*suspiro* (dos bem longos...)

E que tal uma volta de 180º? Hein?

I´m always trying...

I promisse to stop thinking of you constantly, I'm already trying to but it is hard...

Insónia... (VII)

Anatomia de Todos!

Pois, eu costumo ver esta série sempre que posso. Dizem mal dos Enfermeiros, andam enroscados uns com os outros, são todos giros e giras, têm algumas coisas sobre medicina, piadas q.b., banda sonora agradável e um tema sobre emoções e relacionamentos, enfim, comportamento e evolução e a forma de melhor lidar com isso ou então não. Uma das frases que ficou retida no meu minúsculo cérebro foi sobre a Dor, não sobre a dor patológica ou neurogénica.. sobre a forma como magoamos os nossos sentimentos, nós mesmos e os outros. Resumia-se a:

"Tem de se passar por ela (pela dor). Não podemos ultrapassá-la ou contorná-la. É o fabrico da vida."

Carnaval

Num país em que é Carnaval todos os dias... é por estes dias frios e chuvosos que isso mesmo se comemora!!! Calha sempre bem!

Alvorada... ou Insónia... (VI)?

Gostava de conhecer outro ser humano que passasse tantas noites em claro como eu... a sério! E que também não conseguisse dormir durante o dia! Se não for pedir muito...

Cada vez mais longe...

"(...) if he can´t sleep, how will he ever dream?" (Unemployable - Pearl Jam)

Os sonhos e o que nós mais gostamos acabam sempre por se afastarem de nós... sorte em não dormir para não sofrer mais quando se acorda e se vê o quanto estamos longe... bem longe...

Aquelas emoções que nos fazem sentir que o sangue nos corre pelas veias...

... não as conheço, mas já ouvi falar delas, já vi pessoas que juram senti-las, já percebi que só assim uma pessoa se sente viva, motivada... Não sei o nome delas, não sei descrevê-las... na realidade não sei se ando à procura delas, ou se pelo contrário, fujo delas. Na realidade não sei muito bem o que ando a fazer, mas sei que o tempo passa demasiadamente rápido para andar a divagar e para não as sentir...
Hoje dei por mim a pensar em todas as escolhas que tenho feito na minha vida, e ao que elas me trouxeram... não sei definir como se sinto, mas a vontade de chorar é imensa. Devo mesmo procurar por algo cujo fim me é cohecido, ou que esse mesmo fim é um "não-começo" que despoleta ainda mais sofrimento, "ses" e arrependimento de nadas? Mesmo que não procure, vou ao seu encontro...
Já não sei o que fazer, mas neste momento preciso de fazer mais uma escolha, de tomar uma direcção. O resultado... diferente de tudo o que ansiei, mas qualquer coisas é melhor do que aquilo pelo qual estou a passar...

E para festejar a 100.ª postagem...

Insónia... (V)

The Cure - To Wish Impossible Things live

"it was the sweetness of your skin, it was the hope of all we might have been that filled me with the hope to ish impossible things (...) all i wish is gone away"

Ahh é verdade!

Feliz Dia de São Valentim a todos...

Elderly Woman Behind the Counter in a Small Town...

"I seem to recognize your face

Haunting, familiar, yet I can't seem to place it

Cannot find the candle of thought to light your name

Lifetimes are catching up with me

All these changes taking place, I wish I'd seen the place

But no one's ever taken me

Hearts and thoughts they fade, fade away...

Hearts and thoughts they fade, fade away...

I swear I recognize your breath

Memories like fingerprints are slowly raising

Me, you wouldn't recall, for I'm not my former

It's hard when, you're stuck upon the shelf

I changed by not changing at all, small town predicts my fate

Perhaps that's what no one wants to see

I just want to scream...hello...

My god its been so long, never dreamed you'd return

But now here you are, and here I am

Hearts and thoughts they fade...away...

Hearts and thoughts they fade, fade away...

Hearts and thoughts they fade, fade away..."

Pearl Jam

Insónia... (IV)

Isto está a dar cabo de mim...

Sede...

Fixação...

