Carta de Motivação III...

FEITO!!!!

Série Iogurtes estragados - episódio III e IV

às vezes as passagens de turno podem ser hilariantes... no meio de tanta desgraça que presencio, podem chamar-me insensível, eu suporto-o bem, mas com estas tenho mesmo de me rir... é que isto acontece a todos! Pois a passagem da informação referente aos 3 doentes da mesma enfermaria, parece mais uma cena do Frank a cantar I'm singing in the rain, com a de outro filme, na qual o Jack Nicholson aparece com o seu sorriso assassino empunhando uma faca... ou pelo menos assim me lembra...

Pois que a minha colega passava o turno enquanto a outra se ria, dizendo: Esta é a melhor enfermaria que temos": o "4" é independente: não consegue dormir nada à custa do 5 e do 6.. hoje acordou com uma olheiras.. coitado! O "5" está imobilizado e hoje virou-se para a assistente operacional e disse: "dá-me aí uma tesoura para matar esta gaja", sendo gaja a minha colega/Enfermeira A... a par deste espisódio o "6" passa a noite no seu faduncho carrasco, em plena sinfonia audível ao fundo do corredor, portanto em pleno pulmões, qual Mariza qual Camané: "AAAaaaaaaaaaaiiiiiii o meeeeeeeuuuuuuuu coraçãoooooooooo!" e juro que isto de o dizer a cantar é a mais pura das verdades... resta o desgraçado do homem da cama "4" que se senta e olha para nós enquanto abana inconscientemente a cabeça e lhe sai dos lábio uns estalidos (nhtttttttttt) enquanto pensa: "qu'hospício Deus meu, qu'hospício!

Atmosphere - Joy Division

=)

Trainspotting (trailer)

Filme de 1996... grande filme! Grande banda sonora! Adoro isto! EHEHEHEH
WHO NEEDS REASONS WHEN YOU'VE GOT HEROIN?

Trainspotting - Death of a party

Grande filme.. grandes Blur!

.. e em resultado da insónia post-carta de motivação!

Acabei agora mesmo de fazer mais um poster: o que inclui pesquisa bibliográfica, de imagens, de algum material que para aqui tinha e finalmente o trabalho em sim.. já enviado para possível avaliação, e caso esta seja positiva, exposição...

Com as belas dimensões de 120x80cm.... nada mau para duas noites sem pregar olho, com oito horas de trabalho e uma reanimação pelo meio.... e claro, os rascunhos da carta de motivação sempre, mas sempre ao lado do pc.... como se da minha cafeína privada se tratasse... :(

Carta de Motivação II....

... isto anda a tirar-me o sono! Quero mesmo esta formação!

Carta de motivação....

... E dor de cabeça, também! Tenho até 30 de Setembro para me candidatar a um curso a minha área que me interessa muito. E o que pedem eles? Pois, a lista resume-se a :

Boletim de candidatura - feito!

Pedido de Candidatura - feito!

Curriculum vitae europass - feito!

Cópia do certificado de habilitações - feito!

Cópia Bi - feito!

Cópia do cartão contribuinte fiscal - feito!

1 foto tipo pass - eehh... praticamente feito!

1 carta de motivação (!!!) - não feito, não entendido, não integrado!!!!!!!!

Ando a passar-me, embora ainda tenha algum tempo, a realidade é que não faço a mínima ideia do que se deve escrever neste género de cartas. Fiz uma lista, falei com colegas meus e cheguei à conclusão de que, tenho a meu favor:

1) O gosto e interesse pessoal pela área de que se trata;

2) O facto de trabalhar numa áera onde tenho doentes instáveis nas áreas que abrange o curso;

3) Possibilidade de abertura de um novo serviço que necessita de pessoal mais especializado;

4) O facto de ocorrerem situações de descompensação e suas consequências no serviço onde exerço funções;

5) O interesse por maior aquisição de conhecimentos que possa aplicar no meu serviço, transmitir aos colegas e melhorar os cuidados prestados aos doentes que estão à minha responsabilidade;

6) (por último) A possibilidade de ser transferida para outro serviço específico... e do meu interesse!

Visto assim, com os termos mais específicos que preferi não incluir aqui, até parece que está mais ou menos encaminhado, não é?! Mas não! Não está! Porque no fim disto tudo só me apetece escrever:

«CR, 12 Agosto 2008, está enublado!

Exmos srs coordenadores do curso de pós-graduação xpto13 no local h9rk:

Venho por esste meio proceder à exposição da minha motivação para realização da pós-graduação xpto13 no local h9rk!

Sou Enfermeira licenciada contratada numa Instituição de Saúde do Estado: recebo como bacharel e trabalho em condições precárias e não tenho qualquer ambição em subir na carreira ou melhorar o meu rendimento, nem daqui a 7 anos. Mas nem por isso desmotivo!

O facto de pretender tirar esta pós graduação, mesmo ela saíndo do meu bolso, já roto e meio carcomido por traças, não me desmotiva, não! Penso até, que passar 6 a 9 meses a caminho dessa terra, consumir gasóil (com o petróil pela hora da morte), desgastar o carro, a minha paciência e o que resta de sanidade mental, sem ter direito a estatuto trabalhador estudante, é justificação suficiente para ser escolhida para frequentar a formação. Além disso, isto significa que vou ter de trabalhar todos os outros dias, sem direito a folgas, sim, porque no meu serviço é mesmo assim! se estou dois dias em formação, os outros são todos passados a trabalhar. Aalimentação e hidratação assim como a noite ddo dia 1 para o dias 2 tb vão sair do meu bolso.. tal como as fotocópias. Mas mesmo assim não desmotivo, quero mesmo mesmo mesmo muito fazer essa pós graduação, e posto isto faço beicinho, olho direito à esquilo pré-histórico da idade do gelo. se não chegar, também sei fazer um belo salame de chocolate!

Junto envio o meu CV e uma foto da Luana Piovani que é muito parecida comigo, excepto na cara, no cabelo e no corpo, com muita (MUUUUUUIIIIIITA) pena minha.

Sem mais assunto de momento, agadeço a atenção dispensada.

Enf.ªVR»

Série Iogurtes Estragados - episódio II

Estava eu e uma assistente operacional (nova desiganção das auxiliares) no posicionamento dos doentes, de volta de um doente de 90 anos orientado, bem disposto. Estavamos nós a esticar os lençóis do seu leito, quando:

Eu - está a ver, se esticar-mos os lençóis debaixo do corpo, você fica mais à vontade... e estas rugas não marcam nem magoam o corpo...

