Encontro marcado... :-))

... com o amigo aniversariante e os restantes Pearl Jam.. já falta pouco... e já tinha saudades!

Imperdoável... eu sei!

Apresento antes demais as minhas mais sinceras desculpas a um amigo, de quem eu sou muito fã e que, dentro da minha banda favorita considero o melhor com o raio da guitarra naqueles dedinhos preciosos... Mike, amigo, DESCULPA... mas, mais vale do que nunca, por isso aqui vai:

PARABÉNS AMIGO (5 Abril 1966)

.. ÉS GRANDE, ÉS MAIOR QUE GRANDE ÉS GIGANTE, ÉS ENORME!

( sou muito fã)

The hand...

"She holds the hand that holds her down"
Daughter - Pearl Jam

Prisão..

E mais uma vez, de volta à Estaca zero... ou ainda na Estaca zero.. não há meio de sair deste "inferno"... e desta vez, ainda me sinto pior...

Pensamentos maiores do que o meu tamanho...

Um dia vou olhar para trás e vou pensar.. que ridícula, um dia vou olhar para trás e vou pensar que desperdício, um dia vou olhar para trás e continuar a lamentar não ter dito olá, não ter sorrido mais, não ter olhado mais, não ter insistido, vou arrepender-me de ter fugido, de não ter dançado tanto quanto eu queria, não ter corrido tanto quanto devia, bebido tanto a ponto de me ter esquecido, arriscado...

Até lá. levantar-me pela manhã tem de ser a única vitória que levo, aguentar-me a mim mesma terá de ser mais um esforço.... um dia, quem sabe...

Mas quando os outros pensam, é com este, é agora, vai ser assim, vai ser assado.. eu sempre pensei.. nunca vai haver ninguém, nunca vai acontecer, e a culpa é minha, toda e só minha... e o que é certo é quenão aconteceu até agora, nunca vai acontecer.. e se estiver prstes eu vou estragar tudo...

Épossível perdoar-nos a nós mesmos por termos arruinado a nossa própria vida?!

Fêmeas juntas dá nisto...

Conversa de três fêmeas: uma encalhada, uma solteira e outra que sabe que o ex fiancé vai casar:

- Há que apanhar uma bubadeira, para esquecer o queijo...

- Um dia aparece um queijo, um queijinho amarelinho, redondinho, cheinho...

- Sim, cheinho, cheinho de brucelose...

- Mais vale apanhar uma piela.. o pior é a ressaca..

- Eh pah, andam elas por elas..

- Hum?!

- Os gajos são como a "buída", sabem sempre mt bem no início, conseguimos chegar ao ponto de óptima sensação e diversão plena.. mas também acabam e o pior é sempre a ressaca!!

(os meus agradecimentos às companheiras de divagação e "bubadeira" gratuita: Sara e Beatriz)

Dúvidas existenciais...

E porque a vida de adulto é lixada e nos tiram sempre o tapete... hoje ouvi uma fantástica, no meio de todo o stress: "Porque é que a minha mãe não fez antes um queijo?!"

Off He Goes

"Know a man...his face seems pulled and tense...
Like he's riding on a motorbike... in the strongest winds
So I approach with tact... suggest that he should relax...
But he's always moving much too fast...

Said he'll see me on the flipside... of this trip he's taken for a ride
He's been takin'... too much on... off he goes
With his perfectly... unkept clothes... there he goes...

He's yet to come back...but I've seen his picture
Doesn't look the same up on the rack...we go way back...

I wonder bout his insides...
Its like his thoughts are too big for his size
He's been taken... where? I don't know... off he goes
With his perfectly... unkept hope... there he goes...

And now I rub my eyes... for he has returned
Seems my preconceptions are what should have been burned...
For he still smiles... and he's still strong
Nothing's changed, but the surrounding bullshit... that has grown

And now he's home... and we're laughing...
like we always did... my same old... same old friend

Until a quarter-to-ten... I saw the strain creep in...
He seems distracted and I know just what is gonna happen next

Before his first step... he is off again"

Pearl Jam (E.V.)

Not For You / Corduroy (9/1/05 Gorge)

... mas os Pearl Jam são estes 5 senhores, o seu trabalho, a sua história, a voz, o som, são tudo o que os envolve e até nós, os fãs!!

Eddie Vedder - Yellow Ledbetter

Podia ficar horas e horas a contemplar este vídeo...

MTV vs. AIDS

Brilhante! E mais não digo!

EU?!

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Mais um amigo que faz anos hoje..

