Nunca se tem nada do que se quer....

queria desaparecer daqui para sempre... queria ter ficado ali... ou em qq outro lado, mas bem longe daqui... farta de tudo, de todos...

Portishead - Roads

"Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong"

Se morresse hoje..

.. não saberia oque é ser amada, ou o que é amar... não saberia o que é a descontracção, o que é a sobreviência, o que é a aventura de errar e voltar a tentar até acertar.. não saberia o que é acertar... se morresse hoje, não teria vivido.... quando eu morrer, amanhã, depois, daqui a um ano ou 50/60 anos, não saberei nunca o que é ser amada, ou que é amar... nesta cidade, só conheci dor e desprezo, exclusão e aparência... e esta cidade é o meu cancro... é ela quem me faz sofrer e quem mem destrói... eu vou morrer um dia, mal-amada ou não amada, vítima da minha auto-destruição infligida... e tarda...

Não sei

Quando se me acabarem os cursos por realizar, os mestrados por tirar, a especialidade... não há haverá mais nada, e então poderei cair do marasmo de resto de vida que não quero, porque não há mais nada para mim... já hoje sinto cansaço e tristeza por ter de acordar, sinto raiva por ter, ainda, de respirar... porque, talvez, nem o que está supracitado conseguirei realizar... mas nesse marasmo vou descobrir que sou uma nulidade como pessoa, oca de interessa, nula de tudo..

Li isto algures...

"Difícil não é se divorciar do fracaso; dificílimo é o divórcio da ilusão do sucesso que não chegaria e nem chegará" (autore desconhecido)

.... e concordo!

Jeff Buckley Tribute

só mais um...

Jeff Buckley

.. com música dos Radiohead (R.I.P. JB)

Primavera 2008

tenho um telm 3.ª geração que passa muito, muito tempo sem receber qualquer mensagem, qual quer chamada.. por vezes até o deixo ficar por casa, no carro.... muitas vezes, em alturas que suponho vir a receber mensagens por qualquer motivo referentes a épocas que não comemoro, desligo-o ou tiro-lhe o som... mas hoje, recebi a primeira mensagem do dia:

 (sms 10:59): "O ******* já foi para um sítio bem melhor..."

O rádio...

.. sempre que o ligo e está a dar um som interessante que acaba e começa a dar hip-hop, kuduro e outros do género, que eu detesto, na tlevisão não dá nda de jeito, na net não encontro o que pretendo, na vida só os ponteiros do relógio mudam... dia não, semana não, mês não, ano não, definitivamente: VIDA NÃO...

a Vida é injusta...

Trocava a minha vida pela de uma doente que está lá no serviço, em fase terminal... ainda que tenha medo da dor e da morte... acho injusto ver alguém com tanta força de vontade como essa doente assim, naquele estado, quando ela tem tanto porque ficar cá... trocava, para que ela ´~ao tivesse de perder o crescimento do filho, para que pudesse ficar com o marido e os pais, para que pudesse voltar ao trabalho e àquela alegria que a fazem tão especial... trocava, porque eu não tenho nada cá fora... trocava porque ela já começou uma história e merecia continuar a escrevê-la.. trocava, porque eu jamais terei história... trocava porque não é justo tanto amor pela vida da parte dela, e tanto cansaço da minha... não é justo...

.. ainda por cima vou trabalhar

Nunca mais chega...

Tratar mal...

Para quem passou a adolescência que eu passei, para quem teve de voltar ao local que não gosta, para quem não alcança qualquer felicidade, para quem está cansada da rotina entre o trabalho que quis deixar mas não conseguiu para a casa onde mora que é um inferno, para quem tentou ir para bem longe e falhou (como em tudo na sua vida), para quem vê as únicas pessoas com quem quer estar a partirem e a refazerem as suas vidas, para quem nunca se sentiu integrada, para quem não consegue esquecer quem nunca a quis, para quem não consegue suportar conselhos ou cobranças por parte de pessoas que não sabem metade da história, para quem está cansada de se ver afundar, para quem está farta de ver alguém dizer bem de uma cidade como esta, que eu tão bem conheço e odeio, para quem esteve isolada no meio de tanta gente, para quem esteve numa escola uspeior isolada de tudo o resto, para quem trabalha num serviço apenas com pessoas idosas e sai para as ruas e vê pessoas da faixa dos 50/60 anos e mais ninguém na rua, para quem quer algo mais a nível profissional que não isto, para quem perdeu o que poderia ser os melhores anos da sua vida aqui e se sente um fracasso, para quem não tem vida própria e os problemas daquele que tem se de ser a sua família por obrigação tiram o sono e fazer desejar que a vida termine bem depressa... iso do "tratar mal" não tira uma noite de sono que seja... que se lixe! aguentem-se, porque eu estou farta e não me interessam o que pensam de mim, ninguém... porque há uns aninhos, quem de direito não se preocupou e agora é nesta situação que eu me encontro... que se foda mesmo!

Conversas...

... entre dois auxiliares e um enfermeiro que se mudou recentemente para o serviço:

F- então enf.º S, estás a gostar de estar aqui da Medicina?

S- estou, é trabalhoso mas até não é assim tão mau...

T-(silêncio)

F- não é assim tão mau?

S- não, o pior é mesmo isto (referindo-se aos doentes)

T-"Homem que é Homem não come o mel, come as abelhas!"

Bateu-se o record dos comments....

... no post "Mais um ano..."

Que mania...

Que mania a dos "parabéns". Parabéns é quando se alcançou algo com muito esforço, quando se batalhou para isso, quando se alcança um bom resultado num jogo ou nos estudos, quando se trabalha bem, quando se é bem realizado em algo por se ter esforçado.. e não quando se faz anos quando não se vive, mas sim se arrasta no tempo, na curva do tempo...

