a miúda não usou isso como desculpa e fez o que tinha para fazer, na escola falando, mais do que muita gente lá que tinha pai e mãe de boa saúde, entendes isso é que é dar!

(...) Estas merdas fazem parte da vida, A VIDA É ASSIM!!!!Tu tens que arriscar para algo realmente acontecer, que queres que te diga mais?????

E quando arricas, existe a hipotese de correr 100% mal! Ou 70 ou 30 ou 15 ou 0%Mas tambem 100% bem! Ou 70 ou 30 ou 15. Convem arriscar 1º.

Tu estás sempre a queixar-te, SEMPRE! Não te dás bem com o teu pai, nem com a tua irmã mas dás-te bem com a tua mãe e tens pessoas amigas que gostam realmente de ti, ENTENDES ISSO!?!

Não sabes se tens contracto, tens que pagar o carro e o seguro e tens 27 anos e moras na casa dos teus pais...
E então???????

Não sabes se tens contracto, mas tens emprego certo e se não tiveres, és moça de arregaçar as mangas e procurar trabalho noutra área, noutro sítio, fazer voluntariado, por exemplo!!!! Não querias sair de Portugal, estás na área da saúde, soluções não te faltam.

Tens pagar o carro fixe, então tens um carro, há pessoas que nem chinelos têm!
tens 27 anos e moras na casa dos teus pais...Pelo menos tens casa e sabes com quem estás a morar!

Começo a ficar farta de dizer-te a MESMA COISA, ABRE OS OLHOS!"

Desculpa B. ....

Ornatos Violeta - Coisas

Leva qualquer eu a meu dia
Da-me paz eu só quero estar bem
Foi só mais um quarto uma cama
No meu sonho era tudo o que eu queria

Quando alguém deixar de viver aqui
Espera que ao voltar seja para ti
Nada vai ser facil
Nunca foi
Quando alguém deixar de te dar amor
Pensa que ha quem viva do teu calor
Hoje é só um dia e vai voltar
Amanha
E nao foi assim que o tempo nos fez
E fez assim com todos nós
E nao foi assim que a razao nos amou
E fez assim com todos nós
Sao coisas
Sao coisas
Sao só coisas
Sao coisas

Se uma voz nos diz que é viver em vao
Pra que raio fiz eu esta cancao
E se o fim é certo
Eu quero estar ca amanha
E nao foi assim que o tempo nos fez
E fez assim com todos nós
E nao foi assim que a razao nos amou
E fez assim com todos nós
Sao coisas
Sao coisas
Sao só coisas
Sao coisas

Eu estou bem
Quase tao bem
Ve como é bom voltar a dizer
Eu estou bem
Quase tao bem
Ve como é bom voltar a dizer
Eu estou quase a viver

Jim Dungo

hoje.. outra vez.. na Marinha Grande - Jorky ball.. para esquecer as adversidades da vida... os GRANDES JIM DUNGO!!!!!

U2 - Running to stand still

não que esteja adicta às drogas.. mas tb tenho de fazer algo quanto ao caminho que estou a levar.... mas não sei qual, ou como... de certa forma identifico-me com esta música, com a mulher de quem eles falam...

(album Joshua Tree - 9 Março 1987)

...

I've twisting to the sun
I needed to replace
The fountain in the front yard is rusted out
All my love, all my hope, all my faith are down
In a frozen ground

Bon Iver - Stacks

Pior do que não estar feliz.....

... não sou feliz....

Faz hoje 8 anos...

... em que confirmei que sou uma nulidade como mulher e uma inútil como projecto de pessoa... não me deviam dar os parabéns a mim, mas a quem me pariu... na realidade é muito bonito ver as pessoas a terem filhos, mas depois, na vida deles, as quedas físicas e sentimentais são eles quem tem de passar por elas... eu não pedi para nascer e muito menos ser quem sou na terra onde tenho de estar... ou de ter de passar pelo que tenho de passar... :( Não estou feliz, não sei o que fazer para conseguir sê-lo! Simplesmente não sei...

Ponto de situação - life sucks

Fiz 27 anos e como se não bastasse a minha depressão por ver a vida a passar-me completamente ao lado sem nunca a conseguir agarrar para poder vivê-la, eis que:

- fico sem GPS: não liga, não carrega, não nada...

- Na mesma semana em que trago o outro pc para casa, da reparação por vírus e spywares, eis que urge um novo vírus....

- o meu telm está, aos poucos a abandonar a pouquíssima vida que levara até então.. pois que só funciona conectado à corrente....

- ainda não sei a nota do exame que correu realmente mal..

- o trabalho de investigação está num impasse.. e não sei como ultrapassá-lo..

- continuo a viver em casa dos pais, na cidade que detesto e na qual nunca serei feliz... e pronto...

My Blueberry Nights - Cat Power - The Greatest

Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust

Melt me down
into big black armour
Leave no trace
Of grace
Just in your honor
Lower me down
TO CULPRIT SOUTH
Make 'EM WASH A SPACE IN TOWN
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
For the later parade

Once I wanted to be the greatest
TWO FISTS OF SOLID ROCK
WITH BRAINS THAT COULD EXPLAIN
Any feeling
Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
For the later parade

Once I wanted to be the greatest
No wind or water fall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust

Eddie Vedder - Trouble

e se eu estiver mesmo mesmo mesmo muito mal... eu continuo a ouvi-lo :(

Eddie Vedder - No Surrender (E. Rutherford '06)

quando as coisas estão mesmo mal... e o meu cérebro não me dá descanso.. ouço este senhor e tudo o resto deixa de existir.... Eddie Vedder, cover de Bruce Springsteen

Quando me magoam.. afasto-me definitivamente: só deixo que o façam uma vez...

A tendência do comportamento para esquecer os erros ou para ter prazer no sofrimento dos outros como regozijo pessoal e intransmissível.. o uso da informação que mais magoa e humilha o próximo como uma arma quase letal que consegue arrastar o outro por um período de pensamentos que rondam a atribuição da culpa a si próprio por se deixarem esmorecer tão facilmente... e depois o tempo que não passa quando estamos em estado lastimoso... o pensamento que se centra sobre isso mesmo... porque é que as pessoas tendem a magoar e magoar o próximo.. porque é que não aprendem quando lhe fazem exactamente o mesmo?! Parece ainda pior quando vem que uma pessoa que consideramos amiga... :(