Mais duas novidades...

1.ª - no Natal, vou trabalhar para a Oncologia...

2.ª - vou orientar uma aluna do 4.ºano (eu?! que nem a mim me oriento!)...

Vicissitudes da vida

Quase um mês de aulas hein?!

E ainda só dei metodologia do projecto e pediatria.. estou a detestar... esta pós-graduação está a levar-me o dinheiro, a paciência e o pouco que resta de saúde mental...

No meio daqueles enfermeiros, médicos e formadores que trabalham em Urgência, aqui a Enf.ª que trabalha em Medicina Interna e Oncologia ambulatório sente-se muito burra, e a trabalhar apenas em dar banhos, vira para cá, vira para lá. limpa merda e muda fraldas.... e estou triste, triste e sentimento de inútil.. e com um atestado de burrice porque até as coisas mais básicas parece que esqueci... :(

E o projecto.. ai credo.. quem souber algumas coisa de legislação sobre ambulâncias SIV e os seu enfermeiros.. por favor, avise sim?? Obrigado!

A B. já está nas Holandas há mais de uma mês...

.. e eu tenho saudades dela, das conversa, piadas e aventuras, inveja porque conseguiu sair daqui, tristeza porque não posso estar com ela, aborrecida pela distância e pela sua ausência.... mas esperança de que tudo lhe corra pelo melhor e que consiga lá ficar, pois é o seu sonho!

... e também queria muito muito ir lá ter com ela.... :(

Resolução de (quase) fim de ano..

... Não me chatear, nem comigo nem com ninguém. Pronto.

Estou numa de banda desenhada....

... gosto particularmente destes:

Frase do próximo ano...

... tendo em conta que tenho duas cadeiras que me assustam muito muito muito: Metodologia do Projecto e Projecto. Cá vai ela:

Voltei às aulas...

Mudei de óculos...

... de lentes e de armações. E também cortei o cabelo...

ter ficado assim era um luxo.... mas devido às armações, parece que tenho duas palas... :(

Novidades... hum.. tenho uma vida muito triste...

No meio desta terra, que são as Caldas da Rainha, eis que me dirijo até ao meu veículo a motor a fim de voltar para casa.... e encontro (neste caso se a pessoa não esbarrasse comigo não encontrava ninguém) um amigo que não vejo há cerca de um mês:
X: olá... :D
Eu: Olha... tás bom pá?
X: vai-se andando.. já não te via há.... ui ui
Eu: pois.. mas não tenho novidades... quer dizer, estou de férias!
X: mas isso é bom...
Eu: :D.. ahh e entrei numa pós-graduação.... vai ser penar e vou ficar bem mais pobrezinha com as propinas... e tu já acabaste?
X: isto vai com calma... ando aqui com uma data de revistas na mochila para levar para casa.. isto pesa uma tonelada ( e na verdade bem parecia que pesava duas...)
Eu: ahh é verdade.. passei no exame de francês.. aquele para o qual não estudei e ainda fiz doente.. :D é verdade e o teatro?
X: foi giro.. tens saído?
Eu: sim, às vezes.. olha quarta vou os Cauda da Tesoura.. traz a Tua namorada... vai ser giro..
X: sim, ela está cá....
Eu: aahhh é verdade, a B. já está na Holanda.... humm, olha tenho de ir, vou preprar as coisas que aqui tenho para ir à natação.. sim, voltei à natação..
X: olha, eu vou levar aqui as toneladas para casa...
Eu: ok, não tenho novidades.. a minha vida é um tédio...

se o Nuno Markl me mandar atirar para dentro de um poço....

... eu atiro! Há lá Ser de comunicação com maior poder de persuasão de massas que este jovem?! Ele recuperou a pastilha do fundo do copo do Epá!!! Mais nada....assim sendo ele disse para ir a este site:

http://www.peticao.com.pt/hino-deolinda

Não, ele não é um mago hipnotizador. Felizmente não é político.. mas se fosse e se candidatasse nas próximas eleições, ah eu votava nele... mas fui, por vontade própria e li... e ri... e lembrei-me de que só este país para chegar aonde se chegou (que também não foi muito longe, diga-se assim de passagem...), para falar sobre isso e.... ficar na mesma: "qual quê? mudar de característica preguiçosa e melancólica, negativo-derrotista para ser um herói e um povo nobre?! Mas 'tão parvos ou quê?... Mudemos de hino e o assunto fica arrumado!!!!"

Nuno Markl.. és o meu herói, exequo com: o calvin e o hobbes, a Mafaldinha, os Jim Dungo, os Peanuts e ainda os Marretas.. com uma tangente pelo D. Afonso Henriques, o Cantifulas e a Florence Nightingale pá!!! ahh e o Eddie Vedder.. e o Eddie Vedder....

'Looney Tunes' Intro

porque existem certas cuja qualidade não passa com o tempo :)

model falls and news anchor laugh their asses off

ele há pessoas muito insensíveis... e eu sou uma delas..... lolololololololol

Estou a tentar voltar à natação..

... então lembrei-me de me motivar, para além de hoje ter ficado na mesma pista com três calmeirões, que me obrigaram a impôr como fêmea com poderes sobre-humanos, e que desta forma me obrigaram a não parar um só segundo mesmo depois de já estar a nadar à cerca de 30 minutos... e não parei! Nadei até ficar roxa... e quando pensei que ia morrer, consegui continuar... então vim para casa, quase a arrastar-me, mas cá cheguei! e então enfardei tudo o que cabia no estômago e não cabia.... e fui pesquisar algunas coisas, entre elas as vantagens de praticar natação. Assim sendo:

"A natação ajuda na melhoria da vascularização dos Músculos e do Miocárdio e na diminuição relativa da Pressão Arterial. É um exercício onde o atleta executa um menor esforço (aahhhh não é bem assim!!!), pois na água dissipa-se calor com maior facilidade e não se percebe a sudorese. Veja outras vantagens:
Não causa impacto nas articulações e músculos

- e se mergulhar-mos de chapão?
Melhora da circulação sangüínea

- e a linfática?
Auxilia na prevenção de lesões

- estou mais descansada...
Promove o desenvolvimento cardio-respiratório

- um coração de leão e uns pulmões de baleia... um tronco enorme, portanto umas costas ainda mais largas :(
Alonga a musculatura para-vertebral (em torno da coluna), prevenindo e corrigindo problemas

- alonga?! alonga?! ainda sou capaz de crescer qualquer coisa.. sem ser para os lados... :)
Perda de calorias

- quero ver isso.. ai quero muito ver isso... mas tanto, tanto...
Melhora qualidade de vida

- isto também! se não for pedir muito...
Relaxamento da musculatura na água pela redução da gravidade

- em compensação quando saio da água peso o triplo e ando aos ziguezagues!!
Relaxamento para as gestante

- vou perguntar a uma prenha qualquer.. só para confirmar!
Melhoria da flexibilidade do corpo

- quando conseguir fazer a espargata e tocar com o meu nariz no meu próprio cotovêlo... eu acredito!
Alivia dores em geral

- as da alma também?! e quando gostamos de um tipo e e ele gosta de outra.. tipo da namorada dele, por exemplo... também a livia a dor de cotovêlo? e a dor de ser-mos sempre uma merda... hummmm...
Reduz o stress e o nível de ansiedade

- isso dava um jeitaço... é que dava jeito não ter um AVC aos 30... e manter a clama em todos os casos...
Melhora as funções hormonais, devido a maior circulação

- hormonas harmoniosas...
Auxilia na Insônia

- iiiiissssssooo é que dava jeito!!!
Melhora a coordenação motora

- tipo um elefante a trabalhar numa loja de porcelana...
Libera a endorfina no sangue

- endorfinas power!!!
Melhora a sua auto-imagem

- ahhhh vai acontecer uma milagre... quando olhar ao espelho vou ver uma top model.. e vou gostar :)

Morphine - Thursday

mas hoje é terça.. só tenho pena de não encontrar um vídeo onde o saxofonista toca dois saxofones ao mesmo tempo... estes tipos eram fantásticos!

o "Corno" é sempre o úlçtimo a saber...

