Para mim...

Porque a voz era lindíssima e as letras resultado de uma sensibilidade e graciosidade que gostava de ter... porque sou fã dele... porque jamais, alguém, me dedicaria o que quer que fosse... (Jeff Buckley - Hallelujah)

Mais um ano..

Hoje já e dia 12 e já posso falar... ou pelo menos ecrever aqui. Fez no domingo 26 anos em que nasci... 26 anos para perceber que não sei o que ando aqui a fazer, mas para sentir que não sou feliz e não vale de nada esforçar-me pois não consigo realmente. Além disso o que é a felicidade? Para mim foi nesse mesmo domingo em que desligeui o telm e o deixei em casa. Peguei bem cedo no carro e saí das Caldas direito ao norte do país, sozinha. passei o dia entre castelos e estradas novas. É verdade, passei ese dia completamente sozinha. Longe de tudo o que quis abandonar e não consegui, porque não consegui ficar a trabalhar na Suíça... mas o que é certo é que à edida que me afastava das Caldas sentia uma peso a sair de cima dos ombros, sentia-me melhor comigo e cheguei a pensar que sentia a felicidade de não estar aqui, de não estar com ninguém que conheço, ou quase ninguém, ninguém do hospital, ninguém que seja das Caldas, ninguém que eu veja como suposto amigo, mas que não é e com quem nada tenho em comum... passei o meu dia de anos sozinha e longe daqui. Foi bem melhor assim... para mim, foi bem melhor assim.

Ainda deu tempo, ao anoitecer de pensar no erro que a minha vida se tornou e da inexistência de vida dentro desta mesma vida, de tudo aquilo que nunca consegui alcançar e que não vou alcançar, como a felicidade...

Ontem fez 7 anos que conheci a única pessoa de quem realmente gostei, e de que nada me valeu ter gostado, não com esta cara, não com este corpo ou com esta pessoa que sou. Nada me valeu e no entanto ainda é nessa pessoa que penso todos os dias... e não o vejo há muito...

Em 26 anos, vejo-me completamente cansada de tudo o que tenho, que é na realidade um zero bem oco por dentro, zero de vitória, de amor, de realizações, ZERO de tudo e de nada.

E assim vai continuar... e hoje já posso falar nisso!

VR@Coimbra

volto amanhã....

E agora?

Já são 7!

Este ano consegui aumentar os meus falhanços para 7... o trabalho não é tudo, e quando ele não é totalmente aquilo que queremos, aliado ao local onde se tem de estar por causa dele, com as condições que se tem de suportar diariamente, até não se sabe bem quando, é difícil ter vontade de acordar... Diz-se que o hábito torna as coisas mais fáceis, e para mim estes últimos 4 anos de hábito só torna as coisas insuportáveis...

Desabafar..

Ora aí está algo que eu considero bem difícil de fazer. Nem me faz bem fazê-lo. O esforço de tentar fazê-lo com alguém é-me sobre-humano. Primeiro porque o assunto magoa-me, depois porque nunca ninguém é digno da confiança de ninguém, e por fim, porque para nós os nossos problemas são sempre os maiores, simplesmente porque são nossos. E também, porque os conselhos que recebo enervam-me ao ponto de começar a disparatar com as pessoas. Em resumo desabafar é a pior coisa que posso fazer. Além disso, com o desabafo vem o choro, o choro em frente a alguém que não nós mesmos... para alguém cujo nossos problemas são menos relevantes do que os seus próprios problemas. Portanto, para quê desabafar? O quanto não vale andar por aí, deambular ou desaparecer mesmo e fingir, por um momento que a vida não é nossa, que o tempo perdido, que as frustrações são ilusões, meras ilusões... qualquer coisa, menos desabafar.. e no entanto, quando voltamos à realidade do nosso dia a dia, vemos que não podemos fugir. e então passamos mais um dia, uma semana, um mês, com um nó na garganta e o pensamente bem longe do qual onde está o meu corpo... e nada a fazer senão subsistir...

Um banho por dia, todos os dias...

Não lavam as tristezas, não limpam as frustrações, não apagam as cicatrizes, não dispertam de um sono mal dormido, não renova o ar acabado, não incentiva a novos desafios, não dá motiva a continuar a sub-existir... apenas nos deixa molhados e com frio..

O tempo a passar, e o recuar nele mesmo..

Em conversa de café, ouve alguém que disse que à medida que o tempo passa mais gozo há em ouvir os clássicos e recordar aquuilo que se ouvia enquanto crescíamos. Concordo!

Não que o que se faça hoje seja de pior qualidade (que é, sem qualquer dúvida), mas porque o arriscar de antigamente sabia tão bem como novidade, e hoje, o arriscar não sabe a nada.. pois já não há nada para arriscar... e à medida que o tempo passa, mais desejo existe de voltar à segurança do saber o que reserva o sonho do dia de amanhã. Pois o dia de hoje lembra que não há controlo sobre a realidade, e sonhos, esses, já não existem!

Música..

O que há de bom no youtube e nas cassetes que ainda tenho aqui pelo quarto é que posso ouvir e ver algumas obras de arte que já não passam na rádio, hoje em dia, e ainda alguns covers excelentes... ultimamente não me sinto inspirada para escrever, nem para pensar... aproximam-se dias maus da minha existência, e ou da minha tentativa de existência.