Dou por mim a chorar ou a rir, mas muitas vezes, senão constantemente, bem longe do lugar onde estou. Devo estar a ficar maluca, ou então à procura de um refúgio daquilo que não gosto mas que sou obrigada a viver. Outras vezes penso nas coisas que não fiz e por não tê-las feito, no arrependimento que daí advém. Penso no arrependimento e nos ses que aumentam sempre em número e forma e, consequentemente, nos novos ses. Penso nas coisas que correram mal e se existe ou não culpa da minha parte. Devo entregá-las ao aleatório da existência ou acontecem comigo porque sou irresponsável, porque me deixo levar ou porque são lições a aprender e têm, por isso mesmo, de acontecer comigo? Na realidade, sonhamos sempre em ser heróis ou heroínas, em saber agir de modo vitorioso e sentir-mo-nos bem com isso. De certo modo esperamos sempre que algo, alguma coisa corra bem, que sejamos especiais em algo. Quando nada na nossa vida corre bem.. e atenção, quando digo nada, refiro-me a todos os campos ou perpectivas que a vida pode abranger, interrogo-me do porquê? Ou se por minha culpa, porque não tento, porque não combato, ou se por outro lado, porque sou eu mesma que o conduzo por esse caminho.

Durante muitos anos pensei que bastava o canudo, o trabalho. Actualmente sei o quanto estava errada. Mas o tempo não pára e não há volta a dar. Quando nos sentimos incompetentes no trabalho, voltamos para uma casa em não nos sentimos desejados, onde não há paz, vê-mos o mesmo caminho que fazemos tão continuamente que já nem reparamos, limitamo-nos a percorrê-lo, na esperança de que passe mais rapidamente, vê-mos os nossos amigos (as pessoas com quem queremos estar, com que escrevemos histórias) a distanciarem-se na busca de novos objectivos para a sua vida, e nós simplesmente desistimos dos nossos sonhos, vê-mos a pessoa que nos cativou longe e a prosseguir com a sua vida. Encontramo-nos a sós e então sem nada mais porque sonhar, sem nada mais porque lutar fujimos, para outro lado, qualquer lado... qualquer outro sítio, é bem melhor do que estar onde estamos. E interroga-mo-nos mais uma vez sobre os benefícios de continuar connosco próprios quando nada dá certo..

Estou cansada... muito cansada de me sentir culpada, mas é a única desculpa que tenho para tudo, é que a culpa é mesmo minha.

Insónia... (III)

Do the evolution....

Play..

PLAY DEAD

"darling stop confusing me
with your wishful thinking
hopeful enbraces
don't you understand?
i have to go through this
i belong to here where
no-one cares and no-one loves
no light no air to live in
a place called hate
the city of fear

i play dead
it stops the hurting
i play dead
and hurting stops

it's sometimes just like sleeping
curling up inside my private tortures
i nestle into pain
hug suffering
caress every ache

i play dead
it stops the hurting"

(Björk Play Dead)

Auto estima

Uns têm, outros não! Eu não tenho! Pronto era só isto... não me venham com as histórias de "falta de"... só existe falta de algo quando se teve esse algo e deixou-se de ter por qualquer motivo, ora, como eu não me lembro nunca de ter tido auto estima, eu não tenho "falta de auto-estima," na realidade eu não tenho auto-estima... e a seguir vou-me deitar com a minha insónia de estimação no quentinho dos lençóis!!! Amanhã é um outro dia...

(Biute, Rita Faro, Joana e pessoal que me conhece melhor... obrigado mas não percam o vosso tempo, quem nasce torto...)

Pensamentos da alvorada

Na realidade estava eu no meu leito a tentar adormecer.. uma luta perdida há muito tempo, quando comecei a divagar sobre algo que agora não me lembro, portanto fica para quando me lembrar.. de qualquer modo, estava relacionada com os meus complexos de sempre...

A culpa é do youtube!!!

(Björk - Hyperballad live Japan)

Como não posso postar (posta de pescada) um vídeo do youtube deixo mais uma imagem desta linda e enigmática mulher, um génio ainda vivo.

Então?!

Que fragmentos são estes que se juntam mas não encaixam nunca?

Insónia... (II)

"Cai a noite devagarinho

João Pestana vem a caminho..."

A noite já caiu há bué (bué vem no dicionário!), e o João Pestana deve ter ido às "meninas brasileiras" e ficado com os copos... que nunca mais chega... fogo!

So...

"so i just lie alone and wait for the dream, where i am not ugly and you are looking at me..."
(eles estão mesmo mesmo de volta!)

Agora não me importo de ficar na escuridão do meu quarto, ou de fechar os olhos face à claridade do dia, agora tenho com que sonhar.... tenho-os a eles de volta! Agora quando estou só, tenho com que afastar os pensamentos que me deixam tão triste.. agora posso voltar a mentir a sonhar, pois por muito feia que eu seja, há algo em mim que gosto: o facto de gostar tanto de Pearl Jam! E mesmo que ninguém ou nada olhe para mim ou por mim, a sua música vai ser sempre a minha companhia!