Parabéns Jeff Ament pelo 44 aninhos... tão crescido que ele está!

Dia das Fêmeas (II)

Ainda relativamente à mulher do Eddie Vedder... é uma grande mulher porque o caçou!

Moloko - Music Video : Forever More

No dias das fêmeas... um grande mulher!! (também podia colocar um foto da mulher do Edie Vedder... mas já me sinto pouco feminina o suficiente e deprimo-me com facilidade!)

*suspiro* (dos bem longos...)

E que tal uma volta de 180º? Hein?

I´m always trying...

I promisse to stop thinking of you constantly, I'm already trying to but it is hard...

Insónia... (VII)

Anatomia de Todos!

Pois, eu costumo ver esta série sempre que posso. Dizem mal dos Enfermeiros, andam enroscados uns com os outros, são todos giros e giras, têm algumas coisas sobre medicina, piadas q.b., banda sonora agradável e um tema sobre emoções e relacionamentos, enfim, comportamento e evolução e a forma de melhor lidar com isso ou então não. Uma das frases que ficou retida no meu minúsculo cérebro foi sobre a Dor, não sobre a dor patológica ou neurogénica.. sobre a forma como magoamos os nossos sentimentos, nós mesmos e os outros. Resumia-se a:

"Tem de se passar por ela (pela dor). Não podemos ultrapassá-la ou contorná-la. É o fabrico da vida."

Carnaval

Num país em que é Carnaval todos os dias... é por estes dias frios e chuvosos que isso mesmo se comemora!!! Calha sempre bem!

Alvorada... ou Insónia... (VI)?

Gostava de conhecer outro ser humano que passasse tantas noites em claro como eu... a sério! E que também não conseguisse dormir durante o dia! Se não for pedir muito...

Cada vez mais longe...

"(...) if he can´t sleep, how will he ever dream?" (Unemployable - Pearl Jam)

Os sonhos e o que nós mais gostamos acabam sempre por se afastarem de nós... sorte em não dormir para não sofrer mais quando se acorda e se vê o quanto estamos longe... bem longe...

Aquelas emoções que nos fazem sentir que o sangue nos corre pelas veias...

... não as conheço, mas já ouvi falar delas, já vi pessoas que juram senti-las, já percebi que só assim uma pessoa se sente viva, motivada... Não sei o nome delas, não sei descrevê-las... na realidade não sei se ando à procura delas, ou se pelo contrário, fujo delas. Na realidade não sei muito bem o que ando a fazer, mas sei que o tempo passa demasiadamente rápido para andar a divagar e para não as sentir...
Hoje dei por mim a pensar em todas as escolhas que tenho feito na minha vida, e ao que elas me trouxeram... não sei definir como se sinto, mas a vontade de chorar é imensa. Devo mesmo procurar por algo cujo fim me é cohecido, ou que esse mesmo fim é um "não-começo" que despoleta ainda mais sofrimento, "ses" e arrependimento de nadas? Mesmo que não procure, vou ao seu encontro...
Já não sei o que fazer, mas neste momento preciso de fazer mais uma escolha, de tomar uma direcção. O resultado... diferente de tudo o que ansiei, mas qualquer coisas é melhor do que aquilo pelo qual estou a passar...

E para festejar a 100.ª postagem...

Insónia... (V)

The Cure - To Wish Impossible Things live

"it was the sweetness of your skin, it was the hope of all we might have been that filled me with the hope to ish impossible things (...) all i wish is gone away"

Ahh é verdade!

Feliz Dia de São Valentim a todos...

Elderly Woman Behind the Counter in a Small Town...

"I seem to recognize your face

Haunting, familiar, yet I can't seem to place it

Cannot find the candle of thought to light your name

Lifetimes are catching up with me

All these changes taking place, I wish I'd seen the place

But no one's ever taken me

Hearts and thoughts they fade, fade away...

Hearts and thoughts they fade, fade away...

I swear I recognize your breath

Memories like fingerprints are slowly raising

Me, you wouldn't recall, for I'm not my former

It's hard when, you're stuck upon the shelf

I changed by not changing at all, small town predicts my fate

Perhaps that's what no one wants to see

I just want to scream...hello...

My god its been so long, never dreamed you'd return

But now here you are, and here I am

Hearts and thoughts they fade...away...

Hearts and thoughts they fade, fade away...

Hearts and thoughts they fade, fade away..."

Pearl Jam

Insónia... (IV)

Isto está a dar cabo de mim...

Sede...

Fixação...