Radiohead - Ceremony (New Order cover)

pelos radiohead, pelos new order ou pelos joy division... gosto disto!

Morphine - Cure for Pain

brilhante... no dia em que encontrar a cura para a minha dor, será o deia em que colocarei as drogas de lado...

Scissor Sisters Live - Take Your Mama

isto é lindo!!!! lol

Muse

curto o videoclip... e ao vivo tb são bons! (Ermal 2000)

Stone Temple Pilots - Plush

Intemporalmente bons... e ao vivo, foi uma coisa de outro mundo.. Scott m'man! :) tv um dos melhores concertos que já vi...

Por falar em Enfermagem...

Os Jim Dungo vão estar no ENEE este ano!!! :) Era gaja para ir dois dias só para vê-los!

Não vai acontecer nunca... eu sei!

Aspecto sujo?! Mas para mim é mais interessante e atraente do que o aspecto limpo e "de bem" que muitas pessoas aparentam e que, na realidade, e no interior não passam de pessoas com a mania de superioridade... "Aspecto sujo" foi uma expressão que ficou, desagradavelmente, tatuada no meu lóbulo frontal, o que me deixa irritada, quando tenho de sair com as pessoas que dizem isto, e confesso já estar muito farta de todos os eventos sociais que realizam, das ideias quadradas que defendem, da pouca abertura que tendem a demonstrar, e o pior é que é sempre assim.... devia ter ido para mecânica automóvel ou engenharia aeroespacial e não enfermagem. Estou farta do mulherio que mais parece galinheiro! A sério e se não gostasse tanto do rapaz de quem gosto há estes anos todos, dava tudo para ser "gajo com aspecto sujo" como a outra disse....

Área de conforto....

Encontro-me numa área de conforto quando estou a estudar e tenho exames.. porque sei que me safo razoavelmente... porque sei com o que posso contar...

Encontro-me numa área de conforto quando estou fora das Caldas, porque detesto esta cidade e nunca consegui ser feliz aqui, simplesmente não consigo....

Encontro-me numa área de conforto quando estou a conduzir sozinha em plena auto-estrada, e se for de noite, melhor ainda... não interessa o destino....

Encontro-me numa área de conforto enquanto gosto de alguém sem ninguém saber, pois não sei o que é gostar de alguém para além disso...

Encontro-me numa área de conforto quando ninguém se mete a fazer perguntas e a dar sugestões, porque ninguém tem absolutamente nada a haver com a minha vida...

Encontro-me numa área de conforto quando estou sozinha... mas também quando estou num concerto de música eu goste bastante, sem ninguém que eu conheça....

Encontro-me numa área de conforto quando ouço Pearl Jam bem alto....

Encontro-me numa área de conforto quando me desiludo a mim própria e falho os meus objectivos, pois já me é hábito....

Tudo o resto é uma área para a qual não vou passar, pois mais do que não ter sorte, é o facto de não existir oportunidade!

O meu pior inimigo... EU!

O meu pior inimigo está dentro de mim. Visualização do meu cérebro com uma neoplasia, um cancro... que dói de tanto pensar, de tanto repensar, de tantas simulações, tantos "ses", tantas ideias, tantos objectivos, tantos planos e quase sempre, de tantas frustrações!

Defendo a ideia de que passamos muito tempo connosco mesmo, e que depois de tantos anos, 24 sobre 24h, é natural que saibamos os nossos pontosmais fracos; e, por esse motivo, quando algo nos deixa mais abatidos, o nosso cérebro tende a lembrar-nos de outros episódios menos agradáveis. Talvez por isso exista quem diga que "não há mal algum ao qual não se possa juntar alguma culpa e torná-lo ainda pior!". Portanto, estamos mal, e o nosso cérebro relembra-nos histórias passadas e no fim, ainda vemos que nada aprendemos com a experiência vivida. Custa-me muito errar por tudo e por nada, pelo medo ou pela falta dele, pelo ter tentado, pelo ter fugido.. e depois resta-me esta página onde escrevo este género de texto. Nada mais me resta senão noites de insónia, o caminhar pelas ruas com o rosto direccionado para o chão, a falta de concentração quando mais preciso dela...

O meu cérebro sabe magoar-me, pq é nele que se traduz a emoção, é nele que flui o pensamento, é ele que recebe e decifra o não, é dele que vem a auto-decepção após a sua tomada de decisão....

Das capitais mundiais a... A.S.S.!

... Lisboa, Madrid, Paris, Amsterdam, Roma.. Porto (capital da cultura), ena Macarca (lol).. e esta, aposto que nunca lá estiveram "Anais", aliás, melhor e mais reduzido que Buraca Som Sistema, fica muito melhor Anais Som Sistema, vulgo A.S.S.! Mesmo após o billabong forever, toghether, swarzenegger... uma mentes brilhantes portanto!

Quanto à noite passada, quanto ao post anterior...

... só tenho uma palavra para o descrever, tendo em conta que os gostos são relativos, mas que, como este blog é meu, os meus gostos sobrepõem-se aos de todos os outros:

PERFEITO!!!!!

se, ao menos tivesse mais noites a vâ-los tocar, pelo menos seriam mais noites sem pensar no falahnaço em que a minha vida se está a transformar... thanks B., acho que vais conseguir. Obrigado 'miga por mais uma noite inesquecível de riso e de aprendizagem cultural com aquela família DUNGO!