Para mim...

Porque a voz era lindíssima e as letras resultado de uma sensibilidade e graciosidade que gostava de ter... porque sou fã dele... porque jamais, alguém, me dedicaria o que quer que fosse... (Jeff Buckley - Hallelujah)

Mais um ano..

Hoje já e dia 12 e já posso falar... ou pelo menos ecrever aqui. Fez no domingo 26 anos em que nasci... 26 anos para perceber que não sei o que ando aqui a fazer, mas para sentir que não sou feliz e não vale de nada esforçar-me pois não consigo realmente. Além disso o que é a felicidade? Para mim foi nesse mesmo domingo em que desligeui o telm e o deixei em casa. Peguei bem cedo no carro e saí das Caldas direito ao norte do país, sozinha. passei o dia entre castelos e estradas novas. É verdade, passei ese dia completamente sozinha. Longe de tudo o que quis abandonar e não consegui, porque não consegui ficar a trabalhar na Suíça... mas o que é certo é que à edida que me afastava das Caldas sentia uma peso a sair de cima dos ombros, sentia-me melhor comigo e cheguei a pensar que sentia a felicidade de não estar aqui, de não estar com ninguém que conheço, ou quase ninguém, ninguém do hospital, ninguém que seja das Caldas, ninguém que eu veja como suposto amigo, mas que não é e com quem nada tenho em comum... passei o meu dia de anos sozinha e longe daqui. Foi bem melhor assim... para mim, foi bem melhor assim.

Ainda deu tempo, ao anoitecer de pensar no erro que a minha vida se tornou e da inexistência de vida dentro desta mesma vida, de tudo aquilo que nunca consegui alcançar e que não vou alcançar, como a felicidade...

Ontem fez 7 anos que conheci a única pessoa de quem realmente gostei, e de que nada me valeu ter gostado, não com esta cara, não com este corpo ou com esta pessoa que sou. Nada me valeu e no entanto ainda é nessa pessoa que penso todos os dias... e não o vejo há muito...

Em 26 anos, vejo-me completamente cansada de tudo o que tenho, que é na realidade um zero bem oco por dentro, zero de vitória, de amor, de realizações, ZERO de tudo e de nada.

E assim vai continuar... e hoje já posso falar nisso!

VR@Coimbra

volto amanhã....

E agora?

Já são 7!

Este ano consegui aumentar os meus falhanços para 7... o trabalho não é tudo, e quando ele não é totalmente aquilo que queremos, aliado ao local onde se tem de estar por causa dele, com as condições que se tem de suportar diariamente, até não se sabe bem quando, é difícil ter vontade de acordar... Diz-se que o hábito torna as coisas mais fáceis, e para mim estes últimos 4 anos de hábito só torna as coisas insuportáveis...

Desabafar..

Ora aí está algo que eu considero bem difícil de fazer. Nem me faz bem fazê-lo. O esforço de tentar fazê-lo com alguém é-me sobre-humano. Primeiro porque o assunto magoa-me, depois porque nunca ninguém é digno da confiança de ninguém, e por fim, porque para nós os nossos problemas são sempre os maiores, simplesmente porque são nossos. E também, porque os conselhos que recebo enervam-me ao ponto de começar a disparatar com as pessoas. Em resumo desabafar é a pior coisa que posso fazer. Além disso, com o desabafo vem o choro, o choro em frente a alguém que não nós mesmos... para alguém cujo nossos problemas são menos relevantes do que os seus próprios problemas. Portanto, para quê desabafar? O quanto não vale andar por aí, deambular ou desaparecer mesmo e fingir, por um momento que a vida não é nossa, que o tempo perdido, que as frustrações são ilusões, meras ilusões... qualquer coisa, menos desabafar.. e no entanto, quando voltamos à realidade do nosso dia a dia, vemos que não podemos fugir. e então passamos mais um dia, uma semana, um mês, com um nó na garganta e o pensamente bem longe do qual onde está o meu corpo... e nada a fazer senão subsistir...

Um banho por dia, todos os dias...

Não lavam as tristezas, não limpam as frustrações, não apagam as cicatrizes, não dispertam de um sono mal dormido, não renova o ar acabado, não incentiva a novos desafios, não dá motiva a continuar a sub-existir... apenas nos deixa molhados e com frio..

O tempo a passar, e o recuar nele mesmo..

Em conversa de café, ouve alguém que disse que à medida que o tempo passa mais gozo há em ouvir os clássicos e recordar aquuilo que se ouvia enquanto crescíamos. Concordo!

Não que o que se faça hoje seja de pior qualidade (que é, sem qualquer dúvida), mas porque o arriscar de antigamente sabia tão bem como novidade, e hoje, o arriscar não sabe a nada.. pois já não há nada para arriscar... e à medida que o tempo passa, mais desejo existe de voltar à segurança do saber o que reserva o sonho do dia de amanhã. Pois o dia de hoje lembra que não há controlo sobre a realidade, e sonhos, esses, já não existem!

Música..

O que há de bom no youtube e nas cassetes que ainda tenho aqui pelo quarto é que posso ouvir e ver algumas obras de arte que já não passam na rádio, hoje em dia, e ainda alguns covers excelentes... ultimamente não me sinto inspirada para escrever, nem para pensar... aproximam-se dias maus da minha existência, e ou da minha tentativa de existência.

Radiohead - Ceremony (New Order cover)

pelos radiohead, pelos new order ou pelos joy division... gosto disto!