... toca o meu telemóvel, e eu atendo:

Â.: PARABÉNS V... ENTRASTE NA PÓS-GRADUAÇÃO!!!!

e euzinha, que pouco ou nada tenho de crente tive de ir à Internet vasculhar para confirmar e ter a certeza... até imprimi e tudo e confirmei com uma régua e marcador... sou mesmo tramada, mas lá está: ADMITIDA! ADMITIDÍSSIMA!!!! (eis a prova.. o número 19 esborratado.. sou mesmo eu)

Lista dos Candidatos Admitidos

"4.ª Pós-Graduação de "Urgência e Emergência Hospitalar"

Ano Lectivo 2008/2009

:))))

Pearl Jam - Light Years (Pinkpop 2000)

Porque hoje, do nada, a ouvi quando fui reclamar à PT (raios partam o MEO)... acalmou-me vieram as saudades deles, do meu tempo de estudante, do tempo em que ainda tinha alguma esperança....

Roer unhas até ao osso...

Neste campo não estou a ser pessimista, a sério! Mas sim realista... dentro de 2H00 fico a saber o resultado da selecção da pós-graduação.. e pela mensagem que recebi hoje cedo, concorreram mais de 100 pessoas de modo que as minha esperanças, que eram já ínfimas, dissiparam-se.. mas mesmo assim volto daqui a nada para postar a minha tristeza...

Na curva do tempo que é a minha vida....

.. só mesmo o tempo é que muda. Neste jantar de anos, tive oportunidade de estar com pessoas de quem tinha saudades, conhecer outras até bem simpáticas, ter conversas sérias, ouvir boa música, engolir um sapo bem grande e ver que continuo um bicho pouco sociável com medo de que, se não fosse pelo meu trabalho, seria pessoa mais desinteressante e secante à face da terra... fiquei triste no domingo (dia seguinte), mas foi sol de pouca dura pois saí com a minha amiga B... e ela é bem divertida!! As confissões da sua vida amorosa conseguem pôr-me a rir! Eu não tenho, nem nunca tive esta faceta na minha vida.. quando voltei a casa coloquei o cd de Portishead bem alto... e chorei, pois desde o aniversário dessa mesma amiga em 2007 até agora.. nada mudou.. não ser as minhas armações de óculos (ena)! E claro, no fim das festas acabo invariavelmente a aturar os mais bêbados... e mesmo que este seja giro e muito inteligente por sinal, por favor, chega, a sério! Até porque o tipo era mesmo mesmo muito inteligente... até me senti burra, o que me intimidou.... e NÃO GOSTEI!!!

Mais recentemente...

Queria amiga S., muitos parabéns!!!! Tive de engolir um elefante, juntamente com o jantar e bolo de anos, mas fazia-o outra vez.. pois os bons amigos são para isso mesmo, para preservar apesar das contrariedades da vida... muitas felicidades.

recém chegada do Porto, eis que me ponho a caminho da Marinha Grande...

... chegada à Marinha Grande, eis que o Gonçalo (GPS) me falha outras vezes... pelo menos tive a confirmação de que é de esquerda ("Chegue-se à esquerda")... e chegamos ao Jorkyball... grande concerto dos tipos. à entrada do estabelceimento, lá estava: "BENVINDOS À DIMENSÃO DUNGO" e foi como se tivesse passado para outr dimensõ, muito melhor do que esta. Aos 4 moços da vida airada, muito obrigado pela fantástica noite que nos proporcionaram...

Porto (Maia) - Caldas

O carro portou-se bem. Eu portei-me bem. O Gonçalo (GPS) portou-se bem. Correu bem.

GaiaShopping... e Mamma Mia

... quando dei por mim já estava em Ermesinde... a sério que não sei o que se passa com o Gonçalo (GPS), voltei para trás... entrei o bendito estabelecimento, jantei e fui ao cinema... do nada tomaram-me por estudante e pageui como tal.. não pediram cartão e eu não disse nada.. eles enganaram-se e eu sou uma aldrabona :) Já o filme, esse foi o Mamma Mia.

Gostei.. muito alegre, paisagens de morrer de inveja, Meryl amiga não tens que provar mais nada depois do África Minha, és excelente em tudo o que fazes e está cá com uma forma física, Pierce cantas mal como tudo, mas valeu o esforço, Colin... continuo a achar-te lindo e gostei da tua voz. Muito alegre, divertido... deve ter sido o máximo fazer este filme, já subir aquelas escadas todas, tenho as minha dúvidas!!!

Afixação dos Pósters..

Não deu para tirar fotos, mas estavam...

Maia (Pensão Residencial)-Maia(Fórum da mesma)

O Gonçalo (GPS) dizia que era apenas cinco minutos de distância.. eu achei por bem enganar-me na via e sair obrigatoriamente em direccção ao aeroporto! demorei 3/4 de hora... mas cheguei. Arranjar estacionamento foi outra aventura, mas já levava treino aqui das Caldas :)

Caldas -Porto (Maia)

Duas horas de sono. Oito horas de trabalho(es)forçado no hospital. Ponho-me a caminho. Quse adormecço e ainda não cheguei a entrar na A1.... Paragem para comer chocolae preto e beber uma litrada de água. Acabo de entrar na A1, a bexiga acusa: atestada! Paragem na primeira estação de serviço... aahhhh o alívio!!!Ponho-me a caminho e volta o sono, a estação não passa nada de jeito... o cd de Pearl Jam?! ah pois, ficou em casa. "#@&$!!!! Terceira paragem na segunda estação de serviço da A1 para comer mais chocolate preto e mais uma litrada de água. Entro no Porto, saio do Porto em direcção à Maia. Sigo mal as indicações preciosas do Gonçalo (que é o GPS), engano-me, ando às voltas, chego à Residencial Puma. Chego, instalo-me, desço até à sala de convívio.. e o Benfica a perder... resolvo voltar ao quarto e deitar-me com um melão daqueles.. amanhã é um outro dia!

Jim Dungo... a Dimensão DUNGO!!!

O concerto no Jorkyball foi simplesmente: BRUTAL! EXCELENTE! PERFEITO! DO MELHOR QUE HÁ!!!! LINDO LINDO LINDO!!! GRANDE NOITE! GRANDE ESPECTÁCULO! GRANDES DUNGOS!!! Aaaahhhh a memória dos meus tempos de estudante... :))) gostei tanto...

Jim Dungo... faltam 3 dias!!!! :)

LINDO!!! BIG NAVY! WE'LL BE THERE!!!! :)

o céu é o limite.... é que dizem!