Doente - aahhh menina, isto quando se chega a velho....

Eu - oh homem, velhos são os trapos.. e qualquer pessoa que se levante depois de estar algum tempo na cama deixa ser os lençóis numa lástima, até os chamados mais novos o deixam...

Doente - mas os mais novos é por outros motivos menina....

Eu - heheheh.. malandreco!

Por acaso o senhor até é fixolas! Mas espero que não pense muito nisso do que os novos fazem porque enfartou!

Para bom entendedor....

... para quem não o é, não chegam meias palavras, não chegam indirectas ou aspas abertas e aspas fechadas... não chegam reticências... não chegam semiverdades meias a brincar... oh pah, isto, na vaga gama de cores ou diferentes cinzentos e diferentes pixels, graduações e afins, que vão do preto (que tudo absorve) ao branco (que tudo reflecte), eu sou como a vaca Mimosa: tem de ser preto no branco.. porque depois já sei como é: compreendo tudo mal, restam-me dúvidas, nego ideias mais absurdas que me surgem na fronte... e elas surgem!! Surgem pois! Eu sou assim.. não percebo... eu sou assim...

Como a merda atrai a mosca...

... eu atraio tudo o que é vocalista de bandas de garagem. Pois estava eu mesma a assistir a um concerto de um grupo (neste caso 2 pessoas!) de música acústica que lá mais para o fim meteu bem mais pessoas e ainda uma guitarra eléctrica, em nada acústica, quando o vocalista se lembra de cantar o Desire de U2. Até aqui tudo bem... U2 é fixe, a voz do tipo nem por isso mas tem alguma presença, o guitarrista até parece bom... eis senão quando o vocalista espeta com o microfone à minha frente para cantar o refrão: "desiiiiiiiiiiire". Eu calo-me até porque tenho noção da minha voz e da baixa frequência que o ouvido humano é capaz de suportar! Eis que o moçoilo diz: "Esta menina não tem desejos... isto é grave!"

Isto é um pequeno episódio do que me acontece sempre que vou ver estes pequenos concertos.. sente-me eu onde sentar, ou nem mesmo que vá ao WC.. é como a B. diz: "tu atrais pá, tu atrais...acontece-te sempre isto!".

Iogurtes estragados... só me calham esses!

(às 2h da manhã no Hospital com uma doen te um tanto ou quanto "muito" surda! E depois de lhe colocar a arrastadeira a seu pedido)

Eu - Quando ACABAR, diga!

Doente - quando CAGAR?!

Eu - (eheheh) SIM!

Os que cá ficam...

.. os que cá ficam têm de ter força para se levantarem todos os dias e prosseguirem com a sua vida!

Morreu um rapaz que foi da minha turma na primária e preparatória.. com um aneurisma, penso eu! Tinha 26 anos... Será que foi feliz? será que aproveitou ao máximo a sua adolescência? Descobriu o significado da sua vida? Sonhou e tentou realizar os seus sonhos? será que amou? será que odiou? Terá percebido, já tão novo, que as futilidades da vida só sabem para estragá-la?! Para torná-la infeliz, será que consegui sobrepôr-se a elas... será que se sentiu integrado/colocado? Será, Será?

Será que teve tempo de se arrepender?! teria arrependimentos? será que compreendeu que a vida poder ser boa, sem ser tarde demais? Será que a vida poderá ser realmente boa? se tivesse sobrevivido, teria ele possibilidade de recomeçar de novo? teria ele a capacidade de arriscar, de se aventurar?!

RIP DL

Eu ouço com cada parvoíce!!!

(num telefonema que recebi às 5H da manhã de um amigo de largos anos (que não sei se ainda o é!)):
Eu - estás parvo, isto são horas de telefonar? Eu estou no Hospital mas podia estar em casa a tentar dormir....
G - Espera aí é só fechar a porta para eles não ouvirem..
Eu - mas já viste as horas? Achas que são horas de telefonar?
G - e tu, achas que são atitudes que se tenham.. as pessoas notam.. não sais connosco, nem tomar café.. dizes as coisas de uma maneira bruta...
Eu - eu não vou ter esta conversa agora! a esta hora!
G - achas que aquela atitude foi correcta?...
(mais um pouco de conversa de chacha sobre o motivo que levou a este telefonema, do qual não me orgulho mas a cupla não é inteiramente minha!)
Eu - Tu estás sempre a gozar e eu já te tinha pedido para deixares de gozar quanto a esses assuntos...
G - tu não gozas comigo porque não queres.. eu também tenho "pancas"
Eu - não, tu tens fobias graves e isso é uma doença. eu não gozo com isso!
G- porque não queres... tu também tens uma doença: pensas que és uma merda, que és feia que és gorda, que ninguém gosta de ti...
Eu - não sejas parvo, isso não é doença!
G- .... mas vais continuar a ser assim?! nem falas comigo, nem vens beber café?
Eu - olha eu não vou continuar com esta conversa, já falei "n" vezes contigo sobre isto, já viste as horas...
G - tu nunca dormes!
Eu - estás a ver?! não dá para falar contigo, não me apetece passar sempre pelas mesmas merdas que já pedi para não falares....
(mais um pouco de conversa de chacha)
G - então vai ser assim?! estamos conversados, é isso?
Eu - é, por mim, estamos conversados...
G - eu estou a gastar cêntimos nisto...
Eu - eu já disse que estávamos conversados...
G - então pronto, adeus... beijinhos...
Eu - adeus....

Existem coisas tão estúpidas... e esta conversa foi uma delas.. mas admito aqui publicamente que a minha atitude não foi das melhores, muito impulsionada pela minha vidam que tem sido péssima, e pela falta de paciência com que tenho estado.. e pelo facto das portas do meu carro trancarem automaticamente mal arranque! Mas a culpa não é inteiramente minha!

E desde então, não voltamos a falar...

Janeiro-Agosto 2008!

Este ano tem sido o auge da merda! Ou pelo menos o ouvir das preces de quem não me gram nem uma pitada... mas quanto a isso só tenho a dizer a essa pessoas que enquanto eu estiver a arder no Inferno, bem quentinha pelo menos vocês estarão todos no Céu a comer filadélfia... mas pelo menos bem longe de mim! De qulquer modo também não acredito que alguém perca o seu tempo a desejar-me mal, nem a pensar em mim quanto mais... adiante.

