Lá...

Bem longe daqui... para sempre...

Hoje foi assim...

Mais uma reanimação... e a sensação de ser activa, de estar viva, de não haver nada mais senão aquele momento, aquele doente, aquela equipa e aquele objectivo único! Os tubos, as seringas, a medicação, o carro de emergência, a adrenalina que nos percorre o corpo, o som surreal e a rapidez das acções. o monitor a apitar, as seringas infusores, as drogas, as luvas, as aspiração de secreções, as manobras de reanimação... Hoje foi assim... hoje senti-me viva!
Hoje redescobri as saudades de tenho da UUM, de Saint Joseph (HSJ), e vou ficar por aqui porque foi bom de mais poder esquecer tudo o resto...

Futuro?

O problema da responsabilidade e do tanto pensar nas consequências é que vivemos numa impassividade, envolvemo-nos com os sonhos e não agimos. E vê-mos a nossa própria vida a afundar-se nosnossos medos. Imaginamos a bola de cristal à nossa frente e pensamos nas opções que temos. Queremos a todo o custo tomar a decisão mais correcta, e acabamos sempre por tomar a decisão que nos conduz pelo caminho mais penoso. Caminho este que, não só é o mais custoso, como ainda é agravado pelos múltiplos "ses" respectivos à outra opção não tomada.

E enquanto nos prendemos a todos os prós e contras o tempo vai passando e apodera-se a frustração, o desalento, e a sensação de não alcançar nenhum objectivo, desistência dos nossos sonhos e o fracasso do sentido da nossa vida.

Por outro lado, queremos sempre algo espontâneo, algo que nos surpreenda, que nos faça sentir úteis, vivos e que nos faça lutar, e quandop tal acontece consideramo-lo um problema, uma grave catástrofe que se abate sobre nós... quando o supramos, se nos da-mos ao trabalho de o superar vê-mos isso como um alívio e não como uma vitória...

Somos uns insatisfeitos... e uns medrosos... eu por mim, não só sou uma insatisfeita, medrosa como também uma merdosa.. perdi, perco e perderei todos os meus sonhos porque sou assim...

Parabéns Eduardo!

Happy Birthday Eddie Vedder! (42 aninhos e felicidades amigo)

all or none... always none for me!

O que mais esperava e temia aconteceu... mas como sempre esperamos o melhor para quem gostamos (ou pensamos gostar), ou temos, pelo menos, algum carinho guardado de reserva, quando nada mais podemos mostrar ou dar... espero que seja feliz!

Caminhava até que parou e voltou as costas, costas onde apareceram umas mãos femininas e suaves que as percorreram em sentidos actos de carinho e de afecto. Ele inclinou-se e depois voltou-se e a vasta cabeleira dela pendia. O beijo que se via...

Os meses que passaram , as ilusões que se viveram, os sonhos que acabaram como eu sempre disse que acabariam... custou-me, porque no fim sou sempre eu quem mais sofre, porque fui eu mais mais alto sonhei! Doeu e nenhuma morfina alivia...

Mas depois os velhos amigos surgem com revelações passadas que por algum motivo nos conduzem à "mó de cima" e o que podia ter ficado rachado, uniu-se... Ouvimos coisas e não as compreendemos, mas coisas que nos fazem sentir bem... Obrigado a esse meu velho amigo (que nunca saberá o bem que me fez aquilo que me foi dizendo!)

Agora devia seguir em frente e deixar de me agarrar ao passado até à altura em vou estar mais frágil e chorar, porque ainda não chorei...

Uma vez mais fico para trás, fico só, com dor imensa... e mais uma vez as portas se fecham e eu não encontro janelas abertas, porque mais uma vez surgiram as mãos femininas e suaves nas costas que quem caminhava e se voltou...

Nunca mais passa...

Hoje (porque 24H são muitas horas) respondi a uma questionário intitulado: "Avaliação pelo Enfermeiro da Dor Crónica no Idoso"

II parte:

pergunta 7: A dor crónica deveria ser avaliada com as mesmas escalas utilizadas na avaliação da dor aguda: Sim/Não?

7.1: Porquê? porque a dor crónica é isso mesmo, crónica: nunca mais passa!