Cá vou eu... amanhã!

Maia, Porto... Portugal.

The Smiths - Bigmouth Strikes Again

nostalgia... nostalgia... nostalgia...

É tão mais fácil ser simples, discreta.. entrar num local numa altura de confusão de modo a que ninguém dê pela minha presença ou entrada, é tão mais fácil ficar em casa longe do mundo, é tão mais fácil ficar longe, é tão mais fácil... mas depois vêm as alturas em que o telefone não toca há meses, em que ninguém sequer se lembra da nossa existência... em que estar só continua a ser fácil, mas que não deixa de doer...

Só que queria que a dor parasse... porque já compreendi que não vou ter acasos na vida, nem oportunidades, nem mudanças para melhor.... sou um peão, como qualquer outro, descartável, esquecido e fora do jogo... eu já o aceitei!

Fase "depre" do meu distúrbio bipolar...

... é sempre assim que me sinto depois de uma festa... é sempre assim que me sinto quando recomeço a pensar no que não testei, em quem não enfrentei, no que não ousei errar quando era mais nova... desperdicei a adolescência para aprender com os meus erros... e agora não posso voltar atrás, não posso aventurar-me a fazer nada... mas, e depois? Teria conseguido ser mais feliz? Sentir-me-ia mais realizada? Teria tido outras experiências? Teria aprendido com elas?

Agora saio para uma festa, não conheço ninguém, não tenho qualquer assunto a dizer, não tenho qualquer interesse para ninguém... se calhar devia ter ido para contabilidade (se fosse boa a matemática!!!), e assim era juntar o inútil ao desagradável... terei apenas interesse como profissional? Nasci do lado errado do acaso? Sim!, porque é isso que sinto, que não existem acasos na minha vida, ou que passam todos ao lado, ou eu é que lhes passo ao lado sem ocorrer qualquer tipo de contacto!! Não tenho histórias, não tenho ideias, não tenho piadas, não tenho cultura alguma, não tenho lido, não vejo notícias, não me inspiro, não memorizo... não existo!

Alguém, um dia, disse-me que eu não poderia trabalhar num serviço muito abrangente pois eu sou melhor quando me dedico a uma só coisa, a um só tema... tenho de dizer que é verdade... e isso entristece-me, pois condicionou e condiciona toda a minha vida até então! O meu medo pelas consequência dos meus erros condicionou/e condiciona toda a minha vida... o que me leva a ter tanto medo de errar? Porque me sinto sempre tão feia, tão desprezível? Porque me sinto um monstro como mulher? Porque é que as coisas não foram diferente há 7 anos? Porque é que eu não era diferente física e mentalmente e porque é que eu continuo igual?... porque... porque...?

Hoje estou triste comigo mesma, estou triste com a vida que tenho, com a minha incapacidade para a mudar, com o que perdi... ou melhor, com o que nunca cheguei a ter... sinto-me tão deslocada e estagnaçda nessa confusão espaço-temporal em que nem eu me quero encontrar...

Queen - A Kind Of Magic (Live At Wembley Stadium1986)

Era realmente mágico!!!!

I Want To Break Free (Live At Wembley 1986) [Queen]

a culpa é família dungo.. e depois dá-me para a nostalgia... ahhhhhhh este Freddie é (porque para mim sempre será) um SENHOR!!!!

Mais uma imgaem para agradar a minha vista cansada e astigmática

Como será?

"I DON'T FEEL AND IT FEELS GREAT"

Sun Kill Moon - Gentle Moon

porque nesta altura gosto de ouvir este género de música... e gosto da solidão, porque ao contrário dos outros dias percebo que ela é a minha futura e perpétua companhia, e nunca nda irá mudar quanto a isso...

Uma coisa fútil...

... ouvir música e apagar o resto do mundo da minha vida.

Mais algum desejo?

Só o principal, o desejo da sensação de vida a avançar.... sem esquecer de:
1) Pós Graduação em Urg. e Emer Hospitalar;
2) Especialidade de enfermagem Médico cirurgica;
3) Sair de Casa/Caldas;
4) Trabalhar em Cuidados Intensivos;
5) Deixar de ser tão ambiciosa....
6) Esquecer a importância da vida própria, superar o facto de viver o resto da minha vida só, como toda ela tem sido, esquecer a vida em si... e aceitar, acima de tudo, que nunca temos nada daquilo que queremos....


:(

B. amiga...

aqui vais ser feliz!!! (amsterdam - Holanda)

Sofrer por antecipação...

... tenho muitos anos de prática! É verdade! Se existisse modalidade olímpica, portugueses e portuguesas, eu tenho a certeza de que ganharia a medalha de ouro!

Ainda amanhã vou ao oftalmologista e já estou a agonziar com o facto de mudar de armações de óculos, ainda agora a minha amiga B. é tuga e entretanto vai para a Holanda trabalhar na sua área e já estou agonizar com a sua partiga, ainda agora me inscrevi para uma pós-graduação e já estou a agonizar relativamente ao facto de poder não ser seleccionada...

Mas o que interessa é que vou ficar longe de mais uma amiga... talvez a única que me fazia abrir os olhos, a única com quem fazia qualquer esforço por arranjar tempo para sair.... a vida é madrasta.... e eu bem lhe disse que, de nós, uma conseguiria trabalhar para o estrangeiro... e ela conseguiu, e ninguém mais do que ela o merece!!! Já eu, vou finalmente enclausurar-me nesta maldita casa e de agora em diante: casa- trabalho-trabalho casa...

Sofro por antecipação, mas sofro pela ausência dos pouco mas bons amigos que ainda tenho e que partem, porque apenas eu estagnei no tempo... :( Boa sorte B.!! Mereces!!!

Pois é.... deveras lindíssima...

eu pelo menos gosto, gosto muito.... e não me importava nada de dar uma voltinhas aqui pela "vila" onde habito, sem stress para encontrar estacionamento para o bólide! a levar com o vento nas ventas..... *suspiro*....*longo suspiro*

Jimdungo - cover Queen :))))

Vamos esquecer a qualidade do mini-filme sim?!
JIM DUNGO - MARINHA GRANDE 20 SETEMBRO....
Eles são grandes!!! Eles são muito grandes.. e o João Dungo é um SENHOR!!! EHEHEHEH

e agora uma coisa real do meu dia a dia....

Vou fazer coisas. Muitas....

Decisões decisões...

Yamaha virago 535cc

Yamaha virago 250cc

...e eu tão indecisa.

Ponto de situação II ... aspas continuam abertas...

... continuo à espera do resultado da selecção do pessoal para a pós-graduação em Oeiras... a ver vamos. :/

E dia 19 e 20 de Setembro vou estar na Maia... só falta ver pontos de interesse (POI) lá na zona e uma ponte debaixo da qual eu me possa alojar... tipo cogumelo na zona húmida de qualquer coisa!! :)

Ponto da situação.. abram aspas:

1) As botas já chegaram.. são tão lindas e quentinhas que mal aguardo pelo Inverno ameno aqui da zona! E o engraçado é que que apesar da minha pata de "elefanta" - calço o 40 - ficam-me tão bem!!! (e mesmo que não ficassem....)