Dou por mim a chorar ou a rir, mas muitas vezes, senão constantemente, bem longe do lugar onde estou. Devo estar a ficar maluca, ou então à procura de um refúgio daquilo que não gosto mas que sou obrigada a viver. Outras vezes penso nas coisas que não fiz e por não tê-las feito, no arrependimento que daí advém. Penso no arrependimento e nos ses que aumentam sempre em número e forma e, consequentemente, nos novos ses. Penso nas coisas que correram mal e se existe ou não culpa da minha parte. Devo entregá-las ao aleatório da existência ou acontecem comigo porque sou irresponsável, porque me deixo levar ou porque são lições a aprender e têm, por isso mesmo, de acontecer comigo? Na realidade, sonhamos sempre em ser heróis ou heroínas, em saber agir de modo vitorioso e sentir-mo-nos bem com isso. De certo modo esperamos sempre que algo, alguma coisa corra bem, que sejamos especiais em algo. Quando nada na nossa vida corre bem.. e atenção, quando digo nada, refiro-me a todos os campos ou perpectivas que a vida pode abranger, interrogo-me do porquê? Ou se por minha culpa, porque não tento, porque não combato, ou se por outro lado, porque sou eu mesma que o conduzo por esse caminho.

Durante muitos anos pensei que bastava o canudo, o trabalho. Actualmente sei o quanto estava errada. Mas o tempo não pára e não há volta a dar. Quando nos sentimos incompetentes no trabalho, voltamos para uma casa em não nos sentimos desejados, onde não há paz, vê-mos o mesmo caminho que fazemos tão continuamente que já nem reparamos, limitamo-nos a percorrê-lo, na esperança de que passe mais rapidamente, vê-mos os nossos amigos (as pessoas com quem queremos estar, com que escrevemos histórias) a distanciarem-se na busca de novos objectivos para a sua vida, e nós simplesmente desistimos dos nossos sonhos, vê-mos a pessoa que nos cativou longe e a prosseguir com a sua vida. Encontramo-nos a sós e então sem nada mais porque sonhar, sem nada mais porque lutar fujimos, para outro lado, qualquer lado... qualquer outro sítio, é bem melhor do que estar onde estamos. E interroga-mo-nos mais uma vez sobre os benefícios de continuar connosco próprios quando nada dá certo..

Estou cansada... muito cansada de me sentir culpada, mas é a única desculpa que tenho para tudo, é que a culpa é mesmo minha.

Insónia... (III)

Do the evolution....

Play..

PLAY DEAD

"darling stop confusing me
with your wishful thinking
hopeful enbraces
don't you understand?
i have to go through this
i belong to here where
no-one cares and no-one loves
no light no air to live in
a place called hate
the city of fear

i play dead
it stops the hurting
i play dead
and hurting stops

it's sometimes just like sleeping
curling up inside my private tortures
i nestle into pain
hug suffering
caress every ache

i play dead
it stops the hurting"

(Björk Play Dead)

Auto estima

Uns têm, outros não! Eu não tenho! Pronto era só isto... não me venham com as histórias de "falta de"... só existe falta de algo quando se teve esse algo e deixou-se de ter por qualquer motivo, ora, como eu não me lembro nunca de ter tido auto estima, eu não tenho "falta de auto-estima," na realidade eu não tenho auto-estima... e a seguir vou-me deitar com a minha insónia de estimação no quentinho dos lençóis!!! Amanhã é um outro dia...

(Biute, Rita Faro, Joana e pessoal que me conhece melhor... obrigado mas não percam o vosso tempo, quem nasce torto...)

Pensamentos da alvorada

Na realidade estava eu no meu leito a tentar adormecer.. uma luta perdida há muito tempo, quando comecei a divagar sobre algo que agora não me lembro, portanto fica para quando me lembrar.. de qualquer modo, estava relacionada com os meus complexos de sempre...

A culpa é do youtube!!!

(Björk - Hyperballad live Japan)

Como não posso postar (posta de pescada) um vídeo do youtube deixo mais uma imagem desta linda e enigmática mulher, um génio ainda vivo.

Então?!

Que fragmentos são estes que se juntam mas não encaixam nunca?

Insónia... (II)

"Cai a noite devagarinho

João Pestana vem a caminho..."

A noite já caiu há bué (bué vem no dicionário!), e o João Pestana deve ter ido às "meninas brasileiras" e ficado com os copos... que nunca mais chega... fogo!

So...

"so i just lie alone and wait for the dream, where i am not ugly and you are looking at me..."
(eles estão mesmo mesmo de volta!)