Óbvio que não respondi isto, afinal eu sou uma profissional... mas isso não me impediu de o pensar... o meu cérebro sofre de idiotice crónica.. esta também, nunca mais passa!

Alguém devia telefonar para o Guiness....

Hoje tive nove doentes: todas acamadas, a maioria com sonda nasogástrica, cheias de expectoração quase quase a transbordar, com algálias, e com pensos, muito obesas e nada colaborantes. Hoje bati o meu record: fiz 7 higienes no leito (lavei os seus cabelos, bocas - dentes/placas dentárias, etc-, cortei unhas), massajei com óleo de amêndoas, fiz os pensos todos, fiz as camas todas, e ainda coloquei um colchão de pressão alterna numa doente! Fora isso dei medicação, fiz registos, actualizei folha de pensos, actualizei cardex (folhas de medicação), discuti as atitudes rudes e não contextuais dos Dr.s, vi soros, fiz balanços, repuncionei uma doente e mantive-me sempre paciente. Hoje fiz muita coisa em muito pouco tempo... na realidade, hoje fiz o mesmo que se faço em todos os outros turnos numa qualquer Medicina Interna por esse país fora... que se lixe o "país fora", hoje bati o meu record: hoje fiz 7 higienes bem realizadas com muita qualidade no leito!!!

Hoje bati o meu record!

Pearl Jam - It's OK

Ok, ele não sabe a letra e depois?! Ele pode! Cover dos Dead Moon, e na minha opinião melhor que o original!
(Tributo à vida, como ela devia ser!)

Sitting on the Dock of the Bay

"Sittin' in the mornin' sun
I'll be sittin' when the evenin' come
Watching the ships roll in
And then I watch 'em roll away again, yeah

I'm sittin' on the dock of the bay
Watching the tide roll away
Ooo, I'm just sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

I left my home in Georgia
Headed for the 'Frisco bay
'Cause I've had nothing to live for
And look like nothin's gonna come my way

So I'm just gonna sit on the dock of the bay
Watching the tide roll away
Ooo, I'm sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

Look like nothing's gonna change
Everything still remains the same
I can't do what ten people tell me to do
So I guess I'll remain the same, yes

Sittin' here resting my bones
And this loneliness won't leave me alone
It's two thousand miles I roamed
Just to make this dock my home

Now, I'm just gonna sit at the dock of the bay
Watching the tide roll away
Oooo-wee, sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

(whistle)"
(Otis Reding)

Dá que pensar...

"A morte não é a maior perda da vida.

A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos."

(autor desconhecido)

Estou mesmo muito farta!

Ele não me deixa trabalhar, ele não me deixa dormir, ele tira-me o apetite e não me permite comer, ele não me dá tréguas e está em constante luta comigo mesma, ele está cansado mas continua sem me deixar concentrar, sem me deixar chorar, sem me deixar agir, sem me deixar rir... ele continua dentro de mim e a possui o total controlo! Ele está doente e eu não sei curá-lo. Ele pensa sempre no mesmo e na altura de dar o passo ele recusa-me e rouba-me a vontade, instala o medo e paralisa-me com o "depois". Ele também teme, e é assim que me defende e tortura. Ele faz-me imaginar e produzir as cenas, colorir os cenários e desenhar os objectivos, ele magoa-me porque o seu produto é tão diferente da realidade e e está a perder o seu controlo sobre si mesmo. Ele pensa ruminantemente, ele espanca-me com visualizações passadas, com desejos e sonhos e depois coloca uma gaze impregnada de álcool sobre a ferida sangrante. Impregnada de reacções incorrectas, fugas e desilusões. ele provoca a dor e o ardor, o desejo e a repulsa. Ele não me ajuda a curar. Ele está a magoar-me. O meu cérebro... ele é assim.

Quem espera...

... sempre desespera!

E eu, eu continuo à espera do melhor que já não vem...

Linha ténue entre o desejo e o desespero...