Este ano aconteceu tudo que me diz que não vale a pena ter sonhos, porque a vida encarrega-se de os destruir... Ora, por tópicos:

- Apanhei pé-de-atleta (porque lembrei-me de voltar à natação!);

- Gripe que levei mês e meio a recuperar (tb devido à natação);

- Tive de realizar Rx tórax e prova tuberculina e ser avaliada pelo especilasta em tuberculose (por causa de uma maluca de uma doente à qual tive de ser exposta!);

- Fui duplamente rejeitada pelos suíços (onde me dirigi para realizar duas entrevistas de trabalho);

- Descobri que não tenho contrato de trabalho (porque está perdido algures no Ministério da Saúde);

- Tive de fazer uma colonoscopia para despistar sinais que me preocuparam deveras...;

- Apareceram-me dois sinais de características duvidosas, pelo que tive de retirá-los, portanto: mais duas cicatrizes! (ainda não sei o resultado da biópsia);

- Nisto tudo descobri que faço reacção alérgica aos adesivos;

- Descobri que depois de 4 anos a fazer curriculum que nem uma doida, ainda não é suficiente para concorrer à especialidade que pretendo!;

- Tive de mandar abater uma cão que tinha desde os mmeus 16anos (portanto, há 10)!;

- Neste mesmo dia bati com o carro, tal era o meu estado!;

- o meu carro chumbou na sua primeira inspecção, dois meses depois de ter isdo à revisão dos Km;

- Na altura do meu exame de francês na alliance française, fiquei doente... ou seja, chumbei!;

- Pela primeira vez em quase 4 anos de exercício profissional fiquei de baixa...

Por isso não lamento que não me apeteça sair com as pessoas, aliás que não tenha sequer ânimo de sair sozinha... ou que não tenha paciência para alguns supostos amigos... que não tenha sonhos ou desejos...

Acredito que existam coisas piores... mas esta é a minha vida, a única que tenho e que já me empurra suficientemente para baixo, para ainda precisar que outras pessoas o façam.. a sério!

Pearl Jam - Breath (Camden '03)

Eddieeee..... :)e os outros também!

Blur - On Your Own

Já lá vão uns bons anitos.. lol os grandes BLUR! Damon.. ainda está lá, ainda estás lá! :)

Jim Dungo - Jumping' Jack Flash

É HOJE!!!!
MARINHA GRANDE - BAR DO OPERÁRIO!
É COMO SE JÁ LÁ ESTIVESSE: "BEYONCÉ!"
(LOL)

Novo anuncio super bock (versão director's cut)

(som: Brandi Carlile - The Story)

URGENTE!

CRIATIVIDADE, PRECISA-SE!

Sensação...

... de nem sequer acabar a corrida que é a minha vida... uma estagnação que não me permite sequer chegar em último lugar... de encontrar trincos resistentes, portas com dobradiças enferrujadas, impossíveis de contornar.. janelas com portadas fechadas... não consigo sair do marasmo onde me encontro, nem entrar por qualquer outra entrada que me leve por outro caminho... sinto-me inútil, ignorante, feia e sem qualquer possibilidade de melhoria... já me sinto assim há muito tempo...

Reza habitual na minha vida nos últimos tempos...

"Me dê um motivo para não cheirar cola esta noite"

(grupo musical/intérprete brasileiro que não conheço)

Under the waterfall (James)

My mirrors laughing at me, says boy are you getting old

There’s so much junk in your life what you’ve got you don’t even know

Don’t take a phone company to tell you life’s pay as you go

I wonder how much of life is set up in utero

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

It’s cool and cold and clear

Watching too much TV I’m an actor in a puppet show

There’s so much stuff in my life no room for me to grow

One day I’m going to break from my life due south down to Mexico

I’m going to burn down my house it’s the only way to let it go

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

it’s cool and cold and clear

Run your hands ‘cross the flanks of a horse

Feel the pulse of blood the heat and the force

It’s an antidote to a life spent on the beat

The beat of concrete

The beat of machines

Of mobile phones and plasma screens

How much junk in my life do I really need

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

it’s cool and cold and clear

I’m so cynical

Where I need to play

I’m so cynical find another way

I’m so cynical

I can’t change

One drop is lonely

Two drops ok

Three drops can make a spray.

Four drops get carried away

DIVE

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

It’s cool and cold and clear

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

It’s cool and cold and clear

Leve dois pague um!

Eu meto-me em cada uma... que até parecem duas!

Material de Trabalho: Redbull..

Regra n.º1 do Formador: o Formador está sempre a 100%!

Eh pah... foi tão fixe!!!

Born of Frustration... para abrir depois da frustração de ter lesionado a perna esquerda... esteve sentado, algumas vezes de pé, apoiado na bengala... mas foi um concerto memorável... e é assim que os guardo comigo: sensacionais!

JAMES- SIT DOWN

Queima das Fitas Coimbra 2008 - 10 Maio...

U2 (In A Little While)

R.I.P. Joey...

Nunca se tem nada do que se quer....

queria desaparecer daqui para sempre... queria ter ficado ali... ou em qq outro lado, mas bem longe daqui... farta de tudo, de todos...

Portishead - Roads

"Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong"

Se morresse hoje..

.. não saberia oque é ser amada, ou o que é amar... não saberia o que é a descontracção, o que é a sobreviência, o que é a aventura de errar e voltar a tentar até acertar.. não saberia o que é acertar... se morresse hoje, não teria vivido.... quando eu morrer, amanhã, depois, daqui a um ano ou 50/60 anos, não saberei nunca o que é ser amada, ou que é amar... nesta cidade, só conheci dor e desprezo, exclusão e aparência... e esta cidade é o meu cancro... é ela quem me faz sofrer e quem mem destrói... eu vou morrer um dia, mal-amada ou não amada, vítima da minha auto-destruição infligida... e tarda...

Não sei

Quando se me acabarem os cursos por realizar, os mestrados por tirar, a especialidade... não há haverá mais nada, e então poderei cair do marasmo de resto de vida que não quero, porque não há mais nada para mim... já hoje sinto cansaço e tristeza por ter de acordar, sinto raiva por ter, ainda, de respirar... porque, talvez, nem o que está supracitado conseguirei realizar... mas nesse marasmo vou descobrir que sou uma nulidade como pessoa, oca de interessa, nula de tudo..

Li isto algures...

"Difícil não é se divorciar do fracaso; dificílimo é o divórcio da ilusão do sucesso que não chegaria e nem chegará" (autore desconhecido)

.... e concordo!

Jeff Buckley Tribute

só mais um...