2) O poster que fiz com a Â. foi aceite, é o nº 14! Sobre o título Hipodermoclise - Cuidados de Enfermagem... está lindo, modéstia à parte... a ser exposto do Fórum da Maia dia 19 e 20 de Setembro.... qu'orgulho!!!!

3) O poster que fiz alone, sob o tema Gastrostomia Endoscópica Percutânea - Cuidados de Enfermagem (!!!), também foi seleccionado :)))).... Estou tão contente! Também vai ser exposto no Fórum da Maia.... dia 19 e 20 Setembro.. ahhh é o poster nº 37 (!).

(óspois eu tiro uma foto e mostro aqui) - oh pra mim, tão babada!!!

4) (porque o que vem por último é sempre o melhor!!!) a minha amiga B. já é uma tuga (e afinal, não é preciso ser jogador de futebol pra se conseguir!!!! e esta hein?!), e vai estagiar para a Holanda... :))))) que ela tanto queria.. afinal há justiça no mundo: estou muito contente por esta fantástica oportunidade que vai ter... e no entanto, triste porque se vai embora...

.. e porque sou mulher e também tenho as minhas necessidades fúteis

... gosto muito destas amigas, e já estão encomendadas!

Eu mereço... eu mereço....

Saí do trabalho ontem à meia noite.. ainda sem sono quando cheguei, vim desenvolver um pouco mais dum trabalhito emque estou empenhada. Quando finalmente me deito e adormeco, acordo com o som de uma mensagem no meu telm, às 03H38, que nem me dei ao trabalho de ler, senão hoje de manhã:

X. - "Tenho uma unha encravada! O qté q eu faço? O q é que eu faço?"

(escrito assim, literalmente...)

Novo filme Brasileiro: "Desafinados"

Conta com elenco de luxo....

... e que luxo... o menino Santoro!

A pedido de muitas famílias.. da família de um destes moçoilos

Cá vai mais uma dos CAIM: What I need (live).. é só qualidade!! Sr P.M. veja lá se se hidrata o suficiente senão desidratada com baba de tanto orgulho no primo sim?!

.... a mais bela arte de não fazer nenhum em frente à TV:

"Mappling"...

...e sabe tão bem não fazer nenhum..... e tão mal ver os raios dos pneus a crescerem!!!

Caim - Crossed Lifes (ao vivo)

Este blog também incentiva projectos nacionais.. dos bons pelo menos!Força aí!
www.caimband.com

Carta de Motivação III...

FEITO!!!!

Série Iogurtes estragados - episódio III e IV

às vezes as passagens de turno podem ser hilariantes... no meio de tanta desgraça que presencio, podem chamar-me insensível, eu suporto-o bem, mas com estas tenho mesmo de me rir... é que isto acontece a todos! Pois a passagem da informação referente aos 3 doentes da mesma enfermaria, parece mais uma cena do Frank a cantar I'm singing in the rain, com a de outro filme, na qual o Jack Nicholson aparece com o seu sorriso assassino empunhando uma faca... ou pelo menos assim me lembra...

Pois que a minha colega passava o turno enquanto a outra se ria, dizendo: Esta é a melhor enfermaria que temos": o "4" é independente: não consegue dormir nada à custa do 5 e do 6.. hoje acordou com uma olheiras.. coitado! O "5" está imobilizado e hoje virou-se para a assistente operacional e disse: "dá-me aí uma tesoura para matar esta gaja", sendo gaja a minha colega/Enfermeira A... a par deste espisódio o "6" passa a noite no seu faduncho carrasco, em plena sinfonia audível ao fundo do corredor, portanto em pleno pulmões, qual Mariza qual Camané: "AAAaaaaaaaaaaiiiiiii o meeeeeeeuuuuuuuu coraçãoooooooooo!" e juro que isto de o dizer a cantar é a mais pura das verdades... resta o desgraçado do homem da cama "4" que se senta e olha para nós enquanto abana inconscientemente a cabeça e lhe sai dos lábio uns estalidos (nhtttttttttt) enquanto pensa: "qu'hospício Deus meu, qu'hospício!

Atmosphere - Joy Division

=)

Trainspotting (trailer)

Filme de 1996... grande filme! Grande banda sonora! Adoro isto! EHEHEHEH
WHO NEEDS REASONS WHEN YOU'VE GOT HEROIN?

Trainspotting - Death of a party

Grande filme.. grandes Blur!

.. e em resultado da insónia post-carta de motivação!

Acabei agora mesmo de fazer mais um poster: o que inclui pesquisa bibliográfica, de imagens, de algum material que para aqui tinha e finalmente o trabalho em sim.. já enviado para possível avaliação, e caso esta seja positiva, exposição...

Com as belas dimensões de 120x80cm.... nada mau para duas noites sem pregar olho, com oito horas de trabalho e uma reanimação pelo meio.... e claro, os rascunhos da carta de motivação sempre, mas sempre ao lado do pc.... como se da minha cafeína privada se tratasse... :(

Carta de Motivação II....

... isto anda a tirar-me o sono! Quero mesmo esta formação!

Carta de motivação....

... E dor de cabeça, também! Tenho até 30 de Setembro para me candidatar a um curso a minha área que me interessa muito. E o que pedem eles? Pois, a lista resume-se a :

Boletim de candidatura - feito!

Pedido de Candidatura - feito!

Curriculum vitae europass - feito!

Cópia do certificado de habilitações - feito!

Cópia Bi - feito!

Cópia do cartão contribuinte fiscal - feito!

1 foto tipo pass - eehh... praticamente feito!

1 carta de motivação (!!!) - não feito, não entendido, não integrado!!!!!!!!

Ando a passar-me, embora ainda tenha algum tempo, a realidade é que não faço a mínima ideia do que se deve escrever neste género de cartas. Fiz uma lista, falei com colegas meus e cheguei à conclusão de que, tenho a meu favor:

1) O gosto e interesse pessoal pela área de que se trata;

2) O facto de trabalhar numa áera onde tenho doentes instáveis nas áreas que abrange o curso;

3) Possibilidade de abertura de um novo serviço que necessita de pessoal mais especializado;

4) O facto de ocorrerem situações de descompensação e suas consequências no serviço onde exerço funções;

5) O interesse por maior aquisição de conhecimentos que possa aplicar no meu serviço, transmitir aos colegas e melhorar os cuidados prestados aos doentes que estão à minha responsabilidade;

6) (por último) A possibilidade de ser transferida para outro serviço específico... e do meu interesse!

Visto assim, com os termos mais específicos que preferi não incluir aqui, até parece que está mais ou menos encaminhado, não é?! Mas não! Não está! Porque no fim disto tudo só me apetece escrever:

«CR, 12 Agosto 2008, está enublado!

Exmos srs coordenadores do curso de pós-graduação xpto13 no local h9rk:

Venho por esste meio proceder à exposição da minha motivação para realização da pós-graduação xpto13 no local h9rk!

Sou Enfermeira licenciada contratada numa Instituição de Saúde do Estado: recebo como bacharel e trabalho em condições precárias e não tenho qualquer ambição em subir na carreira ou melhorar o meu rendimento, nem daqui a 7 anos. Mas nem por isso desmotivo!