ELES ESTÃO DE VOLTA!!

Eh pah.. eles estão de volta! Voltaram os sonhos, voltou o brilhozinho nos olhos, voltou o que me dá felicidade. Eles estão de volta!

Beleza

O que é a beleza? E porque é que é tão importante? Porque é me faz sentir tão inferior?

Em que estará ele a pensar?

Mesmo de costas...

Sem ver mais nada, sem querer ver mais nada... eu senti a inferioridade que sou! Por vezes basta olhar para alguém e perceber porque estou como estou... não me venham com história de inteligente e porreira, simpática e divertida. Sou aquilo que se vê, para quem não me conhece e não quer conhecer! Sou aquilo que me repugna no meu reflexo! Porque é que as mulheres são tão inseguras? Eh pah, não sei, a sério que não sei.. cada maluca com a sua tara. Porque é que eu sou tão insegura? Talvez porque 24 anos de vida, quase 25, foram suficientes para perceber que o mundo é fútil, materialista e opta pelo que é belo. Eu não sou bela, eu sou carta fora do baralho. A realidade é esta! A realidade é que me sinto tão feia, tão repugnante que ando apenas pela sombra na esperança de passar despercebida e de me esquecer que existo. A verdade é que o nosso aspecto condiciona a nossa maneira de ser. A verdade é que o meu aspecto impede-me de cantar, mesmo mal, impede-me de falar com quem quer que seja, do que quer que seja, a verdade é que a minha aparência é um empecilho para o meu dia a dia. A verdade é que me sinto culpada pela minha capa! A verdade é que prefiro esconder-me para não ser vista, para eu não me ver.

Na actualidade e face ao que vejo, ao que se sabe, às desgraças que nos batem à porta, janela, que entram pela rádio e pelo televisor, a verdade é que bastou-me ver alguém de costas e sentir-me inferior... a verdade é que esse sentimento é-me companheiro em todas as horas e nas horas de solidão. Porque a solidão traz consigo os medos, os complexos, as vergonhas e o terror empírico da sua existência em mim.

Tenho os meus princípios, sei distinguir o que está correcto ou errado, tenho objectivos profissionais, tenhos os meus gostos, sei que não sou fútil, compreendo as dificuldades e as alterações político-económicas e as suas repercussões, prefiro um bom jornal, uma música agradável a uma tarde a ver montras ou a assistir a desfiles, ou até mesmo a falar de futilidades da moda e da vida dos outros que a mim nada me interessam... Assim sendo, porque motivo isto é tão importante para mim? Porque é que tenho de me sentir tão mal comigo mesma? Porque é que não me sai da cabeça? Estou cansada e a vida não passa assim tão depressa quando se é infeliz...

À mesma hora...

À mesma hora de sempre na mesa de café, quase sempre a mesma mesa de café, as caras, muitas delas familiares pela sua constante presença nesse mesmo estabelecimento, mesmo que completos desconhecidos, e durante muito tempo, quase sempre ao domingo... Foram domingos atrás de domingos nesse local, a criar expectativas, a ver o tempo passar, o sol a mudar de poiso, os pedidos, esses até já o senhor que atende os sabe de cor! Passaram os meses de Verão e à mesma hora, no mesmo local, eu lá estive... e agora?

Agora, à mesma hora penso nesse local, nas pessoas que lá estavam, na pessoa que lá aparecia... e recordo que tudo muda, o tempo, os gostos, as decisões, menos eu mesma, que continuo a pensar em tudo isso, agarrando-me com todo o esforço ao que considero boas recordações. todas as pessoas modificaram algo na sua vida, entrou alguém na vida dele, que também lá aparecia, e eu vou deixando o tempo passar, e venho aqui escrever repetidamente os mesmo pensamentos que giram sempre à sua volta... a facilidade com que se segue a sua vida e nela aparecem sempre novas pessoas, e na minha nada disso acontece! Culpa minha, porque à mesma hora... eu penso em tudo isto, nesse local ao qual fujo e não voltei mais...

À mesma hora de sempre eu perco mais um pouco de vida a pensar no passado irrecuperável...

Portugal Portugal...

E quando o telefone toca...

... quando menos equeremos ouvi-lo, existe sempre uma alma que se expressa:

"oh pah, por favor, vão à merdinha!"

James - Vervaceous (live)

linda...

Dá que pensar...(I)

"... o que não estiver em nós, não está para nós em lugar algum..."

(gentilmente roubado da amiga Estrela!)