"Tu estás livre e eu estou livre
E há uma noite pra passar
Porque não vamos unidos
Porque não vamos ficar, na aventura dos sentidos

Tu estás só e eu mais só estou
Que tu tens o meu olhar
Tens a minha mão aberta
À espera de se fechar, nessa tua mão deserta

Vem que o amor não é o Tempo
Nem é o tempo que o faz
Vem que o amor é o momento
Em que eu me dou e em que te dás

Tu que buscas companhia
E eu que busco quem quiser
Ser o fim desta energia
Ser um corpo de prazer, ser o fim de mais um dia

Tu continuas à espera
Do melhor que já não vem
Que a esperança foi encontrada
Antes de ti por alguém, e eu sou melhor que nada

Vem que o amor não é o Tempo
Nem é o tempo que o faz
Vem que o amor é o momento
Em que eu me dou e que te dás"
(António Variações - Canção de Engate)

Lindíssima

Gato Fedorento - Relativamente Feia (Toranja - A carta)

Porque também as "relativamente feias" merecem ser felizes...

Tenho visto esse Zé ao espelho...ultimamente

"Que a ansiedade é um minotauro
Que se alimenta de solidão
E que a ternura é uma bruxa
Que faz milagres
Se a mente a deixar ser

O Zé está vivo e é das tais pessoas
Que sentem prazer em rir
Mas tenho visto ultimamente
Esse gosto diminuir

O Zé experimenta um certo vazio
Comum a uma geração
Que despertou da adolescência
Com "vivas" à revolução"
(A Cantiga do Zé - jorge Palma)

Crescer

(Afinal, isto de crescer custa...)

Acordei assim

Hoje acordei com medo, medo que o dia se repetisse, medo de me sentir só e de ver o quanto estou só. Hoje acordei apavorada. Vesti-me e depois de estar pronta, despi-me e voltei a vestir o pijama. Para quê sair? Para quê viver com medo de encontrar quem quero encontrar? Para quê sonhar com o que se vai fazer e dizer, produzir extensas realizações, cheios de pormenores, adereços e figurantes e depois ter uma realidade pobre que nos faz sofrer ainda mais? Os sonhos serão apenas truques, terapias de choque para os fracos sofrerem ainda mais. Nos sonhos é mais fácil, é mais bonito, somos mais felizes e depois, depois acordas e vês que o está à tua volta é apenas aquilo que tens, e o que tens não é nada, ou é tudo, mas tudo aquilo que não chega. Fora do materialisto ou da futilidade. Agora, ao fim do dia, tinha razão em ter medo. Sofri mais umas horas, horas de consciência do mal que tenho feito a mim própria, do desperdício de vida que vou agastando. E apercebi-me que o meu medo é real e sustentado. Não saí, mas também não fiquei onde estou.

Hoje, quando me vesti, olhei-me no espelho e pensei para quê o esforço, para quê os objectivos.. tudo é efémero, dolorosamente efémero quando estamos sós. Estou só e tenho medo, medo que esta solidão se prolongue... e a vida ainda caminha pela manhã... apavorada que a solidão se prolongue pela tarde e pela noite da própria vida. Aterrada em pânico que a vida adormeça sem ter tido a oportunidade de não me sentir só e infeliz.

Hoje acordei assim...

Rumo

Corpo cansado, não abandones nunca o teu rumo apesar do cansaço visível. No fim, porque existe sempre um fim, terás o repouso merecido. Não esmoreças na viagem penosa e sem vista sobre o seu terminus. Melhores dias poderão vir, ou não, e embora seja aterrador a perpetuação dos teus pesadelos... não esmoreças, por ti!

Às vezes...

"Sometimes I know, sometimes I rise
Sometimes I fall, sometimes I don't
Sometimes I cringe, sometimes I live
Sometimes I walk, sometimes I kneel
Sometimes I speak of nothing at all
Sometimes I reach to myself, dear God"
(Pearl Jam - Sometimes)

Às vezes, muitas vezes, faço aquilo que não quero e magoo ainda mais este coração mirrado pela dor, pelo aperto agudo que se acerca dele. Esta noite foi uma dessas noites em que a escolha foi errada. E agora choro, choro tanto que me sinto esvaziada... sem mais nada que possa drenar deste corpo abatido e seco.

1 Dezembro

Para quando a restauração da minha Independência?! Tarda e não chega, nunca!