Agora não me importo de ficar na escuridão do meu quarto, ou de fechar os olhos face à claridade do dia, agora tenho com que sonhar.... tenho-os a eles de volta! Agora quando estou só, tenho com que afastar os pensamentos que me deixam tão triste.. agora posso voltar a mentir a sonhar, pois por muito feia que eu seja, há algo em mim que gosto: o facto de gostar tanto de Pearl Jam! E mesmo que ninguém ou nada olhe para mim ou por mim, a sua música vai ser sempre a minha companhia!

ELES ESTÃO DE VOLTA!!

Eh pah.. eles estão de volta! Voltaram os sonhos, voltou o brilhozinho nos olhos, voltou o que me dá felicidade. Eles estão de volta!

Beleza

O que é a beleza? E porque é que é tão importante? Porque é me faz sentir tão inferior?

Em que estará ele a pensar?

Mesmo de costas...

Sem ver mais nada, sem querer ver mais nada... eu senti a inferioridade que sou! Por vezes basta olhar para alguém e perceber porque estou como estou... não me venham com história de inteligente e porreira, simpática e divertida. Sou aquilo que se vê, para quem não me conhece e não quer conhecer! Sou aquilo que me repugna no meu reflexo! Porque é que as mulheres são tão inseguras? Eh pah, não sei, a sério que não sei.. cada maluca com a sua tara. Porque é que eu sou tão insegura? Talvez porque 24 anos de vida, quase 25, foram suficientes para perceber que o mundo é fútil, materialista e opta pelo que é belo. Eu não sou bela, eu sou carta fora do baralho. A realidade é esta! A realidade é que me sinto tão feia, tão repugnante que ando apenas pela sombra na esperança de passar despercebida e de me esquecer que existo. A verdade é que o nosso aspecto condiciona a nossa maneira de ser. A verdade é que o meu aspecto impede-me de cantar, mesmo mal, impede-me de falar com quem quer que seja, do que quer que seja, a verdade é que a minha aparência é um empecilho para o meu dia a dia. A verdade é que me sinto culpada pela minha capa! A verdade é que prefiro esconder-me para não ser vista, para eu não me ver.

Na actualidade e face ao que vejo, ao que se sabe, às desgraças que nos batem à porta, janela, que entram pela rádio e pelo televisor, a verdade é que bastou-me ver alguém de costas e sentir-me inferior... a verdade é que esse sentimento é-me companheiro em todas as horas e nas horas de solidão. Porque a solidão traz consigo os medos, os complexos, as vergonhas e o terror empírico da sua existência em mim.

Tenho os meus princípios, sei distinguir o que está correcto ou errado, tenho objectivos profissionais, tenhos os meus gostos, sei que não sou fútil, compreendo as dificuldades e as alterações político-económicas e as suas repercussões, prefiro um bom jornal, uma música agradável a uma tarde a ver montras ou a assistir a desfiles, ou até mesmo a falar de futilidades da moda e da vida dos outros que a mim nada me interessam... Assim sendo, porque motivo isto é tão importante para mim? Porque é que tenho de me sentir tão mal comigo mesma? Porque é que não me sai da cabeça? Estou cansada e a vida não passa assim tão depressa quando se é infeliz...

À mesma hora...

À mesma hora de sempre na mesa de café, quase sempre a mesma mesa de café, as caras, muitas delas familiares pela sua constante presença nesse mesmo estabelecimento, mesmo que completos desconhecidos, e durante muito tempo, quase sempre ao domingo... Foram domingos atrás de domingos nesse local, a criar expectativas, a ver o tempo passar, o sol a mudar de poiso, os pedidos, esses até já o senhor que atende os sabe de cor! Passaram os meses de Verão e à mesma hora, no mesmo local, eu lá estive... e agora?

Agora, à mesma hora penso nesse local, nas pessoas que lá estavam, na pessoa que lá aparecia... e recordo que tudo muda, o tempo, os gostos, as decisões, menos eu mesma, que continuo a pensar em tudo isso, agarrando-me com todo o esforço ao que considero boas recordações. todas as pessoas modificaram algo na sua vida, entrou alguém na vida dele, que também lá aparecia, e eu vou deixando o tempo passar, e venho aqui escrever repetidamente os mesmo pensamentos que giram sempre à sua volta... a facilidade com que se segue a sua vida e nela aparecem sempre novas pessoas, e na minha nada disso acontece! Culpa minha, porque à mesma hora... eu penso em tudo isto, nesse local ao qual fujo e não voltei mais...