Jeff Buckley

.. com música dos Radiohead (R.I.P. JB)

Primavera 2008

tenho um telm 3.ª geração que passa muito, muito tempo sem receber qualquer mensagem, qual quer chamada.. por vezes até o deixo ficar por casa, no carro.... muitas vezes, em alturas que suponho vir a receber mensagens por qualquer motivo referentes a épocas que não comemoro, desligo-o ou tiro-lhe o som... mas hoje, recebi a primeira mensagem do dia:

 (sms 10:59): "O ******* já foi para um sítio bem melhor..."

O rádio...

.. sempre que o ligo e está a dar um som interessante que acaba e começa a dar hip-hop, kuduro e outros do género, que eu detesto, na tlevisão não dá nda de jeito, na net não encontro o que pretendo, na vida só os ponteiros do relógio mudam... dia não, semana não, mês não, ano não, definitivamente: VIDA NÃO...

a Vida é injusta...

Trocava a minha vida pela de uma doente que está lá no serviço, em fase terminal... ainda que tenha medo da dor e da morte... acho injusto ver alguém com tanta força de vontade como essa doente assim, naquele estado, quando ela tem tanto porque ficar cá... trocava, para que ela ´~ao tivesse de perder o crescimento do filho, para que pudesse ficar com o marido e os pais, para que pudesse voltar ao trabalho e àquela alegria que a fazem tão especial... trocava, porque eu não tenho nada cá fora... trocava porque ela já começou uma história e merecia continuar a escrevê-la.. trocava, porque eu jamais terei história... trocava porque não é justo tanto amor pela vida da parte dela, e tanto cansaço da minha... não é justo...

.. ainda por cima vou trabalhar

Nunca mais chega...

Tratar mal...

Para quem passou a adolescência que eu passei, para quem teve de voltar ao local que não gosta, para quem não alcança qualquer felicidade, para quem está cansada da rotina entre o trabalho que quis deixar mas não conseguiu para a casa onde mora que é um inferno, para quem tentou ir para bem longe e falhou (como em tudo na sua vida), para quem vê as únicas pessoas com quem quer estar a partirem e a refazerem as suas vidas, para quem nunca se sentiu integrada, para quem não consegue esquecer quem nunca a quis, para quem não consegue suportar conselhos ou cobranças por parte de pessoas que não sabem metade da história, para quem está cansada de se ver afundar, para quem está farta de ver alguém dizer bem de uma cidade como esta, que eu tão bem conheço e odeio, para quem esteve isolada no meio de tanta gente, para quem esteve numa escola uspeior isolada de tudo o resto, para quem trabalha num serviço apenas com pessoas idosas e sai para as ruas e vê pessoas da faixa dos 50/60 anos e mais ninguém na rua, para quem quer algo mais a nível profissional que não isto, para quem perdeu o que poderia ser os melhores anos da sua vida aqui e se sente um fracasso, para quem não tem vida própria e os problemas daquele que tem se de ser a sua família por obrigação tiram o sono e fazer desejar que a vida termine bem depressa... iso do "tratar mal" não tira uma noite de sono que seja... que se lixe! aguentem-se, porque eu estou farta e não me interessam o que pensam de mim, ninguém... porque há uns aninhos, quem de direito não se preocupou e agora é nesta situação que eu me encontro... que se foda mesmo!

Conversas...

... entre dois auxiliares e um enfermeiro que se mudou recentemente para o serviço:

F- então enf.º S, estás a gostar de estar aqui da Medicina?

S- estou, é trabalhoso mas até não é assim tão mau...

T-(silêncio)

F- não é assim tão mau?

S- não, o pior é mesmo isto (referindo-se aos doentes)

T-"Homem que é Homem não come o mel, come as abelhas!"

Bateu-se o record dos comments....

... no post "Mais um ano..."

Que mania...

Que mania a dos "parabéns". Parabéns é quando se alcançou algo com muito esforço, quando se batalhou para isso, quando se alcança um bom resultado num jogo ou nos estudos, quando se trabalha bem, quando se é bem realizado em algo por se ter esforçado.. e não quando se faz anos quando não se vive, mas sim se arrasta no tempo, na curva do tempo...

Para mim...

Porque a voz era lindíssima e as letras resultado de uma sensibilidade e graciosidade que gostava de ter... porque sou fã dele... porque jamais, alguém, me dedicaria o que quer que fosse... (Jeff Buckley - Hallelujah)

Mais um ano..

Hoje já e dia 12 e já posso falar... ou pelo menos ecrever aqui. Fez no domingo 26 anos em que nasci... 26 anos para perceber que não sei o que ando aqui a fazer, mas para sentir que não sou feliz e não vale de nada esforçar-me pois não consigo realmente. Além disso o que é a felicidade? Para mim foi nesse mesmo domingo em que desligeui o telm e o deixei em casa. Peguei bem cedo no carro e saí das Caldas direito ao norte do país, sozinha. passei o dia entre castelos e estradas novas. É verdade, passei ese dia completamente sozinha. Longe de tudo o que quis abandonar e não consegui, porque não consegui ficar a trabalhar na Suíça... mas o que é certo é que à edida que me afastava das Caldas sentia uma peso a sair de cima dos ombros, sentia-me melhor comigo e cheguei a pensar que sentia a felicidade de não estar aqui, de não estar com ninguém que conheço, ou quase ninguém, ninguém do hospital, ninguém que seja das Caldas, ninguém que eu veja como suposto amigo, mas que não é e com quem nada tenho em comum... passei o meu dia de anos sozinha e longe daqui. Foi bem melhor assim... para mim, foi bem melhor assim.

Ainda deu tempo, ao anoitecer de pensar no erro que a minha vida se tornou e da inexistência de vida dentro desta mesma vida, de tudo aquilo que nunca consegui alcançar e que não vou alcançar, como a felicidade...

Ontem fez 7 anos que conheci a única pessoa de quem realmente gostei, e de que nada me valeu ter gostado, não com esta cara, não com este corpo ou com esta pessoa que sou. Nada me valeu e no entanto ainda é nessa pessoa que penso todos os dias... e não o vejo há muito...

Em 26 anos, vejo-me completamente cansada de tudo o que tenho, que é na realidade um zero bem oco por dentro, zero de vitória, de amor, de realizações, ZERO de tudo e de nada.

E assim vai continuar... e hoje já posso falar nisso!

VR@Coimbra

volto amanhã....

E agora?

Já são 7!

Este ano consegui aumentar os meus falhanços para 7... o trabalho não é tudo, e quando ele não é totalmente aquilo que queremos, aliado ao local onde se tem de estar por causa dele, com as condições que se tem de suportar diariamente, até não se sabe bem quando, é difícil ter vontade de acordar... Diz-se que o hábito torna as coisas mais fáceis, e para mim estes últimos 4 anos de hábito só torna as coisas insuportáveis...