O facto de pretender tirar esta pós graduação, mesmo ela saíndo do meu bolso, já roto e meio carcomido por traças, não me desmotiva, não! Penso até, que passar 6 a 9 meses a caminho dessa terra, consumir gasóil (com o petróil pela hora da morte), desgastar o carro, a minha paciência e o que resta de sanidade mental, sem ter direito a estatuto trabalhador estudante, é justificação suficiente para ser escolhida para frequentar a formação. Além disso, isto significa que vou ter de trabalhar todos os outros dias, sem direito a folgas, sim, porque no meu serviço é mesmo assim! se estou dois dias em formação, os outros são todos passados a trabalhar. Aalimentação e hidratação assim como a noite ddo dia 1 para o dias 2 tb vão sair do meu bolso.. tal como as fotocópias. Mas mesmo assim não desmotivo, quero mesmo mesmo mesmo muito fazer essa pós graduação, e posto isto faço beicinho, olho direito à esquilo pré-histórico da idade do gelo. se não chegar, também sei fazer um belo salame de chocolate!

Junto envio o meu CV e uma foto da Luana Piovani que é muito parecida comigo, excepto na cara, no cabelo e no corpo, com muita (MUUUUUUIIIIIITA) pena minha.

Sem mais assunto de momento, agadeço a atenção dispensada.

Enf.ªVR»

Série Iogurtes Estragados - episódio II

Estava eu e uma assistente operacional (nova desiganção das auxiliares) no posicionamento dos doentes, de volta de um doente de 90 anos orientado, bem disposto. Estavamos nós a esticar os lençóis do seu leito, quando:

Eu - está a ver, se esticar-mos os lençóis debaixo do corpo, você fica mais à vontade... e estas rugas não marcam nem magoam o corpo...

Doente - aahhh menina, isto quando se chega a velho....

Eu - oh homem, velhos são os trapos.. e qualquer pessoa que se levante depois de estar algum tempo na cama deixa ser os lençóis numa lástima, até os chamados mais novos o deixam...

Doente - mas os mais novos é por outros motivos menina....

Eu - heheheh.. malandreco!

Por acaso o senhor até é fixolas! Mas espero que não pense muito nisso do que os novos fazem porque enfartou!

Para bom entendedor....

... para quem não o é, não chegam meias palavras, não chegam indirectas ou aspas abertas e aspas fechadas... não chegam reticências... não chegam semiverdades meias a brincar... oh pah, isto, na vaga gama de cores ou diferentes cinzentos e diferentes pixels, graduações e afins, que vão do preto (que tudo absorve) ao branco (que tudo reflecte), eu sou como a vaca Mimosa: tem de ser preto no branco.. porque depois já sei como é: compreendo tudo mal, restam-me dúvidas, nego ideias mais absurdas que me surgem na fronte... e elas surgem!! Surgem pois! Eu sou assim.. não percebo... eu sou assim...

Como a merda atrai a mosca...

... eu atraio tudo o que é vocalista de bandas de garagem. Pois estava eu mesma a assistir a um concerto de um grupo (neste caso 2 pessoas!) de música acústica que lá mais para o fim meteu bem mais pessoas e ainda uma guitarra eléctrica, em nada acústica, quando o vocalista se lembra de cantar o Desire de U2. Até aqui tudo bem... U2 é fixe, a voz do tipo nem por isso mas tem alguma presença, o guitarrista até parece bom... eis senão quando o vocalista espeta com o microfone à minha frente para cantar o refrão: "desiiiiiiiiiiire". Eu calo-me até porque tenho noção da minha voz e da baixa frequência que o ouvido humano é capaz de suportar! Eis que o moçoilo diz: "Esta menina não tem desejos... isto é grave!"

Isto é um pequeno episódio do que me acontece sempre que vou ver estes pequenos concertos.. sente-me eu onde sentar, ou nem mesmo que vá ao WC.. é como a B. diz: "tu atrais pá, tu atrais...acontece-te sempre isto!".

Iogurtes estragados... só me calham esses!

(às 2h da manhã no Hospital com uma doen te um tanto ou quanto "muito" surda! E depois de lhe colocar a arrastadeira a seu pedido)

Eu - Quando ACABAR, diga!

Doente - quando CAGAR?!

Eu - (eheheh) SIM!

Os que cá ficam...

.. os que cá ficam têm de ter força para se levantarem todos os dias e prosseguirem com a sua vida!

Morreu um rapaz que foi da minha turma na primária e preparatória.. com um aneurisma, penso eu! Tinha 26 anos... Será que foi feliz? será que aproveitou ao máximo a sua adolescência? Descobriu o significado da sua vida? Sonhou e tentou realizar os seus sonhos? será que amou? será que odiou? Terá percebido, já tão novo, que as futilidades da vida só sabem para estragá-la?! Para torná-la infeliz, será que consegui sobrepôr-se a elas... será que se sentiu integrado/colocado? Será, Será?

Será que teve tempo de se arrepender?! teria arrependimentos? será que compreendeu que a vida poder ser boa, sem ser tarde demais? Será que a vida poderá ser realmente boa? se tivesse sobrevivido, teria ele possibilidade de recomeçar de novo? teria ele a capacidade de arriscar, de se aventurar?!

RIP DL

Eu ouço com cada parvoíce!!!

(num telefonema que recebi às 5H da manhã de um amigo de largos anos (que não sei se ainda o é!)):
Eu - estás parvo, isto são horas de telefonar? Eu estou no Hospital mas podia estar em casa a tentar dormir....
G - Espera aí é só fechar a porta para eles não ouvirem..
Eu - mas já viste as horas? Achas que são horas de telefonar?
G - e tu, achas que são atitudes que se tenham.. as pessoas notam.. não sais connosco, nem tomar café.. dizes as coisas de uma maneira bruta...
Eu - eu não vou ter esta conversa agora! a esta hora!
G - achas que aquela atitude foi correcta?...
(mais um pouco de conversa de chacha sobre o motivo que levou a este telefonema, do qual não me orgulho mas a cupla não é inteiramente minha!)
Eu - Tu estás sempre a gozar e eu já te tinha pedido para deixares de gozar quanto a esses assuntos...
G - tu não gozas comigo porque não queres.. eu também tenho "pancas"
Eu - não, tu tens fobias graves e isso é uma doença. eu não gozo com isso!
G- porque não queres... tu também tens uma doença: pensas que és uma merda, que és feia que és gorda, que ninguém gosta de ti...
Eu - não sejas parvo, isso não é doença!
G- .... mas vais continuar a ser assim?! nem falas comigo, nem vens beber café?
Eu - olha eu não vou continuar com esta conversa, já falei "n" vezes contigo sobre isto, já viste as horas...
G - tu nunca dormes!
Eu - estás a ver?! não dá para falar contigo, não me apetece passar sempre pelas mesmas merdas que já pedi para não falares....
(mais um pouco de conversa de chacha)
G - então vai ser assim?! estamos conversados, é isso?
Eu - é, por mim, estamos conversados...
G - eu estou a gastar cêntimos nisto...
Eu - eu já disse que estávamos conversados...
G - então pronto, adeus... beijinhos...
Eu - adeus....

Existem coisas tão estúpidas... e esta conversa foi uma delas.. mas admito aqui publicamente que a minha atitude não foi das melhores, muito impulsionada pela minha vidam que tem sido péssima, e pela falta de paciência com que tenho estado.. e pelo facto das portas do meu carro trancarem automaticamente mal arranque! Mas a culpa não é inteiramente minha!