À mesma hora de sempre eu perco mais um pouco de vida a pensar no passado irrecuperável...

Portugal Portugal...

E quando o telefone toca...

... quando menos equeremos ouvi-lo, existe sempre uma alma que se expressa:

"oh pah, por favor, vão à merdinha!"

James - Vervaceous (live)

linda...

Dá que pensar...(I)

"... o que não estiver em nós, não está para nós em lugar algum..."

(gentilmente roubado da amiga Estrela!)

LIBERDADE!

Preciso de ar, de espaço, de estar bem longe de tudo e de todos os que conheço, preciso de rir e chorar incontrolavelmente, preciso de acção e de sossego, preciso de seguir as regras ou quebrá-las todas de modo violentamente subtil, preciso de gritar, de ficar calada, de ouvir música nos mais altos decibéis e do silêncio sepulcral, preciso de continuar comigo mesma mas transformar-me numa autêntica estranha, preciso de viver, mas quero que esta parte de mim morra, para nascer outra, qualquer outra que eu consiga tolerar.... preciso de LIBERDADE de mim mesma e de todo o contexto no qual me encontro!!!! Tenho de a alcançar este ano, não pode esperar mais... não aguento mais.. vivo no limar da explosão, sou uma mina anti-pessoal à espera de um pé... e ele tarda!!! Preciso de carinho, preciso de raiva, de um olhar e um sorriso, de um estalo, de um puxão, de um empurrão... mas acima de tudo, de mudar radicalmente.... preciso de LIBERDADE!!!!!

Ninguém quer...

... ficar acompanhado pela solidão... mas ela é imensa e apodera-se de nós, corrói-nos por dentro e faz-nos pensar que não somos nada, ou que o que somos é tão ínfimo, tão inútil que era preferível não existir-mos, a arrastar-nos pelos dias que por aí vêm... eu continuo o dia a dia comigo e com a solidão.. e eu penso, eu sinto que não tenho qualquer valor e por isso é que aconteceu o que aconteceu... e assim vai continuar até ao meu fim...

E para além do sonho...

Direccionar-me para aquilo que não magoa, para aquilo que não nos dá esperança, não nos faz sonhar ainda mais, para aquilo que não desejamos ter... viro-me para a parede, porque não vejo nada além dela, só ela mesma, crua e estática... ela que não desejo, que não me faz viajar em pensamento, pois vendo-a, apenas, não fico presa às dúvidas, à imaginação fértil nem me atiro de cabeça... se por nada mais ansiar... nada mais me vai magoar, talvez nem mesmo eu me magoe a mim mesma.

Dói-me a cabeça de tanto sonhar, e o peito de chorar porque acordo sempre e o acordar é sempre uma tortura...

Sonhar....

Sonhar que vou para bem longe daqui... para onde tenho oportunidade de ser feliz, onde posso agarrar essa oportunidade e gozá-la para sempre! Sonhar... porque quando não temos nenhuma oportunidade, porque não podemos sair de onde estamos tão mal, quando nada nos resta, é o que ainda podemos fazer!

The Muppet Show - Animal's Falling

i'm falling for you... deve ser por isso que dizem que o amor dói!

Pearl Jam black

basta o vídeo, a letra e tudo o que os envolve... sõ a minha banda favorita, e chega...

Como é que ele* sabe?

"So I'll just lie alone and wait for the dream Where I'm not ugly and you're lookin' at me"

*Escrito pelo Eddie Vedder... como é que ele sabe que inventamos mentiras e sonhos enquanto estamos sós, na esperança de que elas ganhem vida? Seja como for, ele sabe-o e conseguiu transcrevê-lo num papel... numa música... (I Got ID)

Não existiram passos...

"I did what I had to do.
If there was a reason, it was you.

Aaah, don't even think about getting inside.
Voices in my head. Ooh, voices.
I got scratches all over my arms.
One for each day since I fell apart.

Ooh, I did, oh, what I had to do.
If there was a reason it was you.
Footsteps in the hall...
It was you, you.
Ooh, pictures on my chest...
It was you. It was you...

Ooh, I did a what I had to do.
Oh, and if there was a reason...
Oh, there wasn't no reason. no.
And if there's something you'd like to do.
Oh, just let me continue to blame you."
Footsteps - Pearl Jam

Na minha vida, nunca existiram passos.. ou fotografias. Na minha vida nunca existiu ninguém.. ninguém a quem culpar, por isso só me posso culpar a mim mesma.. porque nem eu mesma me posso abandonar, senão era o que teria feito, há muito, muito tempo... Podemos partir, deixar para trás o que não queremos, deitar forao que não precisamos, culpar essas coias, ou pessoas quando elas existem na nossa vida sem aulquer tipo de razão, mas quando as coisas, a pessoa e tudo aquilo que mais detestamos está em nós mesmos... não há forma de o fazar...