Desabafar..

Ora aí está algo que eu considero bem difícil de fazer. Nem me faz bem fazê-lo. O esforço de tentar fazê-lo com alguém é-me sobre-humano. Primeiro porque o assunto magoa-me, depois porque nunca ninguém é digno da confiança de ninguém, e por fim, porque para nós os nossos problemas são sempre os maiores, simplesmente porque são nossos. E também, porque os conselhos que recebo enervam-me ao ponto de começar a disparatar com as pessoas. Em resumo desabafar é a pior coisa que posso fazer. Além disso, com o desabafo vem o choro, o choro em frente a alguém que não nós mesmos... para alguém cujo nossos problemas são menos relevantes do que os seus próprios problemas. Portanto, para quê desabafar? O quanto não vale andar por aí, deambular ou desaparecer mesmo e fingir, por um momento que a vida não é nossa, que o tempo perdido, que as frustrações são ilusões, meras ilusões... qualquer coisa, menos desabafar.. e no entanto, quando voltamos à realidade do nosso dia a dia, vemos que não podemos fugir. e então passamos mais um dia, uma semana, um mês, com um nó na garganta e o pensamente bem longe do qual onde está o meu corpo... e nada a fazer senão subsistir...

Um banho por dia, todos os dias...

Não lavam as tristezas, não limpam as frustrações, não apagam as cicatrizes, não dispertam de um sono mal dormido, não renova o ar acabado, não incentiva a novos desafios, não dá motiva a continuar a sub-existir... apenas nos deixa molhados e com frio..

O tempo a passar, e o recuar nele mesmo..

Em conversa de café, ouve alguém que disse que à medida que o tempo passa mais gozo há em ouvir os clássicos e recordar aquuilo que se ouvia enquanto crescíamos. Concordo!

Não que o que se faça hoje seja de pior qualidade (que é, sem qualquer dúvida), mas porque o arriscar de antigamente sabia tão bem como novidade, e hoje, o arriscar não sabe a nada.. pois já não há nada para arriscar... e à medida que o tempo passa, mais desejo existe de voltar à segurança do saber o que reserva o sonho do dia de amanhã. Pois o dia de hoje lembra que não há controlo sobre a realidade, e sonhos, esses, já não existem!

Música..

O que há de bom no youtube e nas cassetes que ainda tenho aqui pelo quarto é que posso ouvir e ver algumas obras de arte que já não passam na rádio, hoje em dia, e ainda alguns covers excelentes... ultimamente não me sinto inspirada para escrever, nem para pensar... aproximam-se dias maus da minha existência, e ou da minha tentativa de existência.

Radiohead - Ceremony (New Order cover)

pelos radiohead, pelos new order ou pelos joy division... gosto disto!

Morphine - Cure for Pain

brilhante... no dia em que encontrar a cura para a minha dor, será o deia em que colocarei as drogas de lado...

Scissor Sisters Live - Take Your Mama

isto é lindo!!!! lol

Muse

curto o videoclip... e ao vivo tb são bons! (Ermal 2000)

Stone Temple Pilots - Plush

Intemporalmente bons... e ao vivo, foi uma coisa de outro mundo.. Scott m'man! :) tv um dos melhores concertos que já vi...

Por falar em Enfermagem...

Os Jim Dungo vão estar no ENEE este ano!!! :) Era gaja para ir dois dias só para vê-los!

Não vai acontecer nunca... eu sei!

Aspecto sujo?! Mas para mim é mais interessante e atraente do que o aspecto limpo e "de bem" que muitas pessoas aparentam e que, na realidade, e no interior não passam de pessoas com a mania de superioridade... "Aspecto sujo" foi uma expressão que ficou, desagradavelmente, tatuada no meu lóbulo frontal, o que me deixa irritada, quando tenho de sair com as pessoas que dizem isto, e confesso já estar muito farta de todos os eventos sociais que realizam, das ideias quadradas que defendem, da pouca abertura que tendem a demonstrar, e o pior é que é sempre assim.... devia ter ido para mecânica automóvel ou engenharia aeroespacial e não enfermagem. Estou farta do mulherio que mais parece galinheiro! A sério e se não gostasse tanto do rapaz de quem gosto há estes anos todos, dava tudo para ser "gajo com aspecto sujo" como a outra disse....

Área de conforto....

Encontro-me numa área de conforto quando estou a estudar e tenho exames.. porque sei que me safo razoavelmente... porque sei com o que posso contar...

Encontro-me numa área de conforto quando estou fora das Caldas, porque detesto esta cidade e nunca consegui ser feliz aqui, simplesmente não consigo....

Encontro-me numa área de conforto quando estou a conduzir sozinha em plena auto-estrada, e se for de noite, melhor ainda... não interessa o destino....

Encontro-me numa área de conforto enquanto gosto de alguém sem ninguém saber, pois não sei o que é gostar de alguém para além disso...

Encontro-me numa área de conforto quando ninguém se mete a fazer perguntas e a dar sugestões, porque ninguém tem absolutamente nada a haver com a minha vida...

Encontro-me numa área de conforto quando estou sozinha... mas também quando estou num concerto de música eu goste bastante, sem ninguém que eu conheça....

Encontro-me numa área de conforto quando ouço Pearl Jam bem alto....

Encontro-me numa área de conforto quando me desiludo a mim própria e falho os meus objectivos, pois já me é hábito....

Tudo o resto é uma área para a qual não vou passar, pois mais do que não ter sorte, é o facto de não existir oportunidade!

O meu pior inimigo... EU!

O meu pior inimigo está dentro de mim. Visualização do meu cérebro com uma neoplasia, um cancro... que dói de tanto pensar, de tanto repensar, de tantas simulações, tantos "ses", tantas ideias, tantos objectivos, tantos planos e quase sempre, de tantas frustrações!

Defendo a ideia de que passamos muito tempo connosco mesmo, e que depois de tantos anos, 24 sobre 24h, é natural que saibamos os nossos pontosmais fracos; e, por esse motivo, quando algo nos deixa mais abatidos, o nosso cérebro tende a lembrar-nos de outros episódios menos agradáveis. Talvez por isso exista quem diga que "não há mal algum ao qual não se possa juntar alguma culpa e torná-lo ainda pior!". Portanto, estamos mal, e o nosso cérebro relembra-nos histórias passadas e no fim, ainda vemos que nada aprendemos com a experiência vivida. Custa-me muito errar por tudo e por nada, pelo medo ou pela falta dele, pelo ter tentado, pelo ter fugido.. e depois resta-me esta página onde escrevo este género de texto. Nada mais me resta senão noites de insónia, o caminhar pelas ruas com o rosto direccionado para o chão, a falta de concentração quando mais preciso dela...