E desde então, não voltamos a falar...

Janeiro-Agosto 2008!

Este ano tem sido o auge da merda! Ou pelo menos o ouvir das preces de quem não me gram nem uma pitada... mas quanto a isso só tenho a dizer a essa pessoas que enquanto eu estiver a arder no Inferno, bem quentinha pelo menos vocês estarão todos no Céu a comer filadélfia... mas pelo menos bem longe de mim! De qulquer modo também não acredito que alguém perca o seu tempo a desejar-me mal, nem a pensar em mim quanto mais... adiante.

Este ano aconteceu tudo que me diz que não vale a pena ter sonhos, porque a vida encarrega-se de os destruir... Ora, por tópicos:

- Apanhei pé-de-atleta (porque lembrei-me de voltar à natação!);

- Gripe que levei mês e meio a recuperar (tb devido à natação);

- Tive de realizar Rx tórax e prova tuberculina e ser avaliada pelo especilasta em tuberculose (por causa de uma maluca de uma doente à qual tive de ser exposta!);

- Fui duplamente rejeitada pelos suíços (onde me dirigi para realizar duas entrevistas de trabalho);

- Descobri que não tenho contrato de trabalho (porque está perdido algures no Ministério da Saúde);

- Tive de fazer uma colonoscopia para despistar sinais que me preocuparam deveras...;

- Apareceram-me dois sinais de características duvidosas, pelo que tive de retirá-los, portanto: mais duas cicatrizes! (ainda não sei o resultado da biópsia);

- Nisto tudo descobri que faço reacção alérgica aos adesivos;

- Descobri que depois de 4 anos a fazer curriculum que nem uma doida, ainda não é suficiente para concorrer à especialidade que pretendo!;

- Tive de mandar abater uma cão que tinha desde os mmeus 16anos (portanto, há 10)!;

- Neste mesmo dia bati com o carro, tal era o meu estado!;

- o meu carro chumbou na sua primeira inspecção, dois meses depois de ter isdo à revisão dos Km;

- Na altura do meu exame de francês na alliance française, fiquei doente... ou seja, chumbei!;

- Pela primeira vez em quase 4 anos de exercício profissional fiquei de baixa...

Por isso não lamento que não me apeteça sair com as pessoas, aliás que não tenha sequer ânimo de sair sozinha... ou que não tenha paciência para alguns supostos amigos... que não tenha sonhos ou desejos...

Acredito que existam coisas piores... mas esta é a minha vida, a única que tenho e que já me empurra suficientemente para baixo, para ainda precisar que outras pessoas o façam.. a sério!

Pearl Jam - Breath (Camden '03)

Eddieeee..... :)e os outros também!

Blur - On Your Own

Já lá vão uns bons anitos.. lol os grandes BLUR! Damon.. ainda está lá, ainda estás lá! :)

Jim Dungo - Jumping' Jack Flash

É HOJE!!!!
MARINHA GRANDE - BAR DO OPERÁRIO!
É COMO SE JÁ LÁ ESTIVESSE: "BEYONCÉ!"
(LOL)

Novo anuncio super bock (versão director's cut)

(som: Brandi Carlile - The Story)

URGENTE!

CRIATIVIDADE, PRECISA-SE!

Sensação...

... de nem sequer acabar a corrida que é a minha vida... uma estagnação que não me permite sequer chegar em último lugar... de encontrar trincos resistentes, portas com dobradiças enferrujadas, impossíveis de contornar.. janelas com portadas fechadas... não consigo sair do marasmo onde me encontro, nem entrar por qualquer outra entrada que me leve por outro caminho... sinto-me inútil, ignorante, feia e sem qualquer possibilidade de melhoria... já me sinto assim há muito tempo...

Reza habitual na minha vida nos últimos tempos...

"Me dê um motivo para não cheirar cola esta noite"

(grupo musical/intérprete brasileiro que não conheço)

Under the waterfall (James)

My mirrors laughing at me, says boy are you getting old

There’s so much junk in your life what you’ve got you don’t even know

Don’t take a phone company to tell you life’s pay as you go

I wonder how much of life is set up in utero

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

It’s cool and cold and clear

Watching too much TV I’m an actor in a puppet show

There’s so much stuff in my life no room for me to grow

One day I’m going to break from my life due south down to Mexico

I’m going to burn down my house it’s the only way to let it go

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

it’s cool and cold and clear

Run your hands ‘cross the flanks of a horse

Feel the pulse of blood the heat and the force

It’s an antidote to a life spent on the beat

The beat of concrete

The beat of machines

Of mobile phones and plasma screens

How much junk in my life do I really need

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

it’s cool and cold and clear

I’m so cynical

Where I need to play

I’m so cynical find another way

I’m so cynical

I can’t change

One drop is lonely

Two drops ok

Three drops can make a spray.

Four drops get carried away

DIVE

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

It’s cool and cold and clear

Under the waterfall

Under the waterfall

Under the waterfall

It’s cool and cold and clear

Leve dois pague um!

Eu meto-me em cada uma... que até parecem duas!

Material de Trabalho: Redbull..

Regra n.º1 do Formador: o Formador está sempre a 100%!

Eh pah... foi tão fixe!!!

Born of Frustration... para abrir depois da frustração de ter lesionado a perna esquerda... esteve sentado, algumas vezes de pé, apoiado na bengala... mas foi um concerto memorável... e é assim que os guardo comigo: sensacionais!

JAMES- SIT DOWN

Queima das Fitas Coimbra 2008 - 10 Maio...

U2 (In A Little While)

R.I.P. Joey...

Nunca se tem nada do que se quer....

queria desaparecer daqui para sempre... queria ter ficado ali... ou em qq outro lado, mas bem longe daqui... farta de tudo, de todos...

Portishead - Roads

"Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say
Frozen to myself

I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong"

Se morresse hoje..

.. não saberia oque é ser amada, ou o que é amar... não saberia o que é a descontracção, o que é a sobreviência, o que é a aventura de errar e voltar a tentar até acertar.. não saberia o que é acertar... se morresse hoje, não teria vivido.... quando eu morrer, amanhã, depois, daqui a um ano ou 50/60 anos, não saberei nunca o que é ser amada, ou que é amar... nesta cidade, só conheci dor e desprezo, exclusão e aparência... e esta cidade é o meu cancro... é ela quem me faz sofrer e quem mem destrói... eu vou morrer um dia, mal-amada ou não amada, vítima da minha auto-destruição infligida... e tarda...

Não sei

Quando se me acabarem os cursos por realizar, os mestrados por tirar, a especialidade... não há haverá mais nada, e então poderei cair do marasmo de resto de vida que não quero, porque não há mais nada para mim... já hoje sinto cansaço e tristeza por ter de acordar, sinto raiva por ter, ainda, de respirar... porque, talvez, nem o que está supracitado conseguirei realizar... mas nesse marasmo vou descobrir que sou uma nulidade como pessoa, oca de interessa, nula de tudo..

Li isto algures...

"Difícil não é se divorciar do fracaso; dificílimo é o divórcio da ilusão do sucesso que não chegaria e nem chegará" (autore desconhecido)

.... e concordo!

Jeff Buckley Tribute

só mais um...