Eu tenho de continuar a culpar alguém, e só existo eu para tal... eu tenho de continuar a culpar-me...

Uma longa viagem

Não para me encontrar, mas para perder quem sou, para sempre... e reencontar outro alguém, em mim, de que eu consiga gostar nem que seja um pouco...

A única certeza...

Certos tipos de sentimentos... porque existem em mim? (se nunca os senti...)

Crio universos paraleleos, sonho com situações inexistentes de ínfima probabilidade de acontecimento; dou comigo a sorrir para quem não está presente, nunca está/esteve a meu lado (já lá vão 6 anos.. quase 7)...

Será um Esquizofrénico mais feliz? Ele que vê, ouve, sente, toca e é tocado por quem anseia, mesmo que na realidade não exista? Na dele (do esquizofrénico) existe!

Porque a capacidade crítica que possuo, permite-me saber, que não está ao meu lado que quis um dia (há muito tempo), nem ninguém mais que me queime o "peito"... Porque essa mesma capacidade crítica permite-me que chore (por vezes) nas noits silenciosamente pesadas. Absoluto silêncio intercortado pelo meu soluçar ou pelas lágrimas voluptuososas que me rasgam a pele seca... À noite, na noite e pela noite dentro para que ninguém veja, para que ninguém saiba... para que não exista!

Porquê esta perpetuação de pensamento esperançoso e dolorsamente torturante?

Porquê o afeiçoar-me aos sentimentos que sóp existem em mim nos meus sonhos, quando na realidade (no meu quotidiano) nunca os experienciei, nunca os vivi... nunca os tive?

É assustador acordar e arrastar a minha vida por essas horas fora, com a certeza de que nada mais me está reservado nesta vida... é é tristíssimo porque sinto que a culpa é toda minha, pela minha sobrevivência, pelo que não consigo mudar (feitio e forma/ mental e físico)... Como posso mudar como sou mentalmente, fisicamente, , como ajo, como penso, como sinto o pouco a que tenho direito a sentir. Como mudar oque faço de tão mal, sem fazer ainda pior?

Sensação de rodopio sobre o meu próprio pensamento. Turbilhão de desejos e medos indissociáveis... É um tropeçar, cair, levantar e recomeçar a caminhar e mal o faço, tropeçar, cair e por aí adiante, de forma cíclica e permanente. O meu pensamento caminha sempre pelo mesmo caminho sinuoso e as quedas são sempre tão dolorosas.. se por algum acaso, o meu corpo físico acompanhasse essas quedas, tornar-se-iam menos dolorosas, com o passar do tempo?

Sonho com o que sonho, com quem sonho, porque não deixa de ser o que é: inalcançável para mim, para a minha existência neoplásica.

Penso-o constantemente porque é o que desejo, assim tão forte, de o ter na minha vida?

Penso-o, não porque o desejo, mas porque nunca o senti/vivi?

Penso-o, talvez porque é o que mais quero, quero arduamente, que aconteça algo? Aconteça o quê? A felicidade, a vergonha, o engano?

Não sei como superar isto... se por um lado não consigo controlar os sonhos, desejos, os sentimentos... por outro lao, a única certeza que possuo, destes 24 anos, é que a solidão será a única presença que vou sentir a meu lado...

Foram 18 anos nesta cidade, mais 3 anos e meio em Leiria e alguns meses em Lisboa/Oeiras.. e um regresso (há 2 anos e meio)... e tenho 24 anos. As amizades perdem-se quando os amigos casam, têm filhos, vão trabalhar para longe.. e a existência isola-se na sua própria luta pela independência/sobrevivência...

Temo que o meu pensamento me vença, que ele é aliado e potenciado pela solidão e ela está cada vez mais presente na minha vida...

Humm...

Uma imagem vale mais que mil palavras, e é tão agradável sentir o calor dos raios de sol, nestes dias frios de Inverno... porque a vida continua e isto é uma das melhores coisas que tiramos dela!

Descobri uma pérola...