O meu cérebro sabe magoar-me, pq é nele que se traduz a emoção, é nele que flui o pensamento, é ele que recebe e decifra o não, é dele que vem a auto-decepção após a sua tomada de decisão....

Das capitais mundiais a... A.S.S.!

... Lisboa, Madrid, Paris, Amsterdam, Roma.. Porto (capital da cultura), ena Macarca (lol).. e esta, aposto que nunca lá estiveram "Anais", aliás, melhor e mais reduzido que Buraca Som Sistema, fica muito melhor Anais Som Sistema, vulgo A.S.S.! Mesmo após o billabong forever, toghether, swarzenegger... uma mentes brilhantes portanto!

Quanto à noite passada, quanto ao post anterior...

... só tenho uma palavra para o descrever, tendo em conta que os gostos são relativos, mas que, como este blog é meu, os meus gostos sobrepõem-se aos de todos os outros:

PERFEITO!!!!!

se, ao menos tivesse mais noites a vâ-los tocar, pelo menos seriam mais noites sem pensar no falahnaço em que a minha vida se está a transformar... thanks B., acho que vais conseguir. Obrigado 'miga por mais uma noite inesquecível de riso e de aprendizagem cultural com aquela família DUNGO!

B. É JÁ ESTA NOITE :)

BEBA ISTO COM AÇUCAR

DUNGO'S STYLE!

Eu levo a Mebocaína, o Antibiótico e o Anti-inflamatório, o gorro e o cachecol! MAS VOU!

Uma coisa leva à outra

Ora que o post anterior me leva a este mesmo post.. o isolamento está pronto a receber quem quer que seja, e o doente com antecedentes de psiquiatria, e de momento muito descompensado, e BK multiresistente está de volta! Sim, o mesmo doente que pôs todo o Hospital em ponto de alerta e com um rastreio à TP à perna. Sim ele está de volta, mais descompensado e agressivo do que nunca, e o meu medo baseia-se no facto de que desta vez sou quem vai levar com uma arrastadeira na testa, porque da ultima vez era eu quem conseguia que tomasse qualquer comprimido que seja...

É quase fim de semana...

e pela primeira vez esta semana, recebi uma boa notíca: 6mm na prova de mantoux, o que é bom!!! Ou seja, mantenho o nível de imunização contra o terrível bacilo K! Malandro! Sou tão bera que nem este tipo quer nada comigo! Vaso Ruim não quebra! :)

O desporto faz bem á saúde...

Depois de ter descoberto que posso fazer natação pelas 8h00 numa psicina nesta cidade perdida no cu de judas, onde não vai ninguém a não ser pessoas de idade avançada, redescobri o porquê de gostar tanto de natação! O facto de não estar quase ninguém por estas horas a não ser idosos, alguns deles incontinentes, faz-me deixar os complexos de lado e ter de passar aqueles sôfregos segundo do balneário até à piscina e da piscina até ao balneário... O problema foi na segunda feira, quando estava um frio do caraças à saída do local. Em menos de 24H encontrei-me num estado em que não me conseguia manter de pé! Febre? Não sei, ando a tomar analgésicos e anti-inflamatórios alternados, que tb actuam como antipiréticos. Contudo o porco espinho lá se mantém e a sensação de corpo dorido. Na terça fui à reunião de férias e fui apanhada pela Enfermeira responsável pelo rastreio da TP lá do hospital. Levei com a subcutânea, tb conhecida pela Prova de Mantoux, e cá ando eu com a bela da reacção no antebraço. Mesmo assim, fingi-me de forte e lá fui eu para uma tarde de trabalho na medicina, na quarta feira. Aproveitei e fiz um rx tórax, tb por causa do rastreio. Belos pulmões de fumador, hein sr.ª enfermeira?! Pois, eu não fumo e em muito agradeço a todas as pessoas fumadoras que conheço e com quem saio! Pelas 22H lá recorri eu à Urgência, a sentir-me quase a morrer, afónica, para que a Dr.ª RA me observasse: nada que 8 dias a Amoxicilina 825mg e Ácido clavulâmico 125mg e ainda Ananase não curem!

Hoje a garganta já não dói, sinto apenas uma sensação de pressão a nível dos ouvidos, e a afonia, essa tem sido a minha melhor amiga! Bolas!

Jim Dungo

Antecipação de os voltar a ver ao vivo!!! Old school! Muito nível esta família DUNGO!! 22 Fevereiro 2008 no B.O.-Marinha Grande!

Queen and David Bowie - Under Pressure

Portugal....

Pearl Jam - Why Go

Avis Rarum, em resposta ao teu comment ao post anterior, relativamente a Why... os meus amigos aqui respondem a isso! ;)

Pearl Jam - I Got ID (San Fran '06)

Mais uma vez, a minha favorita deles.. entre muitas outras!
"if just once i could feel loved"

Markl dança o Tarkl

Os meus parabéns a este grande SENHOR da rádio e da televisão, da escrita, da crítica e da comédia. Ele é sem dúvida fenomenal e corajoso! E dança bem melhor que eu!

O cliente tem sempre razão

Isto é dúbio, na realidade, posso até dizer falacioso. O que acontece é que só existe uma razão e, pelo que aprendi ontem, cabe a nós mesmos mostrar ao cliente qual! O que se pressupõe a posse de um elevado poder de persuassão! estamos sempre a aprender!

(obrigado N.)

Como nos 10 mandamentos...

Num autocarro de volta às Caldas da Rainha, já depois de ter saído de Lisboa, ouve-se um barulho parecido com o esborrachar uma barata associado à perda da frequência de uma estação de rádio, e uma voz muito fanhosa do condutor: "Sr.s Passageiros, devo alertar que o uso de cinto de segurança é obrigatório...", seguido do barulho do antrópode a estalar e da perda da estação de rádio.... Pois que os passageiros, eu incluída, procedemos à colocação do mesmo, mas durante essa mesma acção eis que ouvimos novamente o barulho anteriormente descrito e a voz do mesmo condutor: "mas só usam se quiserem...".