Jeff Buckley

.. com música dos Radiohead (R.I.P. JB)

Primavera 2008

tenho um telm 3.ª geração que passa muito, muito tempo sem receber qualquer mensagem, qual quer chamada.. por vezes até o deixo ficar por casa, no carro.... muitas vezes, em alturas que suponho vir a receber mensagens por qualquer motivo referentes a épocas que não comemoro, desligo-o ou tiro-lhe o som... mas hoje, recebi a primeira mensagem do dia:

 (sms 10:59): "O ******* já foi para um sítio bem melhor..."

O rádio...

.. sempre que o ligo e está a dar um som interessante que acaba e começa a dar hip-hop, kuduro e outros do género, que eu detesto, na tlevisão não dá nda de jeito, na net não encontro o que pretendo, na vida só os ponteiros do relógio mudam... dia não, semana não, mês não, ano não, definitivamente: VIDA NÃO...

a Vida é injusta...

Trocava a minha vida pela de uma doente que está lá no serviço, em fase terminal... ainda que tenha medo da dor e da morte... acho injusto ver alguém com tanta força de vontade como essa doente assim, naquele estado, quando ela tem tanto porque ficar cá... trocava, para que ela ´~ao tivesse de perder o crescimento do filho, para que pudesse ficar com o marido e os pais, para que pudesse voltar ao trabalho e àquela alegria que a fazem tão especial... trocava, porque eu não tenho nada cá fora... trocava porque ela já começou uma história e merecia continuar a escrevê-la.. trocava, porque eu jamais terei história... trocava porque não é justo tanto amor pela vida da parte dela, e tanto cansaço da minha... não é justo...

.. ainda por cima vou trabalhar

Nunca mais chega...

Tratar mal...

Para quem passou a adolescência que eu passei, para quem teve de voltar ao local que não gosta, para quem não alcança qualquer felicidade, para quem está cansada da rotina entre o trabalho que quis deixar mas não conseguiu para a casa onde mora que é um inferno, para quem tentou ir para bem longe e falhou (como em tudo na sua vida), para quem vê as únicas pessoas com quem quer estar a partirem e a refazerem as suas vidas, para quem nunca se sentiu integrada, para quem não consegue esquecer quem nunca a quis, para quem não consegue suportar conselhos ou cobranças por parte de pessoas que não sabem metade da história, para quem está cansada de se ver afundar, para quem está farta de ver alguém dizer bem de uma cidade como esta, que eu tão bem conheço e odeio, para quem esteve isolada no meio de tanta gente, para quem esteve numa escola uspeior isolada de tudo o resto, para quem trabalha num serviço apenas com pessoas idosas e sai para as ruas e vê pessoas da faixa dos 50/60 anos e mais ninguém na rua, para quem quer algo mais a nível profissional que não isto, para quem perdeu o que poderia ser os melhores anos da sua vida aqui e se sente um fracasso, para quem não tem vida própria e os problemas daquele que tem se de ser a sua família por obrigação tiram o sono e fazer desejar que a vida termine bem depressa... iso do "tratar mal" não tira uma noite de sono que seja... que se lixe! aguentem-se, porque eu estou farta e não me interessam o que pensam de mim, ninguém... porque há uns aninhos, quem de direito não se preocupou e agora é nesta situação que eu me encontro... que se foda mesmo!

Conversas...

... entre dois auxiliares e um enfermeiro que se mudou recentemente para o serviço:

F- então enf.º S, estás a gostar de estar aqui da Medicina?

S- estou, é trabalhoso mas até não é assim tão mau...

T-(silêncio)

F- não é assim tão mau?

S- não, o pior é mesmo isto (referindo-se aos doentes)

T-"Homem que é Homem não come o mel, come as abelhas!"

Bateu-se o record dos comments....

... no post "Mais um ano..."

Que mania...

Que mania a dos "parabéns". Parabéns é quando se alcançou algo com muito esforço, quando se batalhou para isso, quando se alcança um bom resultado num jogo ou nos estudos, quando se trabalha bem, quando se é bem realizado em algo por se ter esforçado.. e não quando se faz anos quando não se vive, mas sim se arrasta no tempo, na curva do tempo...

Para mim...

Porque a voz era lindíssima e as letras resultado de uma sensibilidade e graciosidade que gostava de ter... porque sou fã dele... porque jamais, alguém, me dedicaria o que quer que fosse... (Jeff Buckley - Hallelujah)

Mais um ano..

Hoje já e dia 12 e já posso falar... ou pelo menos ecrever aqui. Fez no domingo 26 anos em que nasci... 26 anos para perceber que não sei o que ando aqui a fazer, mas para sentir que não sou feliz e não vale de nada esforçar-me pois não consigo realmente. Além disso o que é a felicidade? Para mim foi nesse mesmo domingo em que desligeui o telm e o deixei em casa. Peguei bem cedo no carro e saí das Caldas direito ao norte do país, sozinha. passei o dia entre castelos e estradas novas. É verdade, passei ese dia completamente sozinha. Longe de tudo o que quis abandonar e não consegui, porque não consegui ficar a trabalhar na Suíça... mas o que é certo é que à edida que me afastava das Caldas sentia uma peso a sair de cima dos ombros, sentia-me melhor comigo e cheguei a pensar que sentia a felicidade de não estar aqui, de não estar com ninguém que conheço, ou quase ninguém, ninguém do hospital, ninguém que seja das Caldas, ninguém que eu veja como suposto amigo, mas que não é e com quem nada tenho em comum... passei o meu dia de anos sozinha e longe daqui. Foi bem melhor assim... para mim, foi bem melhor assim.

Ainda deu tempo, ao anoitecer de pensar no erro que a minha vida se tornou e da inexistência de vida dentro desta mesma vida, de tudo aquilo que nunca consegui alcançar e que não vou alcançar, como a felicidade...

Ontem fez 7 anos que conheci a única pessoa de quem realmente gostei, e de que nada me valeu ter gostado, não com esta cara, não com este corpo ou com esta pessoa que sou. Nada me valeu e no entanto ainda é nessa pessoa que penso todos os dias... e não o vejo há muito...

Em 26 anos, vejo-me completamente cansada de tudo o que tenho, que é na realidade um zero bem oco por dentro, zero de vitória, de amor, de realizações, ZERO de tudo e de nada.

E assim vai continuar... e hoje já posso falar nisso!

VR@Coimbra

volto amanhã....

E agora?

Já são 7!

Este ano consegui aumentar os meus falhanços para 7... o trabalho não é tudo, e quando ele não é totalmente aquilo que queremos, aliado ao local onde se tem de estar por causa dele, com as condições que se tem de suportar diariamente, até não se sabe bem quando, é difícil ter vontade de acordar... Diz-se que o hábito torna as coisas mais fáceis, e para mim estes últimos 4 anos de hábito só torna as coisas insuportáveis...

Desabafar..