... e mais uma vez graças aos Pearl Jam. Credo, como isto é verdade... e passarei a citar. Pertence a uma banda chamada, The Band! Cá vai:

It makes no difference

"It makes no diff'rence where I turn
I can't get over you and the flame still burns
It makes no diff'rence, night or day
The shadow never seems to fade away

And the sun don't shine anymore
And the rains fall down on my door

Now there's no love
As true as the love
That dies untold
But the clouds never hung so low before

It makes no diff'rence how far I go
Like a scar the hurt will always show
It makes no diff'rence who I meet
They're just a face in the crowd
On a dead-end street
And the sun don't shine anymore
And the rains fall down on my door

These old love letters
Well, I just can't keep'
Cause like the gambler says
Read 'em and weep
And the dawn don't rescue me no more

Without your love I'm nothing at all
Like an empty hall it's a lonely fall
Since you've gone it's a losing battle
Stampeding cattle
They rattle the walls

And the sun don't shine anymore
And the rains fall down on my door

Well, I love you so much
It's all I can do
Just to keep myself from telling you
That I never felt so alone before"

Muppet Show - Minuet

Ahhh... do melhor!!!!

Wild Horses - Guns n' Roses

bons velhos tempos...
(e como, como, é que ele consegue fazê-lo sem o cabelo pegar fogo?)

Parece que estou na núvens...

É, é assim que me sinto, como se tivesse nas núvens...

Os acasos acontecem mesmo...

Jantar na quinta.... jantar anulado.. people cortou-se... ah afinal há jantar.. ahh afinal já não há.... afinal quem vai , quem sabe sehá.. vamos só a copos?!

Chega-se quinta: "há jantar!!! A,B eC vão ao spot tal, às 20h".... mensagem da B!!

"Queres ir jantar fora connosco? Vai a D, a S, a M e eu... mas ainda não sabemos onde.. lá para as 20H30" mensagem do L! Saco imediatamento do meu telemóvel e ligo para B: "e que tal juntar-mos A, B, C, D, S, M, L e (o resto do alfabeto todo!!) e atrasassemos a janta para a 20H30.. local ainda a decidir?"; "eh pah boa ideia.. encontramo-nos em sítio tal às 20h e depois logo se vê..."

Combinadas as alterações, já temos local e afinal, gota a gota, somos 12 ao todos! Maravilha, isto combinado com mais tempo de antecedência e lista feita não teria corrido tão bem... Aqui vamos nós para o tal local, trâs carros atolados, pessoal bem alegre.. isto está a correr bem, chegamos ao local... pessoal do restaurante porreiro, já lá tínhamos ido.. venham as entradas, as buídas as escolhas... o raio do polvo que me recusei a comer porque me sabe sempre a borracha!!!

Eis senão quando o primeiro grande acaso do ano.. com tantos dias, tantos restaurantes, tantas freqguesias à volta da cidade, tantas outras possibilidades tenho de ver quem quero (e ao mesmo tempo não quero) mas quem tanto mal me faz ver.... os acasos ocorrem mesmo. Estive de costas, e tentei resistir, esforcei-me ao máximo e consegui.. não quero quem não me quer, quem goza comigo, quem tem alguém muito melhor do que eu em todos os aspectos... custou, mas foi um acaso e eu que tinha deixado de acreditar neles...

A janta correu bem, embora estivesse incomodada, o conteúdo dos copos escorregou melhor ainda e quando fui pegar no carro deixei-o ir abaixo... e como o meu carro, na vida, tudo tem altos e baixos.. talvez fosse uma boa altura para começar a valorizar os altos! A janta correu bem, a companhia foi mais do que agradável.. saudosos tempos das jantas de curso e das risadas.. o resto, foi apenas o resto!

In spite of me

"last night I told a stranger all about you
they smiled patienty with disbelief
I' always knew you would succeed
no matter what you tried
and I know you did it all
in spite of me

still I'm proud to have known you for the short time that I did
proud to have been a step up on your way
proud to be a part of your illustrious career
and I know you did it all
in spite of me
in spite of me

late last night
I saw you in my living room
you seemed so close but yet so cold
for a long time I thought that you'd be coming back to me
those kind of thoughts can be so cruel
so cruel

and I know you did it all
in spite of me
in spite of me"
Morphine

Desconforto...

Sensação de prisão e de abandono ao mesmo tempo... mistura de sonhos perdidos e medo do que por aí vem... desconforto por ficar, medo por partir... que angústia.

Parabéns Rita!

Parabéns pelos 25 anos amiga.. ficam as saudades dos cafés, das noitadas, das "bubadeiras", das conversas, dos risos e dos choros... enfim, da convivência diária. bjos grandes!!!