Portanto, podemos fazer uma anmnese e reescutar Moisés a falar para o seu povo, depois da estreia em directo da separação das águas: "... portanto, mandamento n.º8: não cobiçarás a mulher do próximo... mas se quiseres podes fazê-lo!". Se tinha dúvidas de estar em Portugal, elas apagaram-se!

Frequência...

O maravilhoso de ter estado na Suíça, para quem é uma tuga reles, das Caldas, como eu mesma, é que os autocarros, comboios e eléctricos tinham realmente condições, mesmo aqueles da segunda classe nos quais tive oportunidade de viajar... posso também dizer que existiam autocarros de 20 em 20 minutos para qualquer lado, dentro ou fora das maiores cidades como Genebra e Lausanne... Eram quentinhos, frequentes e assíduos, pontualíssimos... com tudo bem explicado e uma máquina ao lado da cabina de espera onde se comprava o bilhetes para adulto, de ida e volta ou só de ida, para criança e adulto e também, vejam só a evolução, bilhetes para cães!!!! Sim, e deixem-me que vos conte: os cães suíços não ladram quando vêem outro cão, não ladram as outras pessoas, não cheiram os penus dos carros... são, portanto, cães suíços! Eu presenceei isto!!! Mas o que eu queira dizer com isto de frequência era que, de volta a este paísito onde nasci e cresci, chego-me à bilheteira da Rodoviária em Sete Rios, Lisboa city e eis o que sucede, acabadinha de chegar do aeroporto:

Eu: boa tarde

Sr.ª da bilheteira: boa tarde, diga..

Eu: um bilhete para o próximo autocarro para Caldas da Rainha, sff.

Sr.ª da bilheteira: é estudante?

Eu: não...

Sr.ª da bilheteira: então são 7€, o autocarro parte às 17H.

Eu (olhando para o relógio que marcava 15H15, pensei num valente "F*DAS!!!", mas controlei-me e fiz o meu melhor sorriso amarelo): obrigado...

Associações e cicatrizes....

.. sempre que vejo o segundo caso, este remete-me automaticamente para o primeiro, e em ambos o resultado foi identicamente nefasto para mim... contudo, se o primeiro é aquele com o qual sonho a todo o momento, porque motivo o segundo me deixa tão abatida?! Será pela repetição do acto associada à ferida que ainda sangra?! Não vá ela apanhar uma infecção e demorar, também, uma data de anos a fingir de sara... porque a cicatriz, essa fica para sempre, e impõe-se como a nossa maior tortura...

Portugal...

.... sempre a apodrecer nas CR!

Genève (8 a 10 fev)

Lausanne (4 a 8 fev)

Suíça...

... volto dia 10 de Fevereiro!

Vejo-me assim....

E não há nada que o possa mudar...

Tendências...

Tenho uma tendência para procurar aquilo que eu sei, à partida, que me vai deixar de rastos por algum motivo. Em parte procuro porque teimo em testar a minha capacidade de o tolerar ou de o desvalorizar, em parte pela secreta esperança em reviver algo que me agradava... hoje voltei e fazê-lo, e como sempre não o tolerei, não o desvalorizei e, como é hábito, ainda não ultrapassei... e também não o revivi.. limitei-me a querer que não tivesse acontecido, a amaldiçoar-me, por ter voltado a testar... e o pior de tudo, foi o despertar de uma saudade de algo que nunca existiu e que, no entanto, ainda está presente. Porque a minha vida não passa de actos repetidos, cópias de acções e de negações que me lembram o quanto me agrafavam o rótulo de estúpida e o destino de inútil e de atraso de vida...

Eu tenho tendência a ajudar o contexto a magoar-me!

Rações ORLANDO....

Pobre cadela, a passar tanta fomeca!!!

Ai que a miuda só faz disparates...

e por acaso foi mesmo isso... recebi uma mns engraçada com umas perguntas e respondi, à euzinha mesmo.... e depois quando estava para enviar aos meus amigos, enviei aos amigos da pesoa que me tinha enviado isso mesmo... agora, aguardo calmamente em frente ao sofá que venham os meus colegas com a medicação psiquiátrica com dor de cavalo... interrogo-me se me colocam no oceano pacífico num bote com fundo roto ou se me obrigam a saltar de um avião com um paraquedas furados.. mas não se presocupem, amigos e não amigos, eu não vou pepetuar a espécie.. ou pelo menos contribuir para a descendência .. ah tb quero sair do país brevemente! só disparates, só! de seguida enviei a essas mm pessoas ums pedido de desculpas... o que, só por is revela que ainda tenho capacidade de crítica e que afinal não sou louca, mas sim, muito muito estúpida!

Coimbra..... tens mais encanto na hora da despedida!!!

Este belo mangar e ainda uma noite de 5.ª para 6.ª em Coimbra?! Ceguinho... queres ver?!

UUHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

Acabou-se a Era do Luís Correia de Campos!!!!

Começou a Era da Ana Jorge... e depois? envolvida no escândalo dos pagamentos fraudulentos do tal hospital? Vai ter que ir a tribunal? Quem é que falou que certos membros do poder estão acima da lei? hummmm... suas más línguas! (Ainda estou para ver como é que isto acaba. deve ser mais um processo moroso tipo casa pia, leonor beleza e sangues contaminados, e apita dourado, saco azul, e... por aí fora!)

De momento, ainda sou enfermeira, ainda não estou contente, ainda estou a contrato precário, ainda não vejo luz no fundo do túnel.. vejo aluns ossos e tecido necrosados, mas aí já falo de locas e tunelizações.... mas prontessss.... vou ser solidário com este espírito tuga que há cada um e fazer a festa antes de começar a chorar e apertar o cinto.. outra vez:

UUUHHHHUUUUUHHHHHHHHHHHHHHH!! OOHHHH YYEEEEHHHHHH!

Ainda relativamente a "75 vezes?!?!?!"...

... eh pá, F****!!!!! Realmente.... a sério!

Radiohead - House Of Cards (Live at 93 Feet East)

House of Cards
I don't want to be your friend
I just want to be your lover
No matter how it ends
No matter how it starts

Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
Get swept under
Denial, denial

The infrastructure will collapse
Voltage spikes
Throw your keys in the bowl
Kiss your husband goodnight

Forget about your house of cards
And I'll do mine
Forget about your house of cards
And I'll do mine

Fall off the table,
And get swept under

Denial, denial
Denial, denial
Your ears should be burning
Denial, denial
Your ears should be burning
Denial, denial

Quanto a House of Cards...

Radiohead... como sempre, em altas! a perfeição como eles bem sabem alcançar!!!! Realço esta pequenas parte:

"I don't want to be your friend

I just want to be your lover

No matter how it ends

No matter how it starts"

Porque eu sei... o que interessa é tentar! E o que importa é viver!