Ora aí está algo que eu considero bem difícil de fazer. Nem me faz bem fazê-lo. O esforço de tentar fazê-lo com alguém é-me sobre-humano. Primeiro porque o assunto magoa-me, depois porque nunca ninguém é digno da confiança de ninguém, e por fim, porque para nós os nossos problemas são sempre os maiores, simplesmente porque são nossos. E também, porque os conselhos que recebo enervam-me ao ponto de começar a disparatar com as pessoas. Em resumo desabafar é a pior coisa que posso fazer. Além disso, com o desabafo vem o choro, o choro em frente a alguém que não nós mesmos... para alguém cujo nossos problemas são menos relevantes do que os seus próprios problemas. Portanto, para quê desabafar? O quanto não vale andar por aí, deambular ou desaparecer mesmo e fingir, por um momento que a vida não é nossa, que o tempo perdido, que as frustrações são ilusões, meras ilusões... qualquer coisa, menos desabafar.. e no entanto, quando voltamos à realidade do nosso dia a dia, vemos que não podemos fugir. e então passamos mais um dia, uma semana, um mês, com um nó na garganta e o pensamente bem longe do qual onde está o meu corpo... e nada a fazer senão subsistir...

Um banho por dia, todos os dias...

Não lavam as tristezas, não limpam as frustrações, não apagam as cicatrizes, não dispertam de um sono mal dormido, não renova o ar acabado, não incentiva a novos desafios, não dá motiva a continuar a sub-existir... apenas nos deixa molhados e com frio..

O tempo a passar, e o recuar nele mesmo..

Em conversa de café, ouve alguém que disse que à medida que o tempo passa mais gozo há em ouvir os clássicos e recordar aquuilo que se ouvia enquanto crescíamos. Concordo!

Não que o que se faça hoje seja de pior qualidade (que é, sem qualquer dúvida), mas porque o arriscar de antigamente sabia tão bem como novidade, e hoje, o arriscar não sabe a nada.. pois já não há nada para arriscar... e à medida que o tempo passa, mais desejo existe de voltar à segurança do saber o que reserva o sonho do dia de amanhã. Pois o dia de hoje lembra que não há controlo sobre a realidade, e sonhos, esses, já não existem!

Música..

O que há de bom no youtube e nas cassetes que ainda tenho aqui pelo quarto é que posso ouvir e ver algumas obras de arte que já não passam na rádio, hoje em dia, e ainda alguns covers excelentes... ultimamente não me sinto inspirada para escrever, nem para pensar... aproximam-se dias maus da minha existência, e ou da minha tentativa de existência.

Radiohead - Ceremony (New Order cover)

pelos radiohead, pelos new order ou pelos joy division... gosto disto!

Morphine - Cure for Pain

brilhante... no dia em que encontrar a cura para a minha dor, será o deia em que colocarei as drogas de lado...

Scissor Sisters Live - Take Your Mama

isto é lindo!!!! lol

Muse

curto o videoclip... e ao vivo tb são bons! (Ermal 2000)

Stone Temple Pilots - Plush

Intemporalmente bons... e ao vivo, foi uma coisa de outro mundo.. Scott m'man! :) tv um dos melhores concertos que já vi...

Por falar em Enfermagem...

Os Jim Dungo vão estar no ENEE este ano!!! :) Era gaja para ir dois dias só para vê-los!

Não vai acontecer nunca... eu sei!

Aspecto sujo?! Mas para mim é mais interessante e atraente do que o aspecto limpo e "de bem" que muitas pessoas aparentam e que, na realidade, e no interior não passam de pessoas com a mania de superioridade... "Aspecto sujo" foi uma expressão que ficou, desagradavelmente, tatuada no meu lóbulo frontal, o que me deixa irritada, quando tenho de sair com as pessoas que dizem isto, e confesso já estar muito farta de todos os eventos sociais que realizam, das ideias quadradas que defendem, da pouca abertura que tendem a demonstrar, e o pior é que é sempre assim.... devia ter ido para mecânica automóvel ou engenharia aeroespacial e não enfermagem. Estou farta do mulherio que mais parece galinheiro! A sério e se não gostasse tanto do rapaz de quem gosto há estes anos todos, dava tudo para ser "gajo com aspecto sujo" como a outra disse....

Área de conforto....

Encontro-me numa área de conforto quando estou a estudar e tenho exames.. porque sei que me safo razoavelmente... porque sei com o que posso contar...

Encontro-me numa área de conforto quando estou fora das Caldas, porque detesto esta cidade e nunca consegui ser feliz aqui, simplesmente não consigo....

Encontro-me numa área de conforto quando estou a conduzir sozinha em plena auto-estrada, e se for de noite, melhor ainda... não interessa o destino....

Encontro-me numa área de conforto enquanto gosto de alguém sem ninguém saber, pois não sei o que é gostar de alguém para além disso...

Encontro-me numa área de conforto quando ninguém se mete a fazer perguntas e a dar sugestões, porque ninguém tem absolutamente nada a haver com a minha vida...

Encontro-me numa área de conforto quando estou sozinha... mas também quando estou num concerto de música eu goste bastante, sem ninguém que eu conheça....

Encontro-me numa área de conforto quando ouço Pearl Jam bem alto....

Encontro-me numa área de conforto quando me desiludo a mim própria e falho os meus objectivos, pois já me é hábito....

Tudo o resto é uma área para a qual não vou passar, pois mais do que não ter sorte, é o facto de não existir oportunidade!

O meu pior inimigo... EU!

O meu pior inimigo está dentro de mim. Visualização do meu cérebro com uma neoplasia, um cancro... que dói de tanto pensar, de tanto repensar, de tantas simulações, tantos "ses", tantas ideias, tantos objectivos, tantos planos e quase sempre, de tantas frustrações!

Defendo a ideia de que passamos muito tempo connosco mesmo, e que depois de tantos anos, 24 sobre 24h, é natural que saibamos os nossos pontosmais fracos; e, por esse motivo, quando algo nos deixa mais abatidos, o nosso cérebro tende a lembrar-nos de outros episódios menos agradáveis. Talvez por isso exista quem diga que "não há mal algum ao qual não se possa juntar alguma culpa e torná-lo ainda pior!". Portanto, estamos mal, e o nosso cérebro relembra-nos histórias passadas e no fim, ainda vemos que nada aprendemos com a experiência vivida. Custa-me muito errar por tudo e por nada, pelo medo ou pela falta dele, pelo ter tentado, pelo ter fugido.. e depois resta-me esta página onde escrevo este género de texto. Nada mais me resta senão noites de insónia, o caminhar pelas ruas com o rosto direccionado para o chão, a falta de concentração quando mais preciso dela...

O meu cérebro sabe magoar-me, pq é nele que se traduz a emoção, é nele que flui o pensamento, é ele que recebe e decifra o não, é dele que vem a auto-decepção após a sua tomada de decisão....

Das capitais mundiais a... A.S.S.!

... Lisboa, Madrid, Paris, Amsterdam, Roma.. Porto (capital da cultura), ena Macarca (lol).. e esta, aposto que nunca lá estiveram "Anais", aliás, melhor e mais reduzido que Buraca Som Sistema, fica muito melhor Anais Som Sistema, vulgo A.S.S.! Mesmo após o billabong forever, toghether, swarzenegger... uma mentes brilhantes portanto!

Quanto à noite passada, quanto ao post anterior...

... só tenho uma palavra para o descrever, tendo em conta que os gostos são relativos, mas que, como este blog é meu, os meus gostos sobrepõem-se aos de todos os outros:

PERFEITO!!!!!

se, ao menos tivesse mais noites a vâ-los tocar, pelo menos seriam mais noites sem pensar no falahnaço em que a minha vida se está a transformar... thanks B., acho que vais conseguir. Obrigado 'miga por mais uma noite inesquecível de riso e de aprendizagem cultural com aquela família DUNGO!