Vou telefonar-te agora!

Sentimento de culpa

Existem páginas que tentamos arrancar do livro da existência... mas o rasgo das folhas marca que o lugar delas ainda lá está. O lugar fica vazio, mas nem por isso os sonhos deixam de as ocupar... esse espaço não ocupado pode aliviar o peso do livro ou tornar-se fulcral, e evidenciar-se mal "pegamos nesse mesmo livro"..

Mas uma coisa é certa, quando nada esperamos em determinado contexto, uma simples acção, sem qualquer importância para o outro, assume proporções equivalentes ao sonho... porque este é mais forte que o consciente e está sempre presente, mesmo quando nos obrigamos a não sonhar.. o problema é quando nos agaramos a esses "nadas", como se fossem tudo para nós! E o tempo vai passando, e continuamos agarradas... e acabamos por nos magoar-mos ainda mais porque vê-mos que foi um sonho, uma ilusão. Iludi-mo-nos com uma acção de duas formas: a primeira pelo lado positivo pois atribuímos elevado valor/importância e a segunda de modo negativo, porque vê-mos que tal, não teve qualquer relevância e que fomos ingénuos a ponto de nos prender-mos a tal, como se se tratasse de oxigénio.

E depois, dói, dói muito. E porque pensamos demasiado, sonhamos tanto, porque o medo de avançar é assustadoramente grande. Depois da desilusão do nada ter corrido por nossa própria cobardia, resta o sentimento de culpa por ser-mos como somos. Por outro lado, depois de tanto pensar, se perdemos a cabeça e arriscamos por pouco que seja, sentimo-nos culpados da ousadia. Se superamos o desafio andamos na núvens, se perdemos sentimos vergonha da tamanha audácia que tivemos e mais uma vez sentimento de cupla pela falta de sensatez...

De uma forma ou de outra ficamos sempre a perder. De uma forma ou de outra viver comigo própria diariamente é uma luta contra mim mesma... e da mesma forma acabo sempre por perder...

Acho que tenho sentimento de culpa pela minha existência e não sei como lidar com isto... e muitas vezes penso que se mudasse de cidade, se me afastasse de tudo aquilo em que fui criada seria diferente.. contudo eu continuo a aser arrastada comigo mesma e então vêm as dúvidas: seria tudo exactamente igual mas em local distante e desconhecido? Continuaria com o sentimento de culpa... o mais provável era tal acontecer... porque a minha vida não é um mar de rosas, mas eu apenas persigo, sempre, pelo local onde existem os espinhos!

Thanks

por estarem presentes sempre nas piores e melhores alturas...

Mais uma noite de insónia

Mais uma noite que se arrasta... ou o tempo que se arrasta... parece que o ponteiro dos segundos ficou estático! Estou vigil na escuridão... voltei-me, revirei-me sobre mim mesma por entre os lençóis e não há meio de adormecer... o silêncio que se ouve é o complementar da tortura... e daqui a 3 horas vou trabalhar... Penso em todos os motivos que me levam a estes distúrbios... e todos eles se resumem a um só: a vida!

Há meses que esta situação se arrasta: não tenho sono, não tenho fome, não tenho descanso.. mas por incrível que pareça não estou cansada, pelo contrário... faço contas, somo sonhos, subtraio dias passados neste vai e vem de quadrantes cada vez mais vazios...

Olho em volta e vejo os sonhos que ficaram perdidos algures no tempo, fico consciente da sensação de culpa diária que é apenas minha... culpa por fazer as escolhas erradas, por ser só, por não ter feitos as escolhas arriscadas... convivo com os ses e com a sensação de que o melhor já não vem... o novo ano? Prolongamento da dor que sofri em 2006...

Campo amoroso: convencer-me de que a solidão é a minha única companhia, deixar-me de sonhos e de choros pelo que não aconteceu, não acontece e não acontecerá...

Campo profissional: abandonar os sonhos que tive, abandonar o desejo de trabalhar em cuidados intensivos... compreender que sou apenas mais um rolo e carne para canhão e que o tempo passa e vou ficando nesta impassividade. Aguardar talvez por um contrato de trabalho minimamente estável...

Campo social: desisti dele há muito tempo... assim como ele desisitiu de mim quando eu nasci...

Sonhos: apagá-los

vida: arrastar-me por ela

desejos: que passe depressa, que não sofra por ser como sou e por não mudar...

Reata o medo do novo ano e a certeza de que ficarei mais só do que nunca...

U2

e todos os grandes clássicos!!!