(pena que o meu comportamento e todo o contexto não obedeça a isto)

Fundo do meu ambiente de trabalho do dia!

E ainda em relação ao post anterior....

... F****!!!!

75 vezes!?!?!?!?

.. foi precisamente este o número de vezes que uma doente tocou à campainha durante um turno de 8 Horas.... queixas álgicas? Não! dificuldades respiratórias? Não! desconforto pré-cordial? Não! Polaquiúria? Não! Necessidade de evacuar sem qualquer êxito? Também não? Comichão no hallux? Não, também não? Roupa enrugada/enrolada debaixo das costas? Não! Tentativa desesperada de chamar a atenção semqualquer queixa pertinente? Não, também não! Será que o facto de a doente ter medicação no domicilio que os Exmos Sr.s Doutores esqueceram de manter teve influência? não faço a mínima ideia!!!!!

Foi preciso que as doente passassem duas noites, aliás 48H em claro e que uma delas descompensasse? Foi preciso que esta noite tivesse sido tão horrível ao ponto de eu temer pela saúde desta mesma doente, pois cheguei a imaginar que uma outra doente, qualquer outra se levantasse e tentasse sufocá-la com a almofada... a sério que tive medo!! Ninguém imagina o que é o pesadelo real de estar a satisfazer algumas necessidade humanas básicas a esta doente, e nem dois minutos depois ela tocar novamente à campainha para exigir exactamente o oposto do que tinha sido feito a seu pedido... Ninguém imagina o que é estar desde as 4H da manhã até às 8h com esta mulher sempre a berrar, a chamar, por queixas inespecíficas que não chegam a ser queixas, só por dois motivos: por tudo e por nada.. e o tempo que demoramos a chegar à enfermaria, uma vez que temos mais doente para além daquela que também necessitam de cuidados (pois somos apenas um/uma), ela esta constantemente a repetir o mesmo, a ponto das outras doentes desatarem aos berros com ela para se calar... ninguém sabe o que é ser imponente face a isto.. ninguém sabe o que é chegar ao estado de desespero, em que nem a medicação funciona com esta doente, medicação pedida já em último recurso a médico de banco... que para esta mulher não passou de água.... ninguém sabe o que é não perceber e não compreender e não saber já quais as alternativas aos olhares desesperados das outras doentes para as ajudar-mos... ninguém sabe a sensação de inutilidade que se sente face a isto, e face ao fracasso de nós mesmo para resolver esta situação.... e depois a sensação de ter falhado e de ter perdido a razão quando, nós mesmos já gritamos ao doente (com diminuição da acuidade auditiva) que é má e que não tem respeito nem por ela mesma nem pelos outros doentes.... e ela ainda se ri na nossa cara a dizer que não é... ninguém sabe o que isto é.. até passar por isso mesmo... mas penso que qualquer Enfermeiro ou Auxiliar já passou por isto....

E, se já passou deve saber o que é vir para casa e ter pesadelos com toda a situação, e acordar irritado, ansioso, inquieto, e passar o resto do dia com uma neura e a desejar mal a tudo e a todos, numa forma de projectar a sua impotência... acho que caminho para o Burnout a trote...

Esta doente morreu hoje.. às 13H... e terminaria o texto como o comecei, mas não adiantaria de nada... porque ee posicionei-a quantas vezes ela pediu, dei-lhe água tantas vezes quantas ela referiu sede, coloquei-lhe a arrastadeira tantas vezes quantas ela solicitou, dirigi-me a ela todas as vezes que ela tocou à campainha para pedir "absolutamente nada", nem sequer companhia.. e agora ela morreu assim, de um momento para o outro.. e eu prossigo com a minha vida e com a noite tatuada em mim, como a dor de um estalo, sem qualquer alívio, sem qualquer possibilidade de passar.. porque ela acabou por sossegar, e a minha consicência, e o meu eu?!

à laia do epílogo....

E eu respeito-o a ele, à banda à qual ele pertence, à sua música, às suas defesas.. e orgulho-me de ser sua fã!

OOO...oooo....oo. Olha! descobri uma coisa boa em mim, gostar de gostar de Pearl Jam! Até nisto os Pearl Jam são fixes!

... Mr. Eddie Vedder

“Eu faço música em respeito à música, e eu tenho um público do qual eu me orgulho.”
Eddie Vedder [Em entrevista ao The News, NY, 1999]

En voix bas...

j'ai beaucoup de rêve pour moi, qui n'envolve pas l'amour, qui n'envolve pas cette ville, ces personnes... j'ai beaucoup de rêves qui, à la fin, ne m'envolvent pas... j'ai eu beaucoup d'eux que j'ai perdu au loin des années que ont passé. j'ai beaucoup de peur, peur por eux, car ils ont eu perdu en quelque lieus, en quelques temps.. ils n'ont pas eu l'opportunnité de se réaliser. et tou que je peut dire aujourd'hui c'est que j'ai les rêvé autrefois...

Aujourd'hui j'ai quelques autres rêves... rêves que qui assissent sur les autres ci-dessus...

Aujourd'hui je suis le même fille qui existe un jour il ya longtemps...

Aujourd'hui je ne sens plus de force sur moi! J'ai cet oppotunnité, et je ne sais pas qu'est-ce que vais faire si je la perdre...

(aos compreendidos na matéria, isto vai cheio de erros.. mas dei o meu melhor, sem dicionário!)

www.caoazul.com

... passo a publicidade... estes tipos são bons, muito bons! E estou à espera que a minha t-shirt chegue entretanto!

Resumo da minha vida:

Há uma relação inversamente proporcional entre aquilo que eu quero e aquilo que obtenho!

Realmente, quem mo disse toda a minha existência que eu sou um atraso de vida, que vou acabar seca, só e amargurada, uma mal amada, e que sou uma inútil e ainda que não sei fazer nada, tinha e tem razão... não vale a pena, simplesmente não vale a pena... :(

A vida é curta....

.... e não presta durante MUITO, MUITO tempo.

426€

GOVERNO PS... HÁ 3 ANOS A CRIAR EXCÊNTRICOS!

LOLOLOLOL (parabéns à malta do Contra Informação, porque hoje bem cedo depois de me ter engasgado e, portanto, de me ter saído leite pelas narinas, arrancaram-me uma gargalhada que ainda agora a ver o telejornal e a ver o nosso poder de compra baixar ainda mais, ainda me